お母さんがまた私にだけ冷たい 何かした覚えも何もないんだけど 近くに居る寝転がっていた弟には毛布をかけてあげたり何気なく撫でてあげたり「今も昔もずっとかわいい」って明らかに愛でてるのに 私には毛布をかけてくれたりも撫でてくれたりも何一つもしてくれないどころか機嫌悪く冷たい反応しかしてくれないんだ やっぱり学校に逃げたいよ

あー塾行きたくない カバン死ぬほど重いのに 歩きでいけって地獄？ 先生の教え方悪すぎて なんにも理解できないし もしかしたら先生のせいじゃなくて 全部あたしの理解力のなさかなって思うのも辛い あたしが理解力無さすぎるせいなのかな？ テキスト読んでも理解できなくて 何も分からなくて やる気も出ないし そんな自分が嫌で 昔の先生がよかっただとか 塾行きたくないだとか 全部全部あたしがばかなだけじゃん ママの言う天才は 1度言ったら理解できるかなあ いっつも教科書の答え見て進めててごめんなさい。 いつもの先生ですら嫌いなのに いつもの先生じゃなかったら ああ最悪だなって思う自分も 今日で先生辞めますって言われて 早く消えろって思う気持ちと 辞めないで知らない先生は無理って気持ち 素直に寂しいですねーとか言えたら 塾中に鳴るスマホ 見てサボりたい気持ち 泣く思いで通知音切って やっぱりテキストは分かんなくて 答えとか見ながら進めて トイレでサボって こんな自分が嫌だ だいっきらい

放課後でも人間と接することがやだから学校行きたくない。

幸せだった頃に戻りたいな。

好きな気持ちが溢れてくる。 最初は良かった 苦しさが嬉しかった いつも世界がキラキラしてた あの人を見つけたらもっとキラキラして でも今は汚い。 妬みばかりで重苦しい。 私のあの人への気持ちは汚れてしまったのかな 好きなのに変わりはない それなのに苦しい。それが少しも嬉しくない。 誰か助けて あの人のことを忘れさせて

どれが本物の笑顔なのでしょう。 いつも愛想笑いとか、作り笑いをしていたせいで何が本物かわからなくなってしまいました。 私に、笑顔などないのでしょうか。

自分じゃなくなりたい。転生したい。 妖怪とか幽霊とか、そういう存在がいい。 なんなら、人型で動物の耳とか尻尾が生えただけでもいい。 人外になりたいな… そしたら何も感じなくていいんじゃないかな。

消えたい

成績優秀賞とかいう残酷な賞 こっちだって精一杯やってんのになんで1番の人だけ称えられるの？ 結局こっちはいくら頑張っても1番になれない 4位とか5位とかなんてどうでも良いもんね

いつかここのみんなが救われますように。

たくさん病んでたくさん悩んで迷って逃げて、頑張ってきたのにでもそれを僕しか知らないのが寂しい。 何かを言われる度に堪えるしかないのも苦しい。 でも可哀想な人にはなりたくない

ふぅ、神頼みでもするか 全員死んじゃいますように

いじめてくる奴に限って頭いいし運動神経よくて友達多いのほんとにこの世のバクだろ

親うざいね。一生反抗期になるのも仕方ないでしょ

ここの夏休み企画は楽しみだけど夏休みは楽しみじゃない。どうせいつも通りだから、ただ学校行けとか言われなくて済む

いっつもなんでだろ～な なつやすみがだいっきらい

元の顔が悪いせいなのは知ってるけど、写真が苦手なせいで余計に写真の顔はひどい🫩　部活の先輩みんな可愛いから余計に集合写真撮るとひどいことになる😭

楽しくて本当に笑っている時もどこかでつっかえるものがある。写真の時の笑顔は全く笑えていない。どうやったら綺麗に写真に映れるの？

寂しい 誰かに愛されたい

眠たいーーーーー。。。。。。。 心療内科明日行かないと