自分より辛い人のことを考えると勝手に死ねない 臓器提供でもしようかな

補習終わったぁぁぁぁぁぁ まじ女子と二人きり気まずすぎ しかも、こっちは早く部活行きたいのにバンバン話しかけてくるし まあ俺も話しかけたっちゃ話しかけたけどそのせいでまっっっっじですすまんくてやばかった 今から部活行ってくる

夢があっても現実が付いてこないのだから　それは仕方のない事　それは仕方のない事　あー悲しい　あー悔しい　平たく言えば　あの女抱きたかった

い つ で も 死 ね る が 文 句 あ る ？ な ん な ん 。

最高だと思ってた夏休み なにしたらいいの？ 部活ない期間とかどうしたらいいの？虚無ることしかできない

合宿終わって鬱 キツすぎてバカすぎて迷惑かけまくってもう最悪だったけど 家戻ってきたら合宿戻りたくなる

みんな幸せそうなのに私だけ幸せになれなかった。どこで間違えたのかな

あと勇逸生きる理由だったゲームも1番好きなゲーム禁止にされて「他のゲームやりなよ」って言っても、私の気持ちわかってもくれてない人が言っても励ましにもならない。 なんで奪うの？私のことが嫌いなの？ならなんで私を産んだの？なんで自分は怒るのに私が怒ったら怒られるの？なんで他人だけ優先されるの？なんでいいことをしている自分は報われないの？努力してるし頑張ってたのにどうして？どうしてずっと塾も体操教室も頑張ってたのに友達関係も家族の関係も全て悪くなるの？ゲームでは何よりも努力してたのにどうして自分はこんなにもエイムがないの？どうして正直に話しても信じてくれないの？どうして勉強はしないといけないの？この世界ってなに？生きるって何？楽しいって何？もう死にたい。

現実逃避してないとやってられないんだ。 思考停止しないと嫌なことばっか思い出す。 何も考えられない。ただ、また液晶を見るだけ。 ほんと、なんのために生きてるんだろ

悩み言っても「大丈夫だってー」 で終わらしてくる

人生とはなに？ 生きるとは何？ いちいち嫌なことするために生まれたの？ 好きな物を奪われてずっと孤独で こんなんなら生まれてこないで死にたかった。

頭いてぇ

みんなは、スマホ触ってるのに、俺だけなんだね、いちいち制限されるのは。あとファイターパス買った

昔は学校を嫌がっていた友達が、進学して環境が変わって、すごく楽しそうにしてる。 自分じゃあその娘をそんなに笑顔にできなかったし、結局変われていないのは自分だけで周りの人たちの成長にどんどん置いていかれちゃうんだなって思った。 変われない自分も嫌だしその娘に対する独占欲みたいなものがある自分も嫌。 でも変わろうと思って前を向くたびに過去の間違った行動とかが目の前を塞いで何もできなくなるる。もう未来に希望も持てないし、でも過去から逃げることもできない。 私みたいな人間が生まれたことが人生で一番の間違いだったのかもしれない。

意見言ったら話聞かずにとりあえず否定すんのやめろゴミ取り敢えず怒りたいからって部屋に入ってきて部屋が汚いとか文句だけ言ってドア閉めずに下の階降りるのキモいからやめろ

親からのあだ名がさ、「ちゃん・くん」をつけたり、呼びやすいように短縮したりするのは良いと思うの。でもさ、「豚」とか「チ○パンジーニバナニーニ」とかなのは、ちょっと酷い気がするんですけど。 あと自分からそういう失礼なこと言っといて、こっちの反応薄かったら逆ギレしてくんのなんなんだろう。そのせいで学校とかで怒鳴られたり、他人でも怒られるようなことをすると、泣いちゃうの。人の前だろうがなんだろうが。 どう責任取ってくれるんだろう。

もう何を見ても聞いても感情が湧かない どうでもいいんだな全部

なんで生きてるんだろう。 なんのために生まれてきたんだろう。 なんで学校に行かないんだろう。 なんで外に出たくないんだろう。 なんでなんでなんで… もういい。消えたい。生きてる価値なんてないから。

死ねよ調子乗んな 親だからって何言っても良いと思うなよクソババア

どうしよう。どうしたらいい？なにが正解？ 決められない決めたくない。わからない、答えたくない ほっといて。1人にして。