ありのままをぶつけたら、ひかれちゃうから、黙っていたかったけど、黙っていることは悔しかったから、微妙な声でさけんだ、そしたら結局ひかれちゃうんだ、変わんねえなら最初からありのままだしときゃよかった

全部私のせいにしていいから 死なせてくれ

夏休み。 部活あるし家雰囲気悪いし良いことない。 死にたい スマホ無いから相談もできない。 勝手に学校のタブレット使っちゃってる　ごめんなさい もう全部どうでもいいけど辛いのはやだ 生まれてきてごめんなさい

変な夢見た、なんか気持ち悪い でも長時間寝れたし良いことなんかなぁ、、？？

死にたいって思ったらダメなの？確かに生きたくても生きれない人はかわいそうだと思うよ、でもさ、だからって死にたいって思っちゃダメな理由ではなくない？相談したら気持ちでそんなこと言ったらダメとか、生きたくても生きれない人もいるんだからとか、ほんとに相談してほしいならそんなこと言わないでよ。生きたくても生きれない人と私は違う人だよ。

もう朝から親にグチグチ言われて疲れた。私だって産まれたくて産まれてきた訳じゃないんだわ。

勝手に妄想した嫌なことが心に刺さって、辛い。何やっでだろ。自業自得なのに。

あーもうやだ

朝起きて一秒で無理

朝からテンション低いわ

なんかもうどうでもいいかなーっておもう

金稼ぐ方法ないのキツ

やりたいことあっても金なくて出来ない

今日の昼、人生初の心療内科に行く。 親にはずっとギャーギャー言われてばかりだから、せめて担当してくれる先生は優しくしてほしいな

わたしに言ってきた言葉全部忘れちゃうんでしょ？ 残念だけど、わたし覚えてるからね。

19、20日にダンスで合宿があったのでそのお話させていただきます。 わたしには8月にダンスのコンクールがあり、コンクールのメンバーはわたし含め5人。 そしてそのほかの友達3人がいます。8人グループでした。 合宿前日にイベントがあり、そのときはコンクール組とKちゃんが出ました。 Kちゃんは友達が来ていてそのまま遊びに行きました。コンクール組がWちゃんが「お母さんの機嫌が悪いから、」とイベントが終わった瞬間帰ってしまいました。 そして、コンクール組（Wちゃん抜き）でご飯を食べに行きました。もちろん、Wちゃんはいる予定でした。 ご飯を食べているとき、みんなで「合宿同じ部屋がいいね！」と話していました。 コンクールが近いから練習することも見込んで同じ部屋にしてくれると思っていました。 そして一泊二日の合宿が始まりました。ダンスをする前に体を動かすため、大運動会が開かれ、疲れたあと、ダンスをたくさん練習するような感じでした。 ダンス練習の前に昼食の時間でした。わたしとYちゃんだけ残され、ほかの6人は当番で呼ばれました。 わたしはそこでわかっていた。寒気がした。 昼食が終わったあと、ダンスをする前に部屋の発表が行われました。（部屋は先生たちがきめる） もちろん、コンクール組は一緒だろう。と微かな希望で思っていました。 でも、わたしと去年の10月らへんで入ってきた一番新人のわたしの親友のYちゃんだけ部屋が離れました。 コンクール組はわたしだけ離れて、みんな気にしてくれるだろう。と思っていました。でも、ほかの6人は「やった！！同じ部屋だね！！恋バナしよ！」など、なにも気にせずきゃっきゃとしていました。 そしてわたしとYちゃんは省かれました。6人に。 ダンスの振りを覚え、最初は自由にポーズするところがありました。その学年で発表するときがありました。わたしとYちゃんだけ違うポーズ。年下の子たちはクスクス笑い、先生たちはなにも気にせず、言わず、そして、一つ上の学年の発表がありました。その合宿の中の最年長は中二は一人だったため、振り付けの先生と見た目は中学生と言われた先生と踊ることになりました。その中二？のグループの最初のポーズのところはあの6人のポーズをパクっていました。そして学年発表は終わりました。 正直、最年長がそんなことしていいのか、先生がそんなことをしていいのか、わたしたちの気持ちがどうなってるのか見てわからないのか、とイラつきました。涙が出そうだった。けどわたしは泣かなかった。 でも、Yちゃんは泣いた。わたしが我慢してるの知ってるくせに。正直腹が立った。わたしは泣かないようにしてたのに、わたしのほうがあの6人と仲良くて、思い出もあって、一番泣いていいはずなのに、なんであなたが泣いているの？ 先生が駆け寄り、6人も駆け寄る。わたしを無視して。泣きそうだった。 時間はあっという間でもなかったけど過ぎていった。 夜になり、花火をしました。そこで6人組の一人のAちゃんが「一緒にやろう」と言ってきました。 Aちゃんは3歳からの親友でだいすきな子でした。だから6人組にいても憎まなかった。 「あの人たちはいいの？」とわたしはききました。そしたらAちゃんは泣き出してしまいました。 わたしが「大丈夫？」と声をかけ移動させようと背中を優しく押そうとしたら、Yちゃんが「触んないであげて、ゆっくりでいいから」とわたしを押してAちゃんの背中に手を置きました。そして誰もいないところで三人で座りました。 話を聞くとWちゃんとKちゃんが怖い、という話でした。2人はSNSをたくさんしていて、たくさん投稿をしていました。 Aちゃんは小学生の時、友達に写真を撮られ、変に加工されてしまって、それが忘れられなくて怖い、と言っていました。 わたしも小学生の時、同じ学年の知らない人に写真を撮られ、事故画だろうがなんだろうが、色んな人に送られ、それが問題児の男子の中での流行り？になってしまい、無言でわたしに送り付けられたりされたことがあり、それを思い出して、わたしも怖くなった。 それ以前に、Aちゃんはわたしに助けを求めてきたのに、Yが反応する必要もないのに勝手にでしゃばって、わたしのAちゃん取ってさ。 安心できるように手をつないであげようと思ったら手を弾かれ、YがAちゃんと手をつないで。 部屋に戻ってもAちゃんに居場所？がないから、と部屋に呼んで、わたしとAちゃんで話してたら割り込まれて、わたしがYに怒られて責められて叩かれて、もう嫌だったから同じ部屋のことしゃべってたら邪魔されて。 もうどうしたらよかったんですか笑 Yが泣いてるとき一番に気づいて声かけて安心させてあげて、てかあんたがいなければ今頃こうなってなかったし、わたしがあんたと仲良かったから同じ部屋にされたんだよ。 お前のせいだよ全部。

知らず知らずのうちに大人になっていくのだろうみんな　あー妬ましい

中学校以降。 誰かと極端に仲良くなるのが気持ち悪く感じるようになった。 いつも一緒、ボディタッチ、二人組‥そうなる度、吐き出せないきもちが募っていって、相手が嫌になってしまう。 相手は悪くない。だから、どうしようもない。 いっそ最初から一人でいいと割り切れればよかった

両親から、医者になるように徹底的に教育を受けてきた。 自分も将来の進路が医者しか見いだせなかった。 共テまであと半年を切った。判定はE。 学校も、友達が少なく、心を開くことができる存在がいない。相手が開いてくれても自分は開くことができない。 自分は本当にこのままあと半年いられるのだろうか、将来が自分にはあるのだろうか。 やるべきことはやる。だが、それでもだめならどうしようね

つきあってないのにつきあってるっていわれてすごくこわい。 わたしは両性愛者でどっちの性別とも付き合ってたことがあった。 いまもずーーっと連絡が止まらない。 噂流されてるこっちの気持ちも考えてよ。 わたしはどうしていけばいいの？ 小学生からずっと言われてきた「男たらし」「浮気女」「ぶすのくせに」ずーーっと言われてきたよ。もっとあるけど。 何十人の人がわたしへ向けた言葉はいつまでも消えないよ。 そのせいで男の子も女の子も怖いの。 たすけてよ。 いまもほかの男の子から性的な目で見られて「おれとやろ」とか、無言で性器を送り付けられて怖い。 こわいこわいこわい。。 もうやめて、