児相は本当に何もしてくれないから役に立たない。 かえってことを大きくされただけ。 おまけに父親に「今まで育ててやったというのに…やったな？？？てめえぶっころしてやる。 お前のことを子供だとは思わない、恩をあだで返しやがって。」 とか言ってくる始末だし。 大人も政府も助けてくれないんじゃ意味ないでしょうが逃げ場がない

何回か、家に児相の人とか区役所の人が来てくれたけど おかあさんが居留守使ったりでもう来なくなった。。 やっぱり自分から行動するしかないよね でも普通の家庭に生まれてたらこんな努力する必要ないのに

児相行きたいけど勇気ない

今日も呑気に、遅くに起きて、深夜までご飯なし 挙句の果てに、深夜になったらどこか出ていくし あはは、、親ガチャ失敗

1時過ぎたし寝ろよカスの気持ち

家族の視線が怖いよーん 私が迷惑かけてるのが悪いし邪魔してる自覚はあるんだけどね？ 毎日毎日ご迷惑をおかけしてストレスにしかならなくて申し訳ございませんね！！育ててくれてありがとう！！！

ツイ廃極めすぎて鬱‼️🤩🤩Twitterと相互がいないと生きてけないんです㌔🥵💦 すいません誰か私の息の根止めてください

なんで私ばっかつらい思いをしなきゃいけないの 暴力、暴言、いやがらせ、家事、犬の世話、裏切り、浮気 なんでよ。。なんで私なの

幻聴聞こえる度に現実かと思ってビクビクするの嫌本当にうざい

かき氷食べたいな でも＂失敗作＂だからダメなんだろうな

アイス食べすぎておなかいたい いいじゃんか。ちょっとくらい贅沢したって なんでわたしばっか、、

他人と私を比べるな

寝るからテレビの音下げて欲しいと頼むだけで「もうやめてそういうの！言わないで！言わなくても分かってる！！」と怒鳴られたりする。そんな母親に育てられた私もきっとどこかズレてておかしいのだろうなと思う。こうやって母親のせいにする私自身が1番嫌い。現状を何も変えられない私自身を好きになれない。家を出たい。母親ともう話したくない。育ててもらったのにっていう罪悪感と嫌悪感で消えたくなる。 前向きに生きてみたいよぉぉぉ涙

簡単に死ねたら楽なのに

寝ようと思っても寝れない てゆーか眠くない わたしにとっては今がいちばん幸せで今が朝なの お願いだから邪魔しないで。部屋に入ってこないで

死にたいけど勇気がなくて死ねない

親に明日映画行くために「明日お年玉から返すから500円貸して」と言ったらアンタには100円で十分と言われた😣

なんで私がこんな目に遭わないといけないの…？

何もしてないのに怒られた。「何もしてないから何もわからない。」と答えたら、言い訳は要らないんだって。黙って謝っとけば良いんだって。ねぇ、僕がどんな悪い事をしたの？教えて？謝るから。教えて？おねがいおねがいおねがいおねがいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して！！もう赦してよ。

迷惑だって気づかないのかな？店員さん困ってたよね？一緒にいて恥ずかったんだけど、