友達に、 「優野と仲良くしてるのは、あいつらに良く思われたいから。」 と言われた。 その瞬間、 「私と仲良くしたいわけじゃなかったんだ」 「友達だと思っていたのは私だけだったのかな」 って考えてしまった。 悲しくて、苦しくて、 気づいたら頭を掻きむしっていた。 ただ、そのくらい悲しかった。

私はずっと我慢してきたんだよ

もう何言えばいいかわかんない。下の人みたいに怪文書投稿したら楽になるのかな

勉強疲れたーーー腹減ったマジでなんもできん

ちゅかれた

お腹すいた。まだご飯じゃないし果物とかも特にないからやばい。吐き気もするし胃ら辺が痛い。マジでどうしよ

性格も年齢も家族構成も何もかも違うのになんで 性別だけは同じだったんだろう それでも両想いになれて付き合えて やっと幸せをつかんだと思ったら 周りの態度のせいですぐに消えちゃうし 性別で何もかも決まってしまう社会が嫌だ 一ヶ月経っても切り替えられない自分も嫌だ

親に私と妹が｢お前らなんかいらん｣って言われた。じゃあ産むなよって話。私は持病があるから食欲がない時もある。ご飯をたべられない時もある。昨日は食欲がなかったから食べられなかった。しょうがないと思わないのか。だからってだけでお前らなんかいらん、こっちに来るな、お前らなんか嫌い、そんなことを言ってくる。自分勝手。こういうことがあることも知らずに、考えもせずに子供を産むお前も悪い。

なんでなんだろう、将来の夢は「YouTuberです！」あの一言から始まったんだ… 君は知らない裏の世界、色々起こっているよ。

こういうネットで悪い意味で議論呼んじゃいがちなことも、gedokunなら吐き出せる

死ねよ。人に頼って自分から行動しないくせに。なに不満ばっかり言ってんだよ。そんな暗い人間誰も助けねえよ。話を聞けって言う前に、まずは人の話を聞けっての。救いようがないバカだよ。一緒にいられない。死んでくれ頼むから。

抱っこひものママさんが近くにいるのに、元気そうなJ Kと大人が優先席でスマホいじってるのが、わずかにもやっとする。 強制できることでもないし、見た目と年で判断していいものでもないんだけどさ。 私は立ってるのでなんもできず。 次の駅で誰か降りるといいなあ。そうすれば誰も困らない。

ダンス練習してなかったせいで１０箇所くらい注意された 足引っ張ってた 私迷惑すぎる

無理だ。死にそう😇

苦しい 辛い 死にたい もう無理 いや、まだ限界なんて言っちゃダメだ でもしんどくて仕方ない 心が痛い 過去に傷ついた言葉の矢が抜けない 気にしないっていうのが出来たら良いのに 出来ないから苦しい 生きるってむずすぎる

きえたい

僕は、男子じゃない。 けど、男子。 それを世の中に認めてもらえないから、 僕の居場所は今、この世界にない。 あるとしたらネット。 でも、禁止されかけてる。 誰か、僕の居場所を作って。。

ココ最近なんで生きてるんだろうって思う。だからって死ぬ勇気はないし、でも、生きてる意味もないんだよ。なんというか、最初から全てなかったことにして欲しい。 親はさ俺のことを大切に育ててくれてるんだよ、、？俺のことを思って俺が生きれるように働いてくれてる。それはわかってる。親が俺のために生きてるって（というか言われた）わかってるんだけど、俺は親のためには生きれない。親が俺のことを思って生きてても俺は、その、なんというか大切には思ってるつもりだし、長生きして欲しい。けど、俺は親のために生きることはできない。かと言って自分のために生きれるかって聞かれても分からない。 部活をする意味がわからない。あれだな、みんなやってるからとりあえずやろうみたいな。親が安心できるように。俺にも友達はいるんだってしっかり色々できてるんだって、証明したい、みたいな。できてるか分からないけどね。けど部活を続けれる自信がない。辞めたい、意味がないんだもの。、、さっきから言ってることが支離滅裂というか矛盾？してるのは分かるんだけど、でも、なんだよな。俺は器用じゃないから部活と勉強の両立はできない。それを親に伝える勇気もない。とりあえず、取り繕ってる的なね笑 、、、俺どうすればいいですか、？ どう生きるのが正解なのか分かりません、。 長々とすみません、 ただの愚痴です

自分がいちばん、性格悪くて きもいやつなのに 全部周りのせいにして、 周りのせいだあいつはきもいとかいって。 私がいちばん性格悪いしきもいのに。 責任逃れしてほんとにせいかくわるい。 まじでごめん。 迷惑かけてごめん。 自分勝手でごめん。 今日1日ごめん。 できることなら謝りたいです ごめんなさい

言うのやーめた。