好きなものに触れた時死にたいと思う 好きだから現実に向き合いたくなくて優しい時間が愛おしくて逃げたくなる

いえにいたくない

ははこんなの今更思い出さないほうが良かった 私の担任の先生は夏休みはいる前に課題やってもいいよ って言っててそれでもう終わっている人も数人イたのね で夏休みはいる少し前ｃちゃんに夏休みの宿題どれくらいやった〜？ みたいなこと聞かれたのねだから 「え？一つもやってないよ。」 って答えたのねそしたら 「そうなんだ〜（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ）。」 みたいな感じだったのね。 で何？って聞こうとしたら逃げられて で、友達に相談したら私の担任の先生に聞かれて で話たら 「別にｃちゃんはそう言ってないんだし先生は攻めれないよ。それにｃちゃんはそんな事しないよ。いい加減被害妄想やめな。」 って言われたの 私は聞いた瞬間「は💢。」 ってなったよ そんなんｃちゃんが猫かぶってるだけじゃん それに言ってないなら何してもいいの？ そんなんいじめても証拠が無いからだめみたいな感じじゃん 去年の先生は一回でも嫌な気持ちになったらそれはいじめって言ってたよ なのに何なの それに先生がｃちゃんに言ってｃちゃんは「ごめんね。そんなつもり無かった。」 って何なのその後も先生は「そうでしょ。」 みたいな感じで全部私が悪いみたいにして だから先生に相談したくなかったの どうせ先生は私の気持ちよりも”事実”を撮るんでしょ ほんと嫌いあの人 なんであんな先生なの？ほんと意味わかんない 長文失礼しました🙇‍♀

なんで思ったこと素直に言っちゃだめなの？こっちだって人間なんだからさ思ったことくらい言ってもいいじゃんなんでどいつもこいつもこっちの言動ばっかり縛ってくるの？こっちだって人間なんだよ感情あるの分かってる？本音を言ったら泣いてどっかいって 勝手に期待されて勝手に絶望されるこっちの身にもなってよ死にたい本音を言うだけで傷ついてくんだもん一生相手が喜ぶようなこと言えるわけじゃないんだからさぁ人間誰しも一度は本音言ったことあるよね？俺も例外じゃないこと分かってるよね？なんで絵自分だけこんな思いしないといけないんだろ常識が欠けてるわけじゃないから悪いと思ったことはあるけど反省した上でそれなりに 柔らかい言葉を発言してもなくじゃんほんとになんなの？俺を困らせたくてやってんの？本当に疲れた死にたいなぁ

大好きが大嫌いに変わった瞬間。 それは、、初めに家庭での親喧嘩が多くなった、４歳くらいの時かな。

親ウザい。 何でもかんでも制限。 好きにさせてよ。

私の人生返してよ。

なんかもう疲れた 生きたくない お勉強みんな頑張ってやってるのに私は机に向かうだけで色んなこと考えて結局何もやらないまま。もう顔見るだけで吐き気がする。一緒の空間に居たくない。何をしても辛いだけ。なんのために生きてるの。なんで私はみんなと同じように同じような人生が送れないの。なんでみんなと同じようなあ人生を歩ませてくれないの。なんでなんでなんで…。 私の人生どん底の人生だな。助けてよ。気づいてよ早く。

ここに来てることを皆に知られたら多分本当に死ぬと思う

最近夢に友達とか推しばっか出る 嬉しいけどさ、悲しくなるからやめてよ 現実でも会いたいなって何回思えばいいの？ 自分ばっかそう思ってるんじゃないかって不安にもなる 友達は僕を本当に友達だと思ってくれてるかな

どっからどう見ても風邪で部活行ける状況じゃないのに今日行かなかっただけで椅子蹴飛ばされて足に当たって地味に赤くなった 最悪 鼻声で喋るので精一杯なのに楽器とか無理に決まってんじゃん 一昨日からずっと咳出てんの知らんの？ お前ヤバいよマジで元はと言えばお前が持って帰って来んだろ？ 仕事かなんか知らんけどそれで持ってきた風邪がこっちに感染したわけじゃんそれはもう風邪にかかってる時点でなんの対策もしなかったお前が悪いだろ 自分が風邪引いた時は「しんどい〜」だの「喉痛い〜」だの「だるい〜」って喚くくせに人には黙れってか？ マジで倫理観ヤバいよ？流石にそろそろ自分が毒親って自覚持った方がいい自分で「恵まれた家庭」とか言っちゃってる時点で終わってるけどね マジでこんなゴミな家に生まれたくなかったなぁ〜 あーあ人生リセットボタンがあればどれほど楽だったか....

なんか全部うざい

きっと自分より大変な人はいるはずなのに周りが裕福で幸せで妬ましく感じる 本当なんなんですかねこの感情 邪魔だから捨てたい これがなかったらもっと楽

好き嫌いを判断材料に入れる。 好きだから。 行動する。 嫌いだから何もしない。 何がおかしいんだろう。 何もおかしくない。 地元が嫌いだ。 好きになろうと努力した。 好きな部分を見つけた。 だが、嫌いな部分はもっと増えた。 だから何もせずに離れた。

なんも考えたくない。疲れた。

寂しいやだこっち見て お母さんは、私が死んだら 悲しそうに泣くのかな こんなつもりじゃなかった、なんで言ってくれなかったのって、みんなの前で泣いて慰められるのかな 悲しいのかな お金楽になるから嬉しいのかな 私のこと好き？なんてきけない 嫌いって言われる覚悟がないから でもどうせ 愛されてるのわからないの？って言うんだろうなって 恵まれるのに気づかないなんて馬鹿だね〜って それしかいわない 恵まれてるね。馬鹿だね。って 被害者ぶるんだろうな お父さんは何も思わないと思う だってほとんど他人の人が死んでもどうでもいいんだろうな 心底から愛されたい 愛してるって大切な人に伝えたい そんな人いないけど 大っ嫌い。

きっと自分は「辛いとか悲しい人」 じゃなくて、「辛いとか悲しいと思ってるけど、実際はそんな事ない人」なのかな 可哀想な自分を演じてるだけなのかな ただただ承認欲求モンスターなだけ？ もう訳分からんから1回死んでおきたい

もうやだよ勉強したくないよしにたいよ受験生やだよもうなんでそこまでするの日中携帯止められてSwitch取られてもうなにしたらいいの？寝付きも悪いなんも出来ないもうなんもしたくないよつかれたよ

自分で決めたことも守れなかった 勉強も全然進まなかった 8月から頑張ろうと思ってもう3日経つのに何も課題終わってない さっきだってお母さんに怒られた 甘えすぎ、自分に甘い、めんどくさがりすぎ、だって。 1つしかない自分の係もまともにできないって言われた。 部活を言い訳にしすぎって言われた。6キロ走らされて疲れない人どこにいるの、そりゃ疲れるでしょ。 部活しんどいって言ってるの知ってるよね。肉体だけじゃなくて精神でもすごくしんどいんだよ、もう嫌なんだよ、辞めたいっていってるじゃん。疲れちゃうんだから、生活に支障きたすんだから辞めさせてよ。 甘えすぎなのはそのとおりだけど、あなたがほぼ毎日家にいなくて、朝も私が家を出発する時間になっても寝てて、ご飯なんてここ数年まともに用意してくれなくて、穴埋めしてるの誰だと思ってるの？変な正義感ばらまいて、人はよくて自分は棚に上げてみたいなことしかできない弟の面倒を毎日毎日見てるの誰だと思ってるの？ 私が弟といるだけでストレスで、息が苦しいってわかってるよね なんでこんなことするの お母さんに怒られてる間も、 あれもできない これもできない だからご褒美だって与えない、友達ともかかわらせない　ってたくさんいわれちゃった そう言われてる間に何もできない自分にイライラして、怒られてるのに怒って、それで怒られて、またイライラして もうやだ 私が怒られてる間に皆は楽しくカラオケ行ってわいわいしてるんだ わたしなんていなくても皆楽しいんだし 私がいても家事ひとつできないんだからいる必要もないし もう死んだほうがいいんだろうな もう嫌だな あとちょっとで誕生日なのに こんなことで悩んでる自分も気持ち悪い さっさと課題くらい進ませろよわたし、こんなカス死ねばいいのに

どうしよ さっき広告で出てきたなんかIQ？測るみたいなサイト ちょっとやってたら結果送るからメルアド入れてみたいなの出てきて こんなんやったけな？って自分の入れちゃった スマホハッキングみたいなのされちゃうのかな？ 本当にどうしよう どうしたらいいかな！？ 個人情報とか取られちゃうのかな？ ヤバい 今心臓めっちゃバックバク めっちゃ焦ってる 本当にどうしたらいいの？ こんなので人生壊されないよね？ 不安がヤバい 怖いよ 今めっちゃ後悔してる あんなことするんじゃなかった もう嫌だなあ いっつもこうだよ 何も考えずに行動して あとからめっっっっちゃ後悔する もう嫌だよ 疲れた