ベッドに入っても全然眠れなくて、最近ずっと寝不足。 眠いんだけど、目を瞑っても「眠いな」って思うだけで眠れない。 マンションの廊下から物音がすると、不審者が入ってくるかも →どこから逃げよう→ベランダも塞がれてるかも→どこに隠れよう みたいに頭ぐるぐるしちゃって、気づいたら覚醒しちゃってる。 成人したら毎日酒に頼りそうで怖い。そもそも成人できるのか？

辛ミョンアレンジ二玉食って死亡中、こんな事してっから太んだよ、辛くてバカ口痛いし、腹が重くて気持ち悪い、ノリで食うからだよばか

妹はサッカーも野球も水泳も体操もやらせてもらえるのにさ、なんで僕はダンス一つで怒られるの。お金のことで怒られるの。あまりに不公平すぎないか？

俺の居場所どこぉぉぉぉぉ 俺なんかがいてもいいとこどこぉぉぉぉぉ なんかないのぉぉぉぉぉ

親ガチャ失敗•毒親確定、殺したい.それか死んでくれ。

親に自分のしたい髪型否定された、 ショートだってさ…w 自分はショート似合わないんだよ… ちょっと癖毛だし… ウルフカットが良かったのに… なんか周りにそんな人居ないでしょって、 ウザ、 自分のしたい髪型にもしてくれないんだぁー 最低な親だなぁ まじで親ガチャ失敗したわ…

高校受験生だけど親に怒られるの鬱😭

お母さんに、学タブの履歴全部ばれた。 しばらくgedokunも使えなくなる。 みんな今までありがとう😭😭

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分って、道ばたから拾ってこられたってぐらい。自分って家族じゃないのかな？生きていてメリットってあるのかな？自分いる？これって普通なのかな？自分の事を必要とする人っているのかな？自分が死んで悲しむひとっているのかな？死んでも自分の存在に気づいてくれる人っているのかな？どうなのかな？

ここに呟いてる人みんな違う理由だけど辛いよね私も辛いですもうちょっと一緒に頑張って生きてみませんか、

毎年思うけど夏休み明けが近付いてくると自〇計画するくせに結局未遂で終わるのは私だけかな

もう嫌だ 好きな人に期待したくない 怖い 嫌だ 一人で生きたい孤独でいたい 推しがいればそれでいいのに

推しの声がないと不安になる だからずっと聞いてる 勉強はもちろんできなくて、また嫌になって そんな自分が気持ち悪くて吐き気がして 消えた方が推しのためなのかなって また逃げて 死にたいよ

まじで、殺しそうになるぐらい泣(；Д；) 本当にやってやろうかなって思ってしまう。家族のほとんどが敵みたいなもの。

あぁもうマジでどうしよ。やばい助けて誤作動で描いてた絵消してしまった。あああ何でやねんもう。何でマジでもう萎えるってー。勘弁してくれよ。前はスマホがおかしくなって描いてた絵全部何故か消えてゲームのデータも消えて今回はタブレットで描いてた絵全部消えるんかい。どうにもできねぇやんけ！！でもひとつだけめっちゃうまく描けた絵はスマホに移してたからセーフだわ。それだけ。もう嫌や。

無視して来る人ってどういう人だと思いますか？「無視するような人間は欠陥人間だから」と励ましてくれる人はいます。とりあえず応援してくれる人は身近に3人いるので無視してくる人は気にしないようにして頑張ります。 でもでも無視されると気分は悪いです。来週その人と１週間けっこう一緒にいなきゃならないです。最悪だ。ゲームのモンスターだと思うしかないですね。頑張る。無視されても３回はこっちから話しかけたので私はわるくないですよね？理由があるなら言って欲しいし。ねじ曲がった心の人は、きっとこの先、成功しないと思う

はやく死んで欲しいって思ってしまう自分がいるのは、何でだろう

母親から暴力を振るわれ 罵詈雑言吐かれて これが『普通』って思ってた だから辛いって思うのがダメなのかなって 友達に愚痴ってた 「今日も殴られちゃったよ〜笑」 1ヶ月に友達が急に泣き出してしまって 「助けてあげれなくてごめんね」 私の中の普通はみんなにとって普通じゃないんだなって 自分のことを誰かに話すのをやめよう！と思って 次の日から自分のことを話さないようにして 心配かけないように頑張ってきた 日に日に増えるアザ 明日が来るたび増える心の傷 これも耐えたらいつか終わると思ってた 兄に「俺らはお前のお兄ちゃんなのに何もできなくてごめん」 兄が悪いわけじゃないのに謝ってくる まずそもそも私が悪いのに これが辛かった 謝られたくない 母親に殴られたらずっと謝ってる 最初は殴られてるの私じゃなかったんだけどなぁ 兄が殴られてるのを見て 私が止めに入った ここから私を殴ってくる 虐待っていうのかな どうしてこんなに体が痛いんだろう どうしてこんなに心が痛いんだろう 手が怖い 足が怖い ガラスが怖い ガラスを投げられたことだってあった 骨が折れかけたこともあった 本当の私は誰がみてくれるの？ いつまで偽物の私でいなきゃいけないの こんなに辛いなら生まれてこなきゃよかった 来世があるのなら女で産んで欲しい 幸せな家庭で生まれたい いじめられない人になりたい 誰かに好かれる人になりたい 私を必要としてくれる人に出会いたい 私は今日も辛い気持ちを持って生きています いつかこの気持ちが晴れますように みんなの投稿に出会えてよかった 明日も頑張って生きてみようと思います ダメだと思う日は思いっきり休んでしまってもいいんです