受験生なのにほんっっっっとうにやる気が出ない、、、 そんな自分に嫌になるよ、、毎年こうなるのに、、 自分くそすぎ

しにたい………

弟に物を壊されたのに、お父さんが置く場所が悪かったとか、私悪くないのに、弟を守るのなんで？？？？掃除しないんだったら全部捨てるとか言ってますけど、あなたも必要のないもの買っていろんなとこに置いてますよね？って感じでイライラした。家族の中で1番扱い酷いんですけど？必要ないならなんで産んだん？いっそ、殺してほしい。お父さんの機嫌伺って生きるの疲れた。

迷惑→お前が勝手に産んだんだろ ドアバキって言った→自分がドアに当たったからだろ、娘が物に当たったら怒るくせに自分は棚に上げるのうざい

死ね死ね死ね…

大人になったら誰も自分を知らない場所に行って、最初からありのままの自分で「初めまして」をしたい。 そのほうが自分も怖くないし楽だから。自分をよく知る大切な人達に、変って思われたくない。気遣いをされたくない。 一人称が「僕」の女性を複雑な目で見ていたことを知っている。「俺」なんて言った日にはなんて思われるかな。 可愛くあってほしいと思っていることも知っている。さりげない自己主張にすでに悩まされていることも知っている。 それでも、受け入れてはくれると思う。きっとその後「普通の子」になってほしかったって泣かれたくないだけ。 だけど、泣かれることを知っているだけ。何も言いたくない。もう一度、あの人達と「初めまして」をしたいな。

なんで姉に指図されたり、蹴られてるの見て親はなんも反応しないでふつーに物事すすめるわけ？　意味わかんない、心配したり、大事ならなんか言えばいいのに、　あ、そっか大事でもないし心配もしてないからかぁ　納得！

親に自慰行為見られたかも 死にたい

お父さんに怒鳴られた お前はアホかって何回も言われた。お願いだから消えてほしい

死にたいんじゃなくて生きてたくないだけ。死にたいんじゃなくて最初からいなかったことになりたいだけ。

自分の何が分かるの？

早く家出したい

受験まで200日切っててつらい。 焦っても意味ないことはわかってるけど焦らないなんて無理。

最近、ずっと思ったのだが、私の母親と父親は『容赦ない悪口と長々とした説教が得意なだけの人間』だと、私は思っている。

親が習い事の振り替えを強制してくる 振り替えしなくていいって言ったじゃん。 すぐ言ってること変わるのやめて。苦しくなる

誰も私のことを知ってる人がいない土地で一人でのんびり過ごしたい 草原に横たわって澄んだ空気でも吸いたい

嫌だダンス行きたくない 明日のダンス嫌だ 行くくらいなら死んだほうがマシ ダンス行くなら死にたい もうすぐ発表会だけどそんなんどうでもいい もうやめたい

友達が認められたりするの見てると、頑張ってきた意味が一瞬で消える

いっつもはなんとも思わん、家族喧嘩も、メンタル凹んどったら、結構くるよね笑 やっぱ、癒しほしいわー

腹痛い、つらい