親がリビングに学タブ置いとけって。配信いけないじゃん最悪

私なんなんだろう この辛さに病名がついたら楽になれるのかな 言われたことができない すぐにやらなきゃいけないことを忘れる 辛い、悲しい気持ちを溜め込みすぎる 感情が爆発する 得意なことはできる 話しかけられても反応が遅れてしまう 私できないことばかりだ… どうしたらいいのかな

みんなの投稿みてたら急に好きな作曲家さんの名前出てて嬉しかった、 自分の周りにその人知ってる人いなさすぎるから、 やっぱここが一番居心地いいや

配信参加できても親がいるから音出せない。

別に死にたいわけじゃなくて、この環境が嫌なだけ。でも、私には強い気持ちなんて持ってない。それがあれば楽な環境になってたのかな。

いくら考えても生きてる意味わかんなくて生きてる必要ないんじゃないかって思う

配信楽しみですぅ。よろしくお願いします。

人間関係がいやになったけどここに吐き出せばいいってわかって気持ちが軽くなった

明日やっと終業式、ここまで頑張った自分褒めたい というか、1学期が約4ヶ月あるんだから夏休みもっと長くていいでしょ

ご飯に毒でも入ってりゃよかったのに

小さい子の泣き声とか大声が苦手💦　しょうがないっていうことはわかってるんだけど、とてつもなくムカつく。

何か泣きたい意味がわからないけど泣きたい息苦しい死にたいけどここに逃げ場があるって知ってから生きれるようになった

配信行きたかった…

今日もまた班の人に迷惑かけた ごめんなさい、僕の仕事なのにできなくてごめんなさい、何回も迷惑かけてごめんなさい、同じ班になってしまってごめんなさい

お母さんに言いたい。 ネット依存なのは分かってるんだけどさ、夏休みまで勉強がどうとか受験がどうとか成績表がどうかとかうるさいのやめてもらってもいい？ せっかく休めると思ったのにさ、機嫌によって性格180°変わるのやめて？

なにかがあったらすぐスマホの制限をかけてくる親が鬱陶しい

いちいちスマホ制限かけてくんなよ鬱陶しいな

機嫌悪くなると当たってくる親がウザい

門限過ぎても帰りたくなくて散歩してたけど結局行く先も体力もなくてすぐ帰ってきてしまった。悪いことしただけでお金だけ無くなって、今日も何も変われなかった。歩いてる時もずっとどこかに死ななくちゃって思考しかなくて全然つまらなかった。電車の音が聞こえるたび、車が横を通り過ぎるたび、歩道橋を見るたび、死にたいって思うのに無駄な生存本能が働いて全然足が動かない。なんなら私は心のどっかで死にたくないのかもしれない。それならどっちかに振り切れればいいのに。いつになったらここから出れるのかなぁ。