逃げることなんて出来ないよ、、、何でも姉みたいに出来ると思うなよ、、、、

なんで姉だけｯ！ 姉だけ中学受験させてもらえて、スマホも買ってもらえて、お母さんにも構ってもらえて！ 私だって中学受験したいのに、、、、気持ちだって伝えたのに！ こんな私はいらない子？、、、、もう生きているのが疲れたなぁ、、、。 姉がいじめられている頃私だって、、、、私だっていじめに近いことされてたのに、、、 中学受験、私だってしたいのに、したかったのに 合格した姉は毎日のように学校の楽しそうな話して自慢ばっかすんなよ！ たまにお母さんも姉も私に中学受験する？って聞いてくんなよ！したいよ！ でもそれを言ってもどうせ無理なんでしょ？だったら聞いてくんな！ 最近地域の夏祭りあって1人で行きたかったけどお母さん着いてきて、、、私こなくても大丈夫だよって言ったよ?! しかも終わった後に来年は友達と行くか、行かないかにしなさいって、友達を作るのが苦手だから1人で行こうとしてたのに、 友達を作るのが苦手だから中学受験もしたかった。変われるかと思ったから。 死にたいなぁｯでも死ぬ勇気だってない。もうやだ、、、、

どうせ私の話なんて誰も聞いてないから

普通の時はテンション高かったりするのに、嘲笑ったり平然と「バカやん」とか言う機嫌悪い時のねえねがち嫌い

辛い時、ヘルニアPさんの曲に助けられてる。 『君が嫌いだったやつらだってまだへらへらいきてらぁ　　くやしくてしねないなぁ』 何回も何回も何回も、、聴いて、一人で泣いて、みじめだなって感じて、でも死ねなくて、このままでは後悔しかなくて。 悪口言ってきたやつだってまだへらへら生きてて、ムカついて、でも今は何もできなくて。 絶対見返す。

家出するなら俺が買ったものだから全部おいてけ。服も、全裸で行け。 これ、おかしい、、、、？

人（うち）のこと見て突然笑って、理由聞いても言わんとか草 しね

ちょっとだけ調子がよくなった 外的要因で自分の調子決めたくないけどそれが自分だからしょうがない

本当は隠れてPCいじってるの知ってるくせに、 何も言わないで圧だけかけて、 ガッツリ見たときは頭叩いて怒る 見逃してくれてるのはいいけどさ、圧かけないで それが一番怖いし嫌になる 無限ループが終わらない

親なんて、死ね

全部辞めたい 何もしたくない 動きたくない 喋りたくない何もしたくない疲れた なんもしてないのに疲れる、なんで？気持ち悪い

とうせ見てもらえないし聞いてもらえないなら目も口も耳も命も全部いらなかった

勉強しなきゃって分かってるのに、学力足りないってわかってるのに。つい高見を目指しちゃう

セミの鳴き声だって私をせめてそうでこわい

夏休み孤独。学校にいても孤独なのに。 本当に生まれてくる場所間違えた

なつやすみだからって気が抜けちゃう。朝ごはんとしてお菓子食べちゃったりだめだと思ってるのに…

誰かの特別のになりたい 私がいないとダメだって思ってくれる人がいない いてもいなくても変わらないんだったらいない方が良いじゃん

なにもできないからって叩かれる意味がわかんないっ 塾だって行きたくないって言ったじゃんっ！ピアノもっ...ママができなかったことやらせたいだけなんでしょ...？

結局は自分自身で何とかしなきゃいけなくて鬱すぎる生きんのしんどい

プライベートにずかずか入り込んでくる大人ｧ！！！(特に親ｧ！！！ 滅！！！破ｧ！！！ ってしたい