「　地雷系量産型メンヘラちゃん（本名の代わり）って、どこのグループとも属してるよね　」 って、今日言われた。 でも、その子は、私のことを陰口言ってたり、私の彼氏を取ろうとしていた女の子なんだよね。 小学生みたいなことを言うけど、この前縁を切ったんだ。 私と彼氏くんが付き合ったことを知ったら、急に話しかけてくるの。 「LINEブロック解除して〜」とか「地雷系量産型メンヘラちゃんと彼氏くんってなんで付き合ったの−」とか とにかくうるさいの。 ブロック解除するつもりなんてないし、なんで付き合ったかも教えるつもりは塵もない。 私の彼氏はすごくかっこいいし、陸上の大会に野球部なのに出てるの。 で、その最低な子は、そういうところがかっこいいなって思っていたらしくて、狙っていたらしい。 で、話を戻すんだけど、「どこのグループとも属してるよね」って言ったあとに、 「彼氏くん嫉妬しちゃうんじゃない？私ならそういうことしないのに〜」 とか、彼氏のいる前で言ったの。 私は、「え、でも、女子のグループだけだよ？」って言ったら、 「いやいやw、言い訳？」とか言ってくるの。 その後は、彼氏くんが、「地雷系量産型メンヘラちゃんが浮気？的なことしないこと知ってるから、大丈夫だよ。」 って言ったから、終わったけど、　、 友達やめたのに話しかけてきたのが本当に無理だった。 あと、いつも　📣　エール　　　　に助けられているものです

みんな友達と祭りとか花火大会行ってて楽しそうでずるい 毎日一人で引きこもってんの自分だけで鬱

ここで呟いてる人たちの一部を否定することになるので先に謝りますね 「認知症」ってちゃんと病院で診断されてる訳でもない人のことを、なにかを忘れただけですぐ認知症だって言ってるの本当にいらっとする こっちのばばあはもう要介護の方まで言われてんだよあんな社会のゴミのために毎週末の時間を割かされてるんだよ みんな苦労してるんですよね、勝手でごめんなさい

親も友達も勉強しろ、掃除しろ、結果がすべて、少しは努力すれば？とかいろいろ言ってくるけど、今の私はそれどころじゃない。自分の時間も少ない。生きる意味を感じてない。誰にも相談できないで苦しんでるそんな人生じゃ頑張っても意味なんてないじゃん。少しは自分の意志で生きさせてよ。そうじゃなきゃ自分が自分じゃなくなっちゃう。信用なくしたくなくて頼まれたことも断れなくて、ずっと自分の気持ちに蓋をしてた。でも最近はそれも聞かなくなって、落ち着くために自分を傷つける。大切なものを傷つけないで。とかお前のことはちゃんと分かってるとか言うけど、あなたたちは全然私のことを分かってないからね？　それなのにわかったふりするのやめてくれない？　私はあなたたちの操り人形じゃないから。私にも自分の意志はあるから。すべてを押し付けてくるのやめてよ。

親に心の病院に行きたいって話をしてみたら「それで何になるの？なんかの病名着いたら『あー…あたし可哀想』ってなるだけでしょ？行く意味ないじゃん。」って言われちゃって、心の病院に連れてってもらえる確率は非常に低いなって思ってさ…あぁ、ほんっとなんで自分の娘が自分のせいで傷ついてるってわかんないんだろうね。もうやだなぁ…

今日美容室行ったんですけど、その前に父が美容室代に余分にお金ちゃんと持ってる？って聞いたから1000円入れた！っていったら父が1000円じゃ少ないっていって余分に1000円くれたんですよ。で、明日吹奏楽部のコンクールで急遽打ち上げ行くことになってお金もらえるか聞いたらあの1000円で行ける範囲で我慢しろ。って言われて、母はその話を知らないからなんのこと？って聞いたら父が、こいつが美容室代に余分で持って行く金が少ないのをアピールしてきてウザかったとか言い出してきて、まじキモかった。そのせいでうちは打ち上げ行けないです。

死ぬまでにやりたいことは全部やっておきたいがそれも中々難しい

生きる価値なし！父は暴力、暴言、セクハラ！母は物投、家出、暴言！友達は最低、イカれてる、くそやろう！あぁーも終わってんな。死にた。せめて鬱病って診断してくれればいいのに。死にやすいから。ほんとにきつい。夢で相談に乗ってくれてる先輩にずっと泣きついてる夢を見た。そんなことしかできないのか。

誰かに依存したい。 けど、気分の波が激しすぎて飽きたり近づいたりする未来しか見えない。

ここで呟いてる人たちの一部を否定することになるのは申し訳ない

中卒とか高卒でも生きてけるのはわかる。 でも、それはあくまで成功した人が言ってるだけじゃん。 その下に失敗した人がいると思うと、高校やめる私って相当やばいよね。 死にたい。

メンタルが…あぁ…

ここにいる皆の事慰めてよしよししたい！！(？) (キモい事言ってごめんね)

死にたい。 高校やめることになった。 親も不機嫌で理解してくれない。 もう嫌だ。誰も信じたくない。 誰か殺してくれ

生きる価値がない。 そう何回も思うのが癖になった。 自分を責めたって何も変わらないのに。

4学年離れた弟。 『○○はもう終わらせた、だからあんたも今週中には終わらせて』 …何言ってんの、課題の量も難易度も違うことくらい分からないの？勉強が苦手なことも知らない？ そうやって怒られて、やらないまま机に置かれたワーク。なんで、比べるの？なんで怒るの？ 毎日怒られて、どんどん無くなっていくやる気。 嗚呼、このままいなくなれればなぁと思ったのは何回だろう。

本当に幸せってなんだろ… 悲しいことばかり今日寝たら死んでしまった友達のいる方に行きたいな… もう辛い思いだけしたくない少しは楽しみたいな 本当に死んでしまった友達には悪いけどパティシｴになる約束守れないかもな…本当にクズだな 私守りたいのに守れないこんなに辛いんだね

自分が生まれてきた意味が欲しい。

まじでｆｔｍの俺とｍｔｆの方の体入れ替えれたら、、って何回も思っちゃう

本音を言いたい 考えてることを曝け出したい 想像してることを形にしたい わかってもらいたい 誰かに共感してもらいたい