離婚するなら早くしろよ

なんでこんな辛い思いしなくちゃならないんだ 自分だけじゃないのも知ってるし こんな辛さ甘いのも分かってるよ こんなこと思ってごめんなさい

お母さんがいない家で暮らしたいな お母さんと一緒にいるとすぐに怒鳴られるし、データや物を壊されるし、脅されるし、面倒なことをすぐに押し付けられるし、蹴られるし叩かれるし、「キモい」「足太い」とか言われるし お母さんは娘のことを都合のいい存在としか思ってないんだよ、もしくは近所に自慢するためのレッテルでしかないんだ はやく離婚してくれないかな ずっと職場にいてくれないかな おばあちゃんでもお父さんでもいいから、お母さんをどこかに追いやってくれないかな 遠くの大学に行って、はやく一人暮らししたい

あああ…現実でも叫びたいけど声キモすぎて叫んだらもっと嫌になるあああ…死にたい

明日も学校とか死にたい

とあるアカウントの私が設定したパスワードが長すぎるという理由で朝から殴ってきた親、未知の考え方をする人間すぎて逆に興味がある

なんでこうなるの、、、

金だけ残して死んでくんないかなー

今までずっと自分はぶりっ子じゃないって暗示をかけてきた 今まで誰が私の事をぶりっ子とかキモイとか言おうがあいつはとるに足らないクズだと思いこんできた 今まで何を言われようが彼氏さえ私の事を嫌わないでくれれば本当にそれでいいって思ってきた そもそも彼氏持ちな時点で悪口はちょっとしたいじり程度で済んでた。だって酷いこと言えば彼氏が怒ってくるんじゃないかってみんな怯えてたから。実際付き合い始めた頃はそうだったから。今年になってからはそうでもなくなったけど。 けど彼氏に振られた後はやりたい放題。しかも理由が本当にぶりっ子だのキモイだのそういう系だったせいで、「彼氏にもそう思われるってことは自分の勘違いじゃなかった」みたいな感じでみんなは遠慮なしに悪口を言い始めた。 もうぶりっ子じゃないと思おうとしたら、自然と「私はぶりっ子」って頭に単語が浮かぶぐらい脳みそがとち狂っちゃったようだ。 上記の内容は地味に数か月前の話。昔の話引きずってるという自覚はありますけど、仕方ないじゃないですか。本当に彼氏のことも大好きだったし、ぶりっ子だって思われたくなくてこっちだって努力してきたんですから。だから周りの人からぶりっ子と言われるたび、努力を否定されたみたいな気持ちになってすごく気分が悪い。休日も、三連休も、全部全部ぶりっ子じゃなくなるため、彼氏にもう一度振り向いてもらうためにつぎ込んだ。でも駄目みたいだった。彼氏は相変わらず私の事を避ける。クラスメイトも私の事をずっとぶりっ子と呼ぶ。挙句の果てには嫉妬女と呼ばれる始末。もう疲れた

そりゃ私がほとんど悪いけどさ、 だからってショート動画なしにすんのはおもんない 死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

自分が生きてる理由がわからなくて 自分が生きてていいと思える自信がなくて 自分が死んで悲しんでくれてる人がいるかわからなくて 自分が存在していいって理由が欲しくて

名前が嫌。親が勝手に付けたモノ。 特に馬鹿にされる訳じゃない、でもアレと同じ名前なんだねって指摘されたことがある。多分私の名前を知った人はまずそう思うと思う。それがなんとなく辛いんだ。 綺麗な名前がよかったな、前の投稿とちょっと重なるけど。 1番は「咲」かな。花系がいいかな。「椿」とか「すみれ」とかそういうの。花の名前って綺麗だから。「芽」が名前に入ってるのもいい。「夏芽」とか「雪芽」とかね。いい名前だな、羨ましいなって感じる。 そんなのじゃなくてもさ、普通の名前になりたかったな。 明日からニックネーム変えよ。あと配信楽しみ…

SNSでイジメっ子を殴ったという子供の母親が「皆さんならどう反応しますか？」 みんなは口々に「よくやった！」「よく頑張ったね！」 　　　　　　　　　　↑は？ 子供に対し一番最初にすべきことは褒めることじゃない話し合うことだ 「何で相談しなかったの？」「大人を頼りなさい」 そして「気づいてあげられなくてごめんね」だ SNSのバカ共は当事者じゃないからわかんないんだ おもえらの子供がイジメっ子殴ってよくやった！って言ったらやばいやつだろ 解れよその立場なってみろや野次を飛ばして責任を取れない奴らが一丁前に口々に喚くな

母親、ほんとに帰ってきてほしくない 在宅だった日の朝の絶望感よ

死にたい。もしかしたら数ヶ月、それ以上好きでいてくれたかもしれなくて。多分異性に伝えるより勇気がいることで、今までの関係全て壊れるかもしれなくてそれでも好きって言ってくれたのに。返事が「好きな人いるからごめん」って、私焦ってたんだよ早く何か言わなきゃって。今も全然実感なくて、ただ傷つけてしまったなって思っている。ずっと愛されたかったよ。だけど今は愛されなければよかったのにって思う。そもそも優しい子だあの子は。だからこんな私なんかといちゃだめだよ。 もう離れてもいいよ。私から離れた方が幸せになれるよ。 親友とまた離れたくない。前の親友は妬みから逃げて、今は愛から逃げるのか。私は。 欲しいもの全部自分から遠ざける。憧れが1番幸せ。

夜嫌い明日が来るから

失恋したときの追い討ち酷い 思わせぶりも酷い なに50問テスト私が迷って答え見ながら勉強めっちゃしてたら 答えに頑張れとか書いてきたり家庭科の教科書顔面真近で 【ん？】って。思わせぶり酷すぎるって 告白したあとも1年生との交流会で色々あって 新聞が必要で新聞が足りなくて新聞足りないって言ったら 無言でこっち渡してきたのに断るのは思わせぶりが酷い

結構週4,5ぐらい死にたいと思うんだが、その時に私が死んだら周りの人がどんな気持ちになったり反応したりするかなって考えたりするのよ。それで自覚が多少ないこともないだろうと思われるクラスメイトとかは思い詰めたりしてくれるのかなーとか、好きな人は何か思ってくれるかなーとか、家族は知らんけど他人で悲しんでくれる人っているのかなーとか。でも実際それはただの願望でしかなくて、自分の存在価値を少しでも見出そうとしているに過ぎない。きっと私は本気で死にたいとは思ってないんだろうなってなって、一旦死にたい衝動がおさまる感じ。自分で言うのもなんだが本当にバカバカしい。これを見る人の中には私とは違って心の底から死にたいと思っている人もいるかもしれないのに、自分だけこんなところに現実逃避のポエム（とは違うと思うけど）っぽいのを書いて、被害者ぶっているのはどうかしていると自覚している。でもこうしてないとやってらんないクズ人間ですから。