今までしてきた全ての決断が間違っていた気がする ごめんなさい

体育祭どーしよ半袖やしコンシーラーでもあんま消えんし 親が傷跡の薬みたいなん買って来たけど消したくもないみたいな その分頑張れてると思えんだけどあんま理解されないよね

どうしよ パパのせいで好きだった学校をやめさせられるかもしれない そんなのいや 大好きな彼氏も大切な友達も離れ離れになるなんて嫌 どうしたらいいの、

お母さんもしかして障害持ってるのかな、どう考えてもおかしいもんね、でも性格が悪い可能性があるのか お姉ちゃんが”死にそう”とかノリで連呼してた時も「じゃあ勝手に死ねばいいじゃん！？」って駐車場で叫ぶし 前までお母さんとおばあちゃん仲悪くて、何かあるたびお母さんが 「私のこと嫌いなんでしょ？だったら嫌がらせしないで直接言えよ！？」って癇癪起こしてたの、 なのに急に喧嘩しなくなって、しかもすごい仲良くなってるし、何かに取り憑かれたんじゃってぐらいで気持ち悪い でもやっぱり変わらないところもあって、外で変な人とか嫌な人いるとその人に聞こえるぐらいの声で愚痴るの、 レジとかで並んでる時、後ろの人がちょっと近いだけで、「最近距離感わかってない人多いよね」って言い始める、 ただただ性格が悪いのか、それとも障害なのか、どっちなんだろ

最近調子良かったんだけどな

今さっきgedokun使ってることバレた ママは怒らず、優しく抱きしめてくれた 明日あたしの好きな服を買いに行こうと言ってくれた そこまでは嬉しかった こんな時間帯に元パパ登場 開けろと叫びながらドアを叩いてた なんで今来んの？ ママを10代で妊娠させてあたしらを捨てたくせに たった今ママとパパが喧嘩してる もうやめて パパさえ消えれば平和なのに

腕はまあまあだけど脚の跡消えなくてだるい もーそろ来そうでしにた

寝れないし、つらい

「1の嫌な記憶」に引っ張られて、自分には何も良いことなんて無かったって思うようになる 頭に残るのはマイナスなイメージばっかり

あたしのママはタバコばっかり吸ってパチンコとトー横を行き来してるキャバ嬢の20代の若いママ 親のこと以外は恵まれているほうなのかもしれない ママは地雷系の服や量産型ばっかり買ってくる 地雷系メイクを毎日してくれる 髪の毛を半分黒色、もう半分をピンクに染めてハーフツインでくくってくれる こんなにも尽くしてくれるのはありがたい でも、あたしはシンプルな清楚系の服が好き 髪の毛栗色にして、髪の毛ハーフアップにして、白色のブラウス着て、きれいなロングスカート履いてみたい 今日もトー横に連れて行かれた 「うちの子可愛いっしょ？」トー横仲間にあたしを自慢してた ママはシングルマザー（パパはホストらしい）だからストレスが溜まってトー横に行ってるのかもしれない それはなんか申し訳ないと思ってる でもだからってあたしをトー横に連れて行かないで ママはいつも優しいからこんなこと言えない

なんか疲れたなんで毎回毎回会話のたび、受験生でしょ、勉強しろっていってくんの？あたしだってふつーに話したいだけなのに。わかってるよ頑張らなきゃいけないってことでも、その言葉がいちいちしんどいんだよ

早く殺して、僕はいらない子だから

「100の楽しいことや嬉しいこと」があっても、 「1の嫌なこと」があるとそれに全部引っ張れるんだよね それで、自分には良いことなんて何も無かったって思うようになる

気分屋お姉ちゃんの地雷を避けて、暴力的な妹の攻撃をいつも受けて、お母さんの機嫌を取って、 妹がお母さんに怒られてるのを見てるしかできなくて、終わるまで静かにやり過ごすしかなくて、 終わったら妹を慰めて、お母さんの意見に全肯定して機嫌を取って、 お姉ちゃんの地雷を踏んだ人がいたらお姉ちゃんの機嫌をとる、 お父さんだけマシだと思ったけど、急に部屋に入ってきて急きょ掃除し始める人だから、 妹の部屋が汚くて、叱られて、僕のせいにされて、僕が責任を取って片付ける、 僕はこの家の何なんだろう、ずっと人の顔色を窺って、学校でも何も変わらない、 お父さんもお母さんも親なんだから自分で感情管理しなよ、 妹はまだ許せるよ、殴られても跡残らないし痛いだけだから せめてお姉ちゃん、お母さん、お父さんは自分で感情の管理してよ

本当の相談はできない。

なんでだろうね。 今日もフラッフラだったよ。 親は信じてくれなくて寝るしかなくて怒られる。

忘れたい。戻りたい。 そのくせ夢見せてくる自分が憎い

ずっと死にたい気持ちしか出てこない 頼むから2学期一生来ないで

ほんとになんで相談もなく転校させるの？ しかも2回 そのせいで人が苦手になったし、性格も暗くなった。 誰も悪いと思ってない。 戻りたい。 そう言っても｢そんなに良かった？｣｢行って何するの？｣ そう言われるだけ。 死にたいと思っても怖くて出来ないうちはまだ未練があると思って明日も生きる 親からはいっつも怒られる毎日。 ほんとに生きてる意味あるのかな？

嫌な夢ばかり見て、現実は全部gmksで、誰一人信用できない。今思えば誰かに必要とされることなんてなかったな。