親って、下の子には優しいのに上の子には優しくないのほんと何？産んだんだったら私のことも優しくしてよ

僕のどこが価値があるって言うんだろう

お父さん。こんな子でごめんね。頑張って働いて一人で育ててくれたのに。こんなごみに育ってごめんなさい。可愛げがなくてごめんなさい。お兄ちゃんのほうが頭いいし、顔もいいし、性格いいし。そりゃお兄ちゃんのほうが大事か。そりゃ、実の息子だもんね。血がつながってるのとつながってないのでは、やっぱ違うよね。私のホントのお母さんとお母さんとお父さんに会いたい。でも、それは叶わない。わかってる。でも、会いたいよ。おかあさん、迎えに来てよ。顔も知らないけど。お兄ちゃんは、どれだけ私のことを殴っても、おこられない。もっとやれって応援するお義父さん。ゴミだもんね。私。どうなってもいいもんね。お兄ちゃん。うらやましいな。愛されて。大事にされて。ほんとに。私も、一度でいいから誰かに愛されたいな。

死にたい

友達がポジティブすぎて無理。羨ましい。私にはポジティブ思考なんてことできない。全部マイナスに考えて、勝手に自分に絶望して。バカじゃん。友達がいて、いじめもない。恵まれた環境らしい。親によると。でも、なぜか苦しい。 死にたい。何でだろう。恵まれてるはずなのに。どうせなら、友達いなくて、いじめられてたら、中途半端じゃなくてはっきりしてたのかな。このしんどさ。全部中途半端。いやだな。

正味自分が全部あってるって思いこんでいる親の意味が分からない。 親の主張に父もそうだねそうだねって内心では反対してるけどあわせてるし。 そういうのタチ悪い。

生きててすいません

私がどんだけ頑張っても「それが普通」って言われて終了。私がどれだけ我慢してあなたの愚痴を聞いてもあなたは私の愚痴も相談も「興味ない」「そんなん言われてもどうでもいい・関係ない」で終了。苦しい、辛いといっても「お前よりもしんどくてつらい人なんかたくさんいる」。そんなこと知ってる。わかってる。そんなことを言ってほしくて言ったんじゃない。もう疲れた。死ねとか消えろとか言うけど、私だって出来るならそうしたい。「お前は生きてる価値ない」「ゴミ以下の存在は喋んな」「黙れ」「生き吸うな」はぁ。わかってるよ。言われなくても。私が一番わかってる。だから死にたいの。しんどいから。迷惑かけたくないから。こんな醜い汚れた体と心で生きて行きたくないから。こんな人生、いらない。もう、誰も傷つけたくない。しんどい思いをさせたくないし、したくない。だから死にたい。誰か、助けてよ。私を、この地獄から救ってよ。ｗこんなこと言っても、どうせまた「お前よりしんどい人はたくさんいる」「それはただのお前の被害妄想」で、寄り添おうともせずに私のことを突き放すんだよ。もう、誰も信じられない。いつの間にか、心から信じられる人がいなくなって、何があっても人を疑ってさ、友達まで。最低だよね。もう、いやだ。人生疲れ。

私の存在意義って何ですか。

なんで生きてるんだろう。 私なんて価値が無いのに。

親は私のこと文句言うくせにそれお前がな。 性格終わってる。

親好きすぎる時とめっちゃむかつくときの差がすごくてつらい。 でも、結局は家族全員だーーーい好き！！！！！！！！

意味不明。 数的センスない？ だからなに。 聞こえてるよその陰口ｗ 頭悪いよねそういうところ。 自分だってセンスないじゃん。 効率悪いやり方ばっかり。 最初から答え見ればいいのに勝手に偉そうなこと説明して時間かかるし。 数的センスないって父に愚痴ってばっかり。 それお前がな。 思いっきり聞こえてるから。 大人になったら絶縁してやる。

なんか病む気がする。 なにこの感情というかもやもや。 不定期に来るのやめてほしい。

「この世に僕がいないと誰か困るのかな」 「誰かのために生きられたなら」 ↑この歌詞本当に共感すぎてこの曲一生聴いてる

苦しい 普通に、 死にたい

はいスマホ15分に戻ったー、うわ、帰ってきたら絶対怒られんじゃん、最悪

ふざけんな 親戚といっしょにご飯あたべるとかこっちからすると地獄でしかないっての まだ孤食のがいいわ

親よ、お願いだから喧嘩はやめてくれ 気まずいから子供の方は！！普通に見てるの辛いからやめて せめて子供がいないところでやってよ うちは部屋があるから逃げ込めるけどまだ部屋がない妹が1番可哀想 このまま離婚とかしないよね....？

寝過ぎと糖分の摂りすぎとブルーライトの浴びすぎで不調気味 不健康すぎる。これだから暇な土日は…。 てか明日も休みじゃんか、終わってんな 当たり前だけど学校ある日の方が圧倒的に健康的な生活おくってる