接客バイト、従業員みんないい人で客もいい人だけど、ドリンク作ってるとき、親に料理が下手すぎて怒鳴られたことを思い出して泣きそうになる。ちゃんと仕事してるけどお客さんや店長から怒鳴られないか不安になる。 元気に接客しようって言われたけど、元気でいれない。ニコニコできない。。。声は聞こえてるみたいだけど。 クラスメイトにもえ接客やってんのその喋り方で大丈夫笑　って言われた。まじ嫌い。

本来俺が抱える可能性のあった障害を全部背負ってること以外感謝するところが見当たらない、親とか本当何してもいいとか思ってるから話になんねーんだよ俺が就職するまで困らない程度の金を寄越してからとっとと死ね どっかに養子にしてもらったほうがマシやわ、つか血のつながりとか信じたくないわ糞野郎が

精神的にしんどすぎる 死にたい

へたくそなんて言わないで 取り柄なくなったら私生きる価値ないよ それかもうさっさと奪ってよ 生きるのもう嫌だしさ、死ぬ勇気が欲しい なのに傷つけてばっかり、誰得なの？ 私の好きなこととか価値観に口出ししないで 私を否定しないでくれ それかもう「死ねばいいのに」って言えよ

きもちわるい みんなどうせわたしのこと裏切るんでしょ？ だからこわいの。 ゆるしてよ。

こんな時間までゲームして何やってんだろ。 死にたい。

イライラして涙出てきた死ね

ご飯食べた後の吐きそうになるのしんどい

もう全部無理。助けて誰かお願い助けて 手首が心が死んでいる

外でどんだけ疲れても、家でニコニコしてなきゃいけないとか、どこで休めばいいの。どこで自分の気持ちに正直になればいいの。

イライラのはけ口でしかない。私が楽しんでることが嫌いだから。部屋も勝手にあさるし、少しでもゴミが落ちてれば言われて。自分の部屋の意味。必要ないでしょ私。出てけって言うくせに出ていくってなったらあーだこーだいうくせにさ。

まじで、さっさと死にたい

自分はできていないのに私には求めてくる。 名前で呼ばれるより、おいとか、おまえとかそんなんばっかり

寝たくない

お風呂入れって言われてるけどしんどくて入れない

優しい言葉は信じれない、酷い言葉は信じすぎる、優しい人は自分をヒーローだと思っていて、酷いことを言う人は私が不快にさせた人なんだと思う、全部綺麗事で、全部私にはもったいなくて、きっと私はひねくれてる、周りとは馴染めなくて、運動も勉強も会話も出来ない、誰かが笑ってくれてもそれはきっと苦笑いで、人を下にする事で必死で、あの子がいなくなったら次の標的は私で、絵を見せてきたらたくさん褒めて、面白そうな事を言ったら本気で笑ったふりをして、いつから全部演じるようになったんだろ、

ここに吐き出すと誰かに認められた気がして楽

感情わからない　　　しにたい　のかな？ 知らぬ間に鬱ってる　　　比べるのは　　地獄の始まりだって　わかってるのにな　 くるし　　　しにたい願望が再来して強くなってくるこの頃 自由なんてくれなかったのに　いきなり手付かずの自由は　こわい おかしい事に気づかなかった方が、　まだ楽だったのかもな

夏休み楽しくねえぞほんとに。勉強とか、色々あって楽しめない全く。学校の方が楽しいこれは

死にたい超えて虚無になってきた