なんか、久しぶりにやるけどさ……なんか、友達が辛い、とか死にたいとか言ってるけどさその子とか他の子も死にたいばっか言ってる でもさ、その子たち私を仲間はずれにしたことがあるんだよ？しかも何回も私抜きのグループに「この写真送るね〜」とか言ってるし、当たり前にその写真は私に送られてこない そんなことあっていいの？なんかずるいしみんな、可哀想な人を守るんだよ。私が強いのかな？ メンタルなんか、前よりも良くなってるけどさ、 あとなんかクラスのいじめっ子がいるんだけど その子とは仲がいいんだ その子はさキモイからいじめたいみたいな そんなことを思ってる時点で問題児なんだよね 私は、自分事じゃないしって思ってた だけど、なんかどんどん関わってるような気がして いじめられてる子も多分苦しいと思う。 ごめんなさい、だけどね私はさその子が嫌いとかじゃないのに、嫌いって思ってるんだといじめっ子は思ってる。でも私はその子の周りにいる子が嫌なだけ 私のこと無視したり、子供みたいな理由で私と友達辞めてる。私はその子と最後にちゃんと話したのは1年前の夏休み明けだった 周りの子が邪魔してるんだよね……私と話すの ほんとに周りの子たちはフレネミー発言したりとか 気持ち悪い わたしはこの学校を転校したいです

こっちは、お前らの言ういい子に、都合のいい子になったのにどうして愛してくれないの？僕は愛してほしいだけなのに

やっぱりちゃんと男として生きるべきなのかな でも僕は今の僕が好きだし、可愛いものが好き 可愛い格好だってしたいし、女の子として生きたい 見た目だって頑張ったし、元々体格も細いせいか違和感ないのも神様からの贈り物だと思う …だけど父さんも母さんも認めてくれないのは苦しいな

死にたい

もう嫌だ親にはすぐ文句言われるしお前は親なら中学生の俺に衣食住与えろって話。食っさせてくれない

嬉しいはずのことも全部最近嫌になってきてる。 もともと嫌なことも もっと嫌になってる。

弟からの暴言が辛くて。毎日毎日「死ね」だとか「消えろ」だとか、いろんなこと言ってきて、もう逃げたいの。担任の先生にこのこと相談したことがあって、そしたらお母さんに電話してくれたの。お母さんには、「なるべく注意するから」って言われて、なるべくってなに?多少は我慢しろって?もう限界なのに。注意って結局はなにか言われてるじゃん。言われてから「だめでしょ?」とかお母さんが弟に言ったって、変わんないじゃん。傷ついてるじゃん。最近は注意してくれなくなっちゃった。なのに、弟は毎日まだ言ってくるし。お母さんに「〇〇って言われた」って言ってみたの。何も言ってくれなかったから。目の前にいて聞いてたのに。なのに返ってきた言葉は「ほっとけばいいじゃん」。もう無理、我慢できないこれ以上、なのにもっと我慢しろって。今夏休み中で、部活に行くときも、弟に「ヤッターいなくなる」って言われて帰ってきたら「何だよもう帰ってきたのかよ」っていわれ、午後遊びに行くときも「またいなくなる、やったーww」って言われ、帰ってきたら「おせえよ、死ね!消えろ!」って言われて、弟にとって自分が必要な存在なのか必要じゃない存在なのかわかんなくて。毎日毎日「死ね」とか「消えろ」とか言ってくるなら殺してよ、毎日傷つくよりも、一回で終わるならそっちのほうがマシ。消えてほしいならそうすればいいじゃん。お母さんには突き放されて、お姉ちゃんにははぐらかされて、弟には毎日暴言言われて、お父さんは離婚していないから、家に助けてくれる人なんていないし、相談できる人なんていない。お腹へって気持ち悪いのに食べても気持ち悪いし、家に一人で泣ける場所お風呂とトイレぐらいしかなくて、部活も夏休み中少ないし、夏休み後一ヶ月以上あるし、もうやだ、ないてばっかり、毎日一回は泣いてて疲れちゃった。

当たり前って何だろう

期待することが怖い

好きな小説家さん亡くなって病みそう 転売ヤーとか増えそうで怖い

当たり前に地獄の生活。

責任持てよ、、、

部活嫌だって思っている人いて少し安心した‥。 友達にも親にも言えなくて。部活は練習キツイし人間関係も大変だし。 夏休みは毎日辛い思いをしてるだけ。でもここに悩みを投稿するだけで少し気持ちが楽になる。

物心ついた頃から、泣きそうになると喉がキュって絞まるような、チクチクするような痛みが出て 泣くの我慢すればするほど痛いし、喉が痛すぎて涙が出てくる時もある。 調べたら「咽喉頭異常感症」っていう病気？だった。 ぬるめの水を飲んだり、ストレス溜めないようにしたり、耳鼻咽喉科で漢方もらったりしたら良いらしい。 同じような症状で苦しんでいる人たちに届きますように。

諦めないで苦しみに耐えている人が沢山いすぎて、自分の存在価値とは？って考えてしまう。 私ももっと頑張らなきゃって思うほど胸がズキズキする。 夏休み乗り越えられたら私も存在価値のある人間になれるかな？

なんで皆そんなに頑張れるの？耐えられるの？ 毎日部活行くたびに重いものが積み重なってる気がする。友達だっているし部活は嫌いじゃない。 だけどたまに「もう諦めたい」って思って1人で夜泣いちゃって。 こんな私が言えることじゃないけど 一つ試練を乗り越えたらまた違う試練が待っている。もう乗り越えたくないし折れかけてる。 だけど出口のないトンネルはないし、溶けない雪もない(偉そうに言ってる自分自身に腹が立ってくる‥)。 もし今人間関係に悩んでいたり辛いことがあったりしても泣いてもいいし休んでもいいと思う。 だから明日も頑張って部活行ってくる！！(なんか自分語り？キツいって感じる人は見ないで)

間違えただけなのになんでそこまで怒るん？？？？？？？ てかそれをやるなら他の人に見られる可能性あるわけでしょ？？？？ それ覚悟できないわけ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

お母さんと妹が帰ってこない。朝起きたらお母さんと妹がいなくてもう5時間以上待ったけど帰ってこない。なぜか私のスマホないし。このスマホはお母さんに電話できない。お母さんの電話番号わかんない。怖い。離婚するとか言ってたし置いてかれたのかな。早く帰ってきてよ。

やっと反論できたのに

もうやめて…