…やっぱり世間からはまだ“特別”として遠回しに配慮されるんだ いつ“当たり前”として認識されるんだろう 外で知り合いに会う時はまだズボンを履くし、カーディガンとかでおしゃれはするけど、それでも 容姿関係なくズボンってだけで“男”っていう存在感は消えない ズボンを履いてたら、「やっぱり、僕は男なんだ」って思ってしまう

あーあ、生まれて来なけりゃよかったな。

苦しいな…こんな僕でごめんなさい “普通”として父さんの自慢の息子でいられなくてごめんなさい 恥晒しでごめんなさい それでも、僕は恥晒しのクソボゲでも良いから、女の子として生きたいです 好きな格好をして、肩まで伸ばした髪を好きにアレンジして、認めて受け入れてくれる誰かと笑いたい

幻聴聞こえんだよ、クソが！！

大好き、愛してるの言葉が信用できない。 そう言って何回も裏切られてきたから。

僕は、スクラッチが趣味です。 でも今日、父親から「それ小学生レベル。もう凄くない。」と 制作内容も、努力もなんも知らないのに。 なんか努力の全てを否定された気がして、精神的につらい

友人と話してたら「〇〇って可愛いけど男なんだよな」って、多分相手は適当に言ったんだと思う でも、女の子として生きたい僕にとってその言葉，すごく辛いんだよ そう思っても苦笑いで誤魔化しちゃう僕が大嫌い

しねくそばばあお前のせいで旅行が台無しだわ

私が何しようが私の勝手じゃん。 私がこうやって愛だけを求めて変な人と友達になったり恋人になったるつるむのも全部この家庭環境のせい。 今回の人は確かに祭りで出会ったしその人の友達は私の友達のナンパ繋がりの人だけどさ。 やっとあの元彼を忘れれるくらい好きって思えてるのに。 なんでなの、なんで全部私の全てを壊そうとするの。

学校の端末だけどいっぱい喋りたいからいっぱい投稿しちゃう うちは吹奏楽部で今はコンクール期間中 あと一週間で本番 土曜日の合奏と今日に合奏の録音聴いた ボロボロすぎて泣けてきたよ 音は飛ばない 低音は全然響かない 高音のピッチも悪い 目立つ楽器のくせに他の楽器に音消される 最悪すぎる テストでもなんでもそうやけど本番が迫ってくるとやる気がなくなっていく 吹部だって個人練・基礎練のやる気がない やらなあかんのは分かってんねんけどやる気がない やる気がないっていうか周りの音が怖い 友達はレベル高くて上手いし基礎練のやってることもうちとは全然違う 聴いてないやろうけどうちがやってる基礎練聴かれると レベル低って思われそうで怖い そのせいで全然基礎やらんくて合奏では音も全然飛ばへん 負のループ 部活は大好きやしずっと続けたい でも、嫌になってくる時もあるのが辛い

鯖の塩焼きを食べてる時に「サバの味噌煮じゃない鯖久しぶりに食べた」って言ったらキレられたんだけど。え、…これって文句…？？ しかもその後に今関係ないこともぐちぐち言ってきてさ。「そんなに言うなら食べなくていい？？」 お前がそれ言うのかよ。 そんなんこっちから願い下げだわボケ。 とっとと自分の家に帰れよ。

コンクールで終わって、吹き切ったから大泣きで帰って来たのに、親の話がどうこうの愚痴で死ぬ。結局は私よりも自分が好きなんじゃん。死ね

消えてくれないかな、全部

結局は結果が全てだった？

金食い虫だの何もしない置物だの言われてもさ、 なんかしたらしたで怒られんのこっちやん。 こっちが正論言っても屁理屈でいい伏せてくんの そっちやん。ぇ、なに？死ねばいいってこと? じゃあ私なんか産まなきゃよかったやん？？ 勝手に産んで勝手にこんなふうに育てたの そっちでしょ？？？？なにがしたいの？？

生徒会行ったけど、私空気みたいだった悲し 3年生私意外統一でオタ芸するけどハブられたw 消えたい

兄にされたあざたくさんあるから助け求めたいのに出来ない… 色々考えてしまう…

三者面談苦しいよね、私も苦しかった。

簡単なことも解けない。怒鳴り声がうるさい。ボソボソした声もうるさい。みんなうるさい。何もできない。自分がわからない。感情がわからない。ひとりになりたい。傷つけたい。

三者面談行きたくないいいいい なんで楽しくて大好きな部活の時間つぶしまでクソ担任と話さないといけないんだよ。