なんでみんなが人前で泣くのかがよくわからない 私がおかしいだけかな がまんしちゃう

ストレスっていうか不安で我慢はできるけど頭痛くなる

くしゃみしただけで風邪って言わないでよ

男でいてよかったことなんてない FtMの人は男になりたいって言うけど 私は逆だった 友達が「男に生まれたかった」 すぐこう言う 私はそれを聞くのが嫌だった 友達に「もうそれ言うの辞めてくれない？」 そしたら「お前に何がわかる？女でいていいことなんて絶対にない」 私だって男でいたくなかった 生まれ持った性と心の性それを一緒にしないで欲しい トランスジェンダーじゃない人たちへ 見た目で性別を決めないで欲しい 男なのに女みたいなことをしている人に『女の子』として接してあげて欲しい 逆の人もそうです トランスジェンダーの人たちへ 体の性別で生きなくてもいいんです 心の性別で生きていてもいいんです もし私のように性別適合手術などをする予定の人・した人 それもまたあなたの生きる道です トランスジェンダーだからと言う理由でこの世界から消えないで欲しい あなたのことを何も知らない人が言っても響かないことぐらいわかってます でも私もあなたたちと一緒でトランスジェンダーでしたから この投稿があなたの心に響きますように。 明日も頑張って生きてみましょう 時には親に反抗してみませんか？

好きなことくらい好きにさせてよ 部活自分で選ばせてよ 勉強方法も自分で選ばせてよ 生きる理由もなんで親に決められなくちゃいけないの？

高校生になりたく無い学校行きたく無い

死にたいもう嫌だ もう疲れた

いろんな人にあれこれ言いすぎて昔の自分が思い出せないほどにくさっちゃった

生まれてきたにはしょうがないけどもう死にたいよ もう楽にさせて 僕は弱いから

受験が怖い。私立行くなら借金していけって言われた。自分の娘ぐらいちゃんと面倒見てよ。もっと優しく接してほしいな、。

おそらく自分より性格の悪い方が好かれてるのは何故？ この発想が性格悪い証明になってしまってるけど..

なんかつかれた

自分らしく居たいのに。

人生の中で特に理由もわからず病んできたけど毎回その辛さが新鮮で対処法もわからない

もう全部手遅れだな どうすればよかったんだろう どうすれば愛されたんだろう わかんないや

頑張りすぎた なんで明るい性格でもないくせに調子乗ってはしゃいでるの？ばかみたい

死ね死ね死ね…

自分がものすごい心配性ってわかってるし 心配のほとんどが杞憂に終わってる だけど心配せずにはいられなくて 考えすぎて頭が痛い

悩んでるのに一歩踏み出せない、死にたいのに死ねない、もう跡形もなく消え去りたい。共感してくれる子がいてほしい