本当の無気力、ゲームするのも音楽聴くのも全部やる気なくなった。あの人のためにもこれ以上関わらない方がいいよね、わかってる。だから実行に移すだけ

ねぇお腹すいた ねぇ私のご飯は？？ ねぇ、、。ねぇ！！

YouTube見てたら急に鬱になってヘラって、お母さんにスマホ勝手に見られて検索履歴からSNSのアカウント辿られて1年近く監視されてたの思い出した。 そしてヘラりも鬱も加速してその勢いのままYouTubeの閲覧履歴消すとかいう暴挙に出た自分を恨みたい。 おすすめリセットされるじゃん、馬鹿。 結局鬱がループするだけなんだよね

まあ、バイトして目標金額貯まってからか 就職して安定した収入が入るようになったら家を出よう。 それまでは、親のスネかじっとく。 まあまだ高３やし最近家庭環境落ち着いてるし、ゆっくりでいいや。 大一後半くらいを目安に。

なんか言いたいことがわかんない。 ーでも悲しい。涙っていらないよね。あんなクラスメートなんかのために必死になって涙して。水分が無駄に減る。 　私が嫌いで●んで欲しくて学校来て欲しくないんだと思う。学童で鉢合わせしてしまった。かえりたいとおもってしまう。 　でも、、、 　私だって必死に外出て生きて勉強して嘘ついてる。だから 　余計に辛くなる。記憶消えて。やめて。お願い。

死にたい

今日もやりたくないことばっかりやってますよ。

明日、朝目が覚めたら嫌いな奴がいない世界にいたらいいのに 髪の毛引っ張ってくるの本当やめてほしい 横髪を三つ編みにしてただけで無理やりほどいてくるのやめてほしい 君の男としての定義の中では可愛い部類の服装かもしれないけどそれでも揶揄ってくるのはやめて欲しい もう関わらないで欲しい

あー帰り遅くなったー 友達が用事まで暇って言うから付き合ってたらめちゃ遅くなった やっぱり母親キレてるし まぁ仕方ないよね、 ぜーーー…んぶ僕が悪いもんね、わかってるよ 怒ってくれてありがとうって言うべきだよね 僕がわがままなだけだよね 僕がいい子じゃないから、正しい判断できないから悪いんだよね あーーー死ねばいいのに〜 そしたらみんなハッピー しんどいって

わたしは なんでこんなに学校大嫌いでブスで性格終わってて友達少ないし、メディア依存でクズで生きてる価値ないんだろ。 被害者妄想でGoogleのAIモードに涙出しながらそうだんして、自分が馬鹿みたい。ババアって言われた。「ジジイ↑」っていい返したけどもう言われ慣れた。老けてんのはわかるしうざいのはわかる。でも悲しくなる。こんな愚痴吐いてごめんなさい。

辛い

夜に家を出て散歩がしたい それだけできっと私の心は軽くなる

ごめんねこんな出来損ないで

ほんとに歌係トラウマ！夢に出てきた。 普段はすぐ忘れるのに忘れてくれない。親に言ったって。 「無理しないでね。」「嫌だったら休むのはいいよ。でも勉強してね。」 ありがたいけどもやもやが消えない。わがままなんはわかっても、求めてしまう。 まっすぐな線が斜めに見えた。なんなら引きこもってYouTubeみたい。夏休み明けは⚪︎殺多いって。ぞくりしたけど、 たえるもんね

痛い

疲れた

もうさ、新成人になったから家脱出するために家借りようと思ってバイト始めたんよ。 で、目標金額が50万か60万でさ。まあお金のことは一旦置いて考えた時に、 バイトしかしてないからさ、親に連帯保証人とか名義人になってもらう必要があるらしくてさ……え？マジで言ってるん？家脱出するために家借りようって思ったのに、さっそくでっかい壁にぶち当たってマジでガーンって感じ。

最低限のこともできない。歯磨きは「した」と嘘をつく顔を洗うのは定期的にサボる。起きる時間は不定期。外出が嫌い。タブレットをやりすぎ。自分がクズすぎる。でも、ボカロpのいよわさんの「きゅうくらりん」聞くと自分が妄想被害者に感じる。涙出そう。ぼんやり宿題をやらない日が続く。運動はできない。煽るの大好き。悪口と強気なキツイ口調で委員会をサボる人を注意。いきくせえと思ってしまう。お口ぽか〜んする。片付け嫌い。宿題の一行日記と歯磨きカレンダーはずっとやってない。大嘘つき。友達少ない。友達を「ただの人の塊」と言ってしまった。 ただのクズです。

推し活軽蔑してるヤツらマジで死ね

明日も仕事行った方がいいんじゃない(明日休みらしいから)？うちお金ないんだから。