もっとかっこいい自分になりたくて、絵が描けるようになった。ピアノが弾けるようになった。 嫌味を言ってくる人が増えた。 出来ない頃の方がよかった。

せめて得意があったら少しは自信が持てたのに 苦手しかないから何もできない

聞いてください 好きな女の子と､ツーショット撮れました あんまり話したことなかった同性の後輩と 最後の最後で勇気出して声掛けました誘えました この写真をスマホの壁紙にして受験勉強がんばろう めっちゃ嬉しい諦めるにはまだ早いなって思った 頑張ろ

本当に疲れたよ。 私だけじゃないのもわかっているでも死にたい生きてる意味を探せれない生きてるだけ無駄…

性格変換装置がほしいです。 そしていい子になって楽して生きたい 頑張るの疲れたもん

普段そんならぶらぶって 感じじゃないけど 仲良い両親が昨日喧嘩して お父さんが数年思ってたのが冷めた〜 みたいな事を言ってて、食事も一緒に食べてない。 こんなこと初めてだし、 このまま離婚しちゃうのかな。 がちで病みそうではある

ヤバいお父さんきれてるｗｗｗ 終わったｗｗｗ あ、更年期かｗｗｗ

みんな嘘つき、でも自分はもっと嘘つき。そんな自分が大嫌い。

配信今日はいけるから楽しみ 悩みとか思いっきり吐き出せたらいいな

スマホ使っとってもスクリーンタイム気にするし、ネッ友と話しとったらいつかネッ友がおるってバレるんかなって思うし、外におったらストレス家は暇でストレス、何事も心の底から楽しめない

やっぱ二日連続で半日以上外出ると疲れる、、、、

プール行けると思うなよ ってお父さんに言われたなぁ、殺されるんかな

誕生日とかクリスマスに何欲しい？ って聞かれたら才能って答えるくらい才能が欲しい 他に何もいらないから才能が欲しい

AIに「昨日心臓痛かった」って言ったら「狭心症かも」って言われた

勉強してなさすぎてやばい 今度こそ頑張るって決めたばっかなのに はあ、、 自分が嫌になる

最近両親共々のお互いの愚痴ばっかしか聞いてないな。パパと笑える。ママとも笑える。でも3人一緒に笑うことが無くなってしまった。だから食卓を囲むのが怖い。誰かが必ず独りになる。私は誰かを独りになんてしたくないのに。おかげさまで栄養失調さ。生命維持ギリギリのライン。毎日毎日寂しくてしょうがない。

私の名前叫んで呼ばないでほしい 耳に響く 私のこと何も知らないくせに私の名前呼ぶな 両親も弟も家族も大嫌い そんな自分が大嫌い

また死にたい波きたわ 親「こっちがどんだけあんたの言葉で傷ついて泣きたいと思ってんの」とかマジでそのままお返ししますwww 明日部活で、部室が校舎の4階だから明日ワンチャンいけるかな

親は本心では自分のこと扱いづらいとか面倒だとか、そういうのを骨壺に入れて胸の奥底にしまい込んでいたとしても、やっぱり、察することができてくるな。 この年齢で、親とほぼ話さなくなったら、まあ反抗期にしか見えないだろうな。 どうしたらいいと思うって、親に投げかけても、親が出した提案を飲むか飲まぬか決めるのは本人なんだよ。 こちらは違う思いだけど、責任逃れしているように見えてしまうということは、“親は何でもお見通し”っていうのが通じなくなった＝個人が確立してきた、思考が読まれなくなってきたと考えて自分を誤魔化す。ほんとは違うだろうが。

今日、病んでる。 何をしていても、ピーがつくようなことばかり頭に浮かぶ。 今も同じ家の子どもが暴れてる。 抑えようとして怒鳴るあの子を見ていると、もう私の目に黒い線が入りそう。 まぁ、そういう時期だよね。 それでも、あの子は最後には笑ってくれそうな気がしてる。