少し注意されただけなのに死にたくなる

親があまりに自分が正しいと信じてやまないから、わたしの考えがいつも間違ってるんじゃないかって思う

また怒られた 死にたい

勝手に産んだくせに勝手に期待して勝手にレール敷いてさ なにがしたいの？私のことどうせ人形程度にしか思ったないんでしょ お前が育てたからこの性格になって昼夜逆転してこうなったの。それを今更ブチギレて変えられるとでも思ってる？ お前が言ったんだよ。好きにすればいいって 何もかも無責任

めっちゃ死にたい。誰に言っても助けてくれない、。早く自由になりたいな、

一人部屋ぐらい作ってよ、いつまで待たされればいいの。1人にさせてよ。こんなんじゃまともに寝れないし疲れ取れないに決まってんじゃん。

もう死にたい。好きなもの否定されてなんで耐えて耐えて耐えなきゃいけないの。 あー消えたい

ハブることによって誰が得すんの？ 誰もせえへんやろが 優越感に浸ってしもてんのか？ きっしょ

産んでくれたんだから感謝しないと親にありがたいと思え？黙れよお前らが勝手に作った子供だろ？親を選べてたらこっちだってこんな苦しい思いしてねえよ

なんで勉強とか辛いのに海凪はニコニコしていられるの？って言われたんだけどさ、私でもわかんないよ。辛いのに耐えて耐えて耐えて耐えて、精神科行きたくても行けなくて、好きな物否定されて。消えたいよ。

もう嫌だ。 知らない、知りたくない。 考えたくない、考えない。 想いたくない、想わない。 ねぇ、もう嫌なんだよ。 忘れたい、忘れたい、忘れてしまいたい。 ごめんなさい、本当にごめんなさい。 助けなくたっていいから、 私は助からなくたっていいから。 だから、だから。 貴方はもう、楽になっていいよ。

幼稚園の頃は、友達とキラキラ生活送ってただから幼稚園は、楽しかったけど、あれ？小学校上がるたびに嫌なことが増えてく。あれ？どうして？何でだろう？

学校で同級生に謝れなかった。親に怒られた。心の中では必死に謝ろうとしてるのに声がでなくて、先生も早く謝ってほしそうだった。不登校になったのも、場面緘黙症のせい。もう無理

味方なんて居ないんだよ結局 親は死ね本当に死ね自分たちの世界に入り込んでるだけで結局私の事なんかめんどくさいと思ってるだけだろイチャイチャしてんじゃねえよ気持ち悪いこの世から居なくなれば

家庭崩壊しすぎててもう死にたい

いろいろ物事に深く考える癖を辞めたい その分対応にも疲れる 要らない奴らは全員死ねもう疲れたんだよ全部

あー、俺がいじめられたこと無いと思ってんだ。 普通にあるよ。うん。何なら俺言ったと思うんだけど

親ができるからって子供に期待押し付けるのどうなの 親の背中を見て子供が学ぶ そんなこと言ってんじゃないの。 あんたの性格誰譲り？誰にも似てないね 性格は遺伝子で決まるんじゃねえんだよ。思考回路が親と似てるとか思うなよ。 女の幸せは結婚して子供生むことだよ そんな雰囲気家の中でも作んのやめろよ…。社会でさえ根本的にそういう雰囲気だから家が安全できる場所だったのに 彼氏できた？彼氏できた？ うるさいうるさいうるさい。彼女はダメなの？なんで彼氏に限定するの？そもそも恋人がどうして私が欲しいと勘違いしてるの？なんであんたが私の将来勝手に決めてんの？

全て捨てたいもう終わりにしたい立っている気力も座っている気力も寝転んでる気力もない誰か助けて部活行きたくないよ、

ちゃっぴーが 、弱音を吐けるのは自分が限界まで頑張った証拠 。誰かに褒められなくても 、相談できなくても 、 貴方の苦しみと努力を 、貴方の心はちゃんと知ってるよ。って言ってくれて　泣きそう ....