どれだけ心が傷ついて周りには見えないし、傷つた心はもう戻らないし、 死にたいって言葉にできない自分が嫌い

死にたいのに死ぬのが怖いよどうにかできないの？

今日、何かを楽しむ夢をみた。でも、現実ではできないや。世界はそんなに甘くないから。

仲がいいってどうゆうこと？最近友達に裏切られたしもう人生が最悪だ、、

小学校四年生の時にはもう周りとは違くて、 友達と遊ばないのが普通で、週4は塾に行くのが当たり前で、時間が経つに連れてなんにも思わなくなっていって 何がしたいの？って聞かれたとき、死にたいとか言えなくて、小学校では一番なのがあたりまえで、お兄ちゃんも死のうとして 生きる意味とかなくなってだんだん学校に逃げるようになって でも学校にも行かせてもらえなくなって、テストがダメだったらご飯も食べさせてもらえない、 お父さんがお酒を飲んで、怒られて、怒鳴られて、それならそのまま殴ってほしいのに、 そしたら虐待って言えるのに、 体にあざとかができなくても、もう心は戻らないし死にたいってすぐ思うようになったし、 前友達に家のこと言ったら、目が怯えてるよ、って言われて、本当は自分が知らないうちに親のことを怯えていたって気づいて でも学校では人間関係がうまくいかないし、もう本当に生きる意味とかないし 楽しいって何にも思えなくなったし死にたくても死ねないし精神科に行きたいとかも言えない自分も嫌だし、 誰かに助けてほしい

学校行かなくて良くなることとずっとゲームとかで遊んでたいんじゃないかな

友達と離れて生活したいけど施設に入るのは嫌一人暮らししたいよ、、

なんか勉強机の下にゴム手袋ずっとあんのマジで何？？

みんななんで人の悪いところだけ見るんだろういいところを見てほしいよ、、、

誰も自分のこと見てくれないめっちゃ仲良かった友達も、親友もみんな俺を裏切ってハブったり悪口言ったりしてくる。都合がいい時は雑用扱いして、何がしたいの？あ母さんだって、うちがADHDっていう発達障害があるっていったのに、なんですぐに起こってくるの？無意識にやっちゃうだけなのに、、。自分の子供が障害あるって知っててなんで深く知ろうとしないの？少しでもいいから調べてほしかったな。

みんな顔しか見てない

生きたいとか思わないし親に将来おまえはなにしたいの？お前の学力でなんもできねーよとか言ってくるけど、 本当は将来とかないかもしれないしもうその時にはこの世にいないかもしれないじゃん

本当に何のために生まれてきたのかな？同感する人がいて嬉しい

何のために産まれて何をして喜ぶ？わからないまま終わる。それだけでもういいよ

思った事を言えないようにしてきたのは親なのに言わなかったら怒鳴られて、 言ったら意見を否定されて、生きる意味がないとか言われて、でももうどうでも良くなって 何も感じなくなったらいまさらごめんねとか、もう遅いんだよ

私ってなんのために生きてるの？

死にたくても怖くて死ねないから誰かに殺してほしい

中学受験の時に苦しくてもうだんだん親に何にも感じなくなって そしたら楽になって、でも親が何を言っても響かなくなって 親がいっつも正しいみたいな言い方されてずっと居場所とかなくて 小学校では男の子見たいって馬鹿にされて 本当はずっと苦しくて、私が死にたいって言ったら、なんであなたたちが泣くの？ 医者でもお前のせいで死んだらお前が人殺しになるのにね笑

洗い物が出るから朝ごはん食べたら怒られたり、水飲むためにコップ使ったら怒られるのって虐待に入る？ 嫌だったなって思いはするけど、これがおかしいのかよくわからない

もはや何も感じない、諦めの境地へ。 感情が少しでもあると泣いてしまうから。 鉄壁の涙腺を装備して、もう一回。 もう一回だけ、もう一生だけ。 そうやって粘ってきた。耐えてきた。 手がボロボロになっても。 …汚い手、歪んだ指の骨、男の子みたい って罵られたって、耐えてきた。 なのに、最後には見捨てられる。 怖いとさえ思えないや。