じゅけんやりたくないけど…親にやれって。一度やりたくないって言ったら、あなたのミライのためとか、あなたのためを思ってって。そして今頃になってくると、受験はあんたが決めたことって。だからもう死にたい

あーなんでこんな根性ないんだよ… 自分に呆れる

今日の通院で教えてもらったこと。 私には神経発達症と知的障害があります。 でも、それは解離という心の働きによって、本来の自分とは違う形で表れている「仮の姿」なのかもしれない、と教えてもらいました。 解離が落ち着いていけば、本来の自分の力が見えてくる可能性がある。 「仮の姿」という言葉は、私にとって否定ではなく、未来への希望になりました。 少しずつ自分自身を理解していきたいです。

はぁうざい

夏休み引き籠らないよう毎日散歩しよう→暑すぎて外出れない→明日こそ外でる 毎年これ繰り返して結局引きこもっちゃうよ、、、、

「期待されてるのに、 それに応えられない自分の弱さ」？ わかってるから黙れ もう期待してくれなくて結構です

自分より辛い人のことを考えると勝手に死ねない 臓器提供でもしようかな

補習終わったぁぁぁぁぁぁ まじ女子と二人きり気まずすぎ しかも、こっちは早く部活行きたいのにバンバン話しかけてくるし まあ俺も話しかけたっちゃ話しかけたけどそのせいでまっっっっじですすまんくてやばかった 今から部活行ってくる

夢があっても現実が付いてこないのだから　それは仕方のない事　それは仕方のない事　あー悲しい　あー悔しい　平たく言えば　あの女抱きたかった

い つ で も 死 ね る が 文 句 あ る ？ な ん な ん 。

最高だと思ってた夏休み なにしたらいいの？ 部活ない期間とかどうしたらいいの？虚無ることしかできない

合宿終わって鬱 キツすぎてバカすぎて迷惑かけまくってもう最悪だったけど 家戻ってきたら合宿戻りたくなる

みんな幸せそうなのに私だけ幸せになれなかった。どこで間違えたのかな

あと勇逸生きる理由だったゲームも1番好きなゲーム禁止にされて「他のゲームやりなよ」って言っても、私の気持ちわかってもくれてない人が言っても励ましにもならない。 なんで奪うの？私のことが嫌いなの？ならなんで私を産んだの？なんで自分は怒るのに私が怒ったら怒られるの？なんで他人だけ優先されるの？なんでいいことをしている自分は報われないの？努力してるし頑張ってたのにどうして？どうしてずっと塾も体操教室も頑張ってたのに友達関係も家族の関係も全て悪くなるの？ゲームでは何よりも努力してたのにどうして自分はこんなにもエイムがないの？どうして正直に話しても信じてくれないの？どうして勉強はしないといけないの？この世界ってなに？生きるって何？楽しいって何？もう死にたい。

現実逃避してないとやってられないんだ。 思考停止しないと嫌なことばっか思い出す。 何も考えられない。ただ、また液晶を見るだけ。 ほんと、なんのために生きてるんだろ

悩み言っても「大丈夫だってー」 で終わらしてくる

人生とはなに？ 生きるとは何？ いちいち嫌なことするために生まれたの？ 好きな物を奪われてずっと孤独で こんなんなら生まれてこないで死にたかった。

頭いてぇ

みんなは、スマホ触ってるのに、俺だけなんだね、いちいち制限されるのは。あとファイターパス買った

昔は学校を嫌がっていた友達が、進学して環境が変わって、すごく楽しそうにしてる。 自分じゃあその娘をそんなに笑顔にできなかったし、結局変われていないのは自分だけで周りの人たちの成長にどんどん置いていかれちゃうんだなって思った。 変われない自分も嫌だしその娘に対する独占欲みたいなものがある自分も嫌。 でも変わろうと思って前を向くたびに過去の間違った行動とかが目の前を塞いで何もできなくなるる。もう未来に希望も持てないし、でも過去から逃げることもできない。 私みたいな人間が生まれたことが人生で一番の間違いだったのかもしれない。