明日から夏休みの部活練習‥。去年練習辛くて病んで辛かった。 だから明日が来てほしくない、、一生今日が続いて欲しい。 嫌なら部活辞めればいいじゃんって思うと思うけど、辞めたら私の取り柄なくなって優秀な弟と比べられる。 だから耐えるしかなくて。部活ある日毎日ここに愚痴とか重い事書くかもしれないけど ちょっとでも心で応援？してくれたら嬉しいです。(自分承認欲求強すぎてヤバい‥) あと誰か明日が来るのが怖い人がいたら一緒に頑張ろう‥長文ごめんね

私よりも身長が低いあなた達より私が痩せてるの、なんでだと思う？体質だけじゃないんだよ。 ご飯の量だって気にしてるしおやつだって一カ月に2回くらい食べてるか食べてないか。全く食べない月だってある。ご飯を抜かすこともある。 なんの苦労も知らないくせに、「いいなー、細くて」 とかよく言えるよね。 誰も私の努力なんて知らないくせに。

本当急に大きいでしょう声で話さないで？お前は機嫌悪くてそれをアピールしたいのかしらないけどこっちは怖すぎるから後階段とかをめっちゃ音だんだんたてながら来ないでその音聞くだけで怖くて震えるんだよ馬鹿

ああ塾行きたくない 先生ごみ あたしは頭悪いし どうにかしてサボろうって考えてる自分 行きたくない 夏期講習がなかっただけマシ 勉強出来なくてごめんなさい。 あたしのせいでお金無駄にしてごめんなさい。 あたしが馬鹿でごめんなさい。 期待に応えられなくてごめんなさい。 サボろうとしてごめんなさい。 こんな娘でごめんなさい

トイ・ストーリー5見てきた 今さっき「あー画面見てる！映画と同じ光景だ！それ、ほんとに友達なの？」みたいなこと言われた トイ・ストーリーの電子機器使ってる子どもとか、 私の親みたいに朝起きてすぐ使って寝るときまで使ってない私のほうがマシだからね、絶対

仕事や家族の愚痴を言うのは別にいい。全然聞く。でも自分の嫌な気持ちを感情的になって吐き出してちょっと自分の考えを伝えると私が悪いって言うの！？って逆ギレするのは頂けない。おかしいこと言っててもただ共感してほしいだけ、それならAIにでも話せばいい。私はこんなに不幸、みんなが私を悪者にする、被害妄想かもしれない。と客観的に話すことはできないのかな？記憶を勝手に改ざんしてなんで私を責めるの！？って言うならなんて言ってほしいのか。ただ共感するだけなら話聞いてる！？って言って。もーほんとに話が通じない。被害妄想やめてくれ。なんでこっちが謝る流れになってんの？😂💦

昼からなぜか機嫌が悪くなった父親にブチギレられた 髪が長いってだけで父親からブチギレられた なんで俺の親って自分の主観でしか物事を語れないんやろ 自分のエゴを押し付けないでくれ気持ちの悪い

私はお母さんの意見否定しいひんのに私の時になると否定してくる

受験生だから勉強しなきゃいけないのにできない 誰か助けてほしいけどプライドとか否定されるのが怖かったりで頼れない 自分の性格が面倒 環境が悪い 整うの待たずに黙ってやれとかいうけどできない

私の方が先に好きになったのに、ずっと恋してたのに。なんでこの私の恋は叶わないんだろ。もう未練たらたらで亡霊になっちゃうよ笑ずっとずっと好きだった。優しいとこもその笑顔も、運動できるとこ勉強できるとこ。飾らないとこ。ぜーんぶぜんぶ好きだった大好きだった。貴方のせいで泣いた夜、数え切れないほどたくさんだった。でもその分たくさん笑顔にもなれたよ。どんなにアタックしても振り向いてくれなかったよね。私の前ではずっと笑顔は見せてくれなかったよね。でもあの子の前では笑ってて、嬉しそうで、そんな顔見たことないってくらいの嬉しそうな表情。バレンタイン渡した時もおいしかったよありがとうってその一言だけで全部報われた気がした。一つのメッセージで心が沈んだりウキウキになったり。 私の人生のなかでたくさんのこと教えてくれてありがとう。貴重な経験だったし、誰よりも好きだったよ。5年間好きでいさせてくれてありがとね。お幸せにね。

親が離婚するかも、私のせいでもうどうしたらいいかわかんない。色々人生疲れちゃった笑終わりにしたいけどそんな勇気ないんだよね。色がついた記憶ごと全部きえちゃえば辛いって感情も無くなるのかな

暑すぎ

捻くれた社会に反抗したいと思いながら生きてきたけど、結局全日制の高校通ってて、卒業したら大学に行こうとしてる。全然一般的な人生歩んでて無理。

明日もまだ学校だ 金曜まで学校 すごく行きたくない なんでかわかんないけど、行きたくない 無性に腹が立ってくる なんでだろう？ 何をしても楽しくない ずっとダラダラして時間だけが過ぎる

今日ダンス30分しかやってない でもやっても無駄だから練習しなくていいかな？ なんか急にバカらしくなってきた 努力しても才能ないから無駄なのになんで毎日こんなやってんだろｗ もうやめよ

やっと地獄の旅行から解放。暑くて死にたかった。親いて気持ち悪かった。 明日から親が消える。ちょっと楽しみ。

みんないいよね 勉強なんてせいぜいテスト前にちょっとやって 馬鹿みたいな点数で騒いで こっちの気分も知らずにさ。

完全に頭おかしかった頃にリスク考えず自殺したらそのまま死ねたかな 無理な気がするな、自殺しなくてよかった 死にたいけど自殺しなくてよかった ベッドから動けないまま誰かに泣かれたり「なんで!?」とか延々と聞かされたりしてたらつらすぎる 死にたくなるときもあるけど何とか生きたい

長文⚠️ 大好きで愛してた元彼。 優しくて、年上の余裕ってやつがあって、私の全てを否定しなかった。 でもあの人はあの人の欲望のまま私をホテルに連れてって色々終わって3日後に私の誕生日に私のために別れるって。 自分の欲に逆らえない自分は私の彼氏に相応しくないって。 俺も頑張って生きるから君み頑張って生きてって。 そんな優しいお別れだったからこそ未練たらたらなまま2ヶ月も経った。 同じクラスの人を好きになった。 私が別室登校だから会うのは少ない。 でも前に修学旅行で好きになって目が合うだけで嬉しい。 好きなんだけど元彼が頭から消えない。 例えるなら、二人が告白をしてきたらどっちを選ぶか。 そうなったら元彼を選ぶ。でも本当に好き。 こんな優柔不断で元彼に未練ばっかあって。 最低な元彼だったかもだけど優しかったのが忘れられなくて毎晩思い出して。 そんな自分がヤダ。 ヤングスキニーの好きじゃないよって曲。 「やっと私好きな人が出来そうなの、邪魔しないでよあなたがチラついてしまうの」って歌詞に共感して今日も泣く。 もう一回会いたい。 私を愛してくれるのはあの人だけだし、理解してくれるのも味方もあの人だけだった。 ここに書ききれないくらい愛してるのに。

同担様に全部言った。死にたいことも。消えたいことも。家庭環境が悪いこと。慰めてくれるかなと思った。けど同担様は｢病んでるの？｣｢被害妄想？｣｢こんな人と友達でいられない｣｢縁切ろう｣と言ってきた。辛い。やっぱり私はダメなんだ。その子は結構強オタな方でグッズも沢山持ってるしライブもほとんど全参戦で美人で可愛い。対して私はグッズも全く持ってない、ライブに行ったこともない、可愛くもない美人でもないブサイク。あんな人と釣り合うわけないんだ。同担様に引かれて悲しい。それより、たった一人の友達に引かれて拒絶されて遠ざけられたのが辛い。