もしパラレルワールドの自分がいま幸せならそれだけでいいよ、こっちの僕が今辛いっていうことを知らずに生きてるんだ。 羨ましいけど 何が違うんだろうね

留年とか転校とか、自分には関係ないって思ってた。どこか他人事だし、他人事であってほしいと思う。決めたくないし、考えたくない。でも考えないままも嫌だし。どうしたらいいのか分からない。

勝手に居なくなるなら連れてってよ

「ずっと一緒にいようね」 「君と、君たちとしあわせを築いていきたい」 とかそういう風なこと言ってもさ 結局いつか勝手に居なくなっちゃうんでしょ？ なのに依存させないでよ。 すきにさせないでよ

宇宙誕生からやり直して。

世の中上手くいかなくて嫌になる

配信のやつどうしよう。何も考えてなかった。何をしようか。どうしよう。

楽しいもストレスなんだよ、

自分の性別が嫌い気持ち悪い

昨日もう1人の僕(きいぃ)が、「僕が二重人格でなんか僕が知らないうちに投稿してるのかな？」とか考えてたけどちゃんと24時間記憶ありますよ。辛。

今起きて絶望

また怒鳴られた　いつもいつも悪いところをけなすだけけなして、良いところには無関心。

部活あるから配信途中参戦、、、吐きそう

私の気持ちを理解してくれる人はいない だけどそれは私が怯えて誰にも自分の気持ちを言っていないからなんだよな 私がめっちゃ仲良い友達なら本当のことを言っても私を突き放さないかもしれない でも それでも話すのが怖い 話したらえぇ何こいつって思われるかもしれない もう関わるのやめとこって それが怖すぎて結局誰にも話せない 多分これからも誰にも話せないんだろうな 自分から言えないんだよな 相手に私の心読んでもらって 私の口から言わなくてもいいとかだったらまだいいんだけど 無理だからな それに私が仲良いと思ってるだけで結局みんな私のことどう思ってるかわからないし もうなにもかもが嫌になりそう いつか本当のことを言える人に出会いたい

こんなことで嫉妬する自分が嫌だ そっちの方が愛重いって言うけど 違うじゃんもうこの時点で

しばらくちゃんとやったからちょっと休憩するのってそんな悪いことなの？ 意味わかんないほんとになんなんだよあいつ なんでこんな言われなきゃいけないの？ 課題もピアノも受験勉強も私生活も全部完璧にこなすなんて出来損ないにはできないんだよ、 早く死にたい楽になりたい

私には好きなものも、大切な人も、目指している目標もある。私はピアノや手芸が好きで今までもたくさん練習してきた。それでもなかなかうまくなれなくて合唱コンクールでみんなの前で上手に堂々とピアノを演奏している人を見てくじけそうになる。私は、自分の事を分かって、信じて、頼ってくれる人たちをこれからも大切にしていく。それでも最近は自分もキャパオーバーできつくて、私の大切な人たちにも強く当たってしまう。でも自分の本当の気持ちを伝えようとすると、甘えだって言われそうで怖くて飲み込む。本当は大切な人たちだけでも、自分の本当の気持ちを伝えて、もっと絆を深めたい。すぐに切れて傷つくような絆なんて欲しくない。もっと強い絆が欲しい。これから私はどうやって生きていけばいいの？自分の居場所はどこにあるの？わからないや。 でも今日の配信は絶対に行く。

自分が考えている事が言語化や理解ができないくせに、人の考えが理解できるわけないんだよ。

昨日の部活でほぼ限界ギリギリまで来た もう本当にあの先輩がむり あの先輩とやってると身体的にもだけど精神的にめっっっっっっっっっっっっちゃ疲れる 先生だってペア考えるときにちゃんと体格のこと考えてほしかった あの先輩(A先輩)と私じゃ体格差が激しいんだよ だから手押しのときは私がA先輩の足めっちゃ頑張って持ってるけど マジで手はち切れそうになるし先輩落としそうになる 馬跳びのときだって先輩デカいから私跳び箱全然飛べないのに、 私が跳べる段より高いし こっちが馬になるときこっちはちゃんと足に手ついて頑張って支えてるのに 背中に体重かかってバカ痛いし 重すぎて倒れそうになるし もう部活行きなくないって思った 1人の先輩だけでこんなことまで考えるなんて思ってなかった もう無理だよ もう耐えられない もう嫌だ A先輩からはやく離れたい もう限界だよ つら。