久しぶりに感情溢れてなんでか泣いてた きみの分まで幸せになれなくてごめんね

でもあれか母って殴るってより叩くだから当たり前に見えるんだよ。 てか当たり前だろと思ってる。 母は叩いてよくて俺らはダメってところにはキレそうだけど理不尽さに

いっそのこと、死んじまった方がいいんかなぁ〜

妹が泣きながら発狂してるから何かと思ったら 「お母さんはなんで殴っていいんだよ」ってぶちぎれてるんだけど おお、妹よ。そこだけは気が合うようだな。俺は怒鳴っちゃダメで殴っちゃダメなのに一方的にされるもんなあ。

痛いの嫌だから死にたくないし、大切でもっと話していたい人もいる。 誰か社交的な場面だけでいいから身体乗っ取ってー

私はみんなより脳の機能が遅いけど精一杯頑張ってんだよ、認めてくれ

施設育ちで何が悪いの

可愛くもないし細くないし家庭環境いい訳じゃないし性格、学力とか 何にもいい所ない。自分のいいと思う所を書け？ それでももっと辛い人はいる もっと幸せで元気な人がいる どっちにも成ることはできないし、 弱音も匿名でしか吐けないし、 環境のせいにするとか、もともと環境が整ってて人に元気を与えられるような存在にも、 どっちにもなれない 大人になったらただの要領が悪い社会の奴隷になるのかな

政府消費税どうのこうのの前にここに書き込んでる子供がここにこなくて良いように動いてほしい…あとせめてどっかの国ではやってるらしいストレスボックスみたいな防音室設置求む。じゃないと多分自さつ率が…

夏休み早く終わらないかな 家にいたくない

一応頑張ってたつもりだったんだけどなー なんのために生きてきたんだろ。

夏って、明るいね？社会は暗いのに…まだ昼って若干錯覚してた今まで

死にたい こわい＆死ぬ方法わかんない＆死ぬもの手に入れられない＆痛いのやだ＆そこまでではない 死ねない こんなやつせめて笑ってくれ。誰にもほぼ視界に入れられないほうが悲しいから…

ずっといじめられてて、つい我慢ができなくてやり返しちゃったんですよ。 そしたら、なぜか私だけ怒られた。「いじめられても、やり返したら同じだよ」って。 同じなわけなくない？同じにしないでもらえます？ ずっと私は死にたいくらい辛かったのに、あいつらは人生をものすごい楽しんでる。これのどこが同じなんだよ って思いましたです。

ちょっと最近ストレス症状出始めてる。わんちゃん素行症（行為症）って言われた。 親に障害を軽く扱われるし馬鹿にされる。特に父。それで母と喧嘩したくせに学べよ。 やっぱあんたが母と付き合ってからちょっときついわ。

やっと夏休み… でも2週間しかない😭 今週の補習まじでいらんかった、全部やる意味ないし。 自称進きらいすぎる、

自分に言いたい「わかるとかエールとか一桁だからって落ち込むなこの承認欲求の塊がぁ！」って

なにもかもやだ いまは否定したい

なんかつかれた。 俺、受験生だけど、全然勉強してなくて草 で、眠くなったから、　薬を飲もうと思って立ち上がろうとしたら立ち上がれない ずっと、パソコンに張り付いてる 高校デビューしたいし、今のままじゃ絶対に、推薦で行けないから頑張んないといけないのに こういう風に書いてるなら、その分勉強したらいいのに なにやってんだろなぁ

ほんとの自分は自分だけが知ってる けど内側の自分は周りが知ってる???? 自分の悪いところは自分がよく知ってる けど自分のいいところは周りがよく知ってる???? 周りのことは自分が一番知らない 自分のこともよくはわかってない ひとってなんだろ？ ↑ キモくて乙ｗｗ