金魚を生み出した私の腕は雨を作り出した。あんなに綺麗だったのに、でも儚くて。 その金魚を見てる時だけ、ちょっと息が楽になったよ。 人生大変だね。

父親が働いてもらった給料を母親が全て奪う 兄がバイトしてもらった給料で今はいきている 母親の料理なんて食べたこともない 全部兄の作る料理 こんな家庭に生まれてこなきゃよかった 男で産まないで欲しかった 女で産んで欲しかった これってわがまま？ 障害があるからなんだ 性別違和だったからなんだ 私だってちゃんと生きてる みんな同じ人間 みんなで支え合う世界がよかった 学校ではいじめられる これが“貴方”の見たかった未来なんですか？

入試まで半年なのに 毎日母に「お前は失敗しかしない」と 「死ね」「存在価値ない」「でてけ金食い虫」と 嘲笑われ続けるのつらい 幼少期から 閉じ込められたり、包丁を突きつけられたり 学校でのいじめも全部わたしが悪いって追い込まれ お気に入りのぬいぐるみをズタズタにして笑われ 呆然として動けなくなったところを 言葉で拳で殴られたとき沸き起こった 苦しいという感情だけ今でも鮮明に蘇る 毎晩泣いちゃう でも、乗り越えようと思う 悲しみを知った分、強く、優しくなれると信じたい ここに、同じように悩みを抱える 仲間がいるとわかったから、わたし、がんばる！！！ ここに集まったみんなも、思い切って悩み吐き出して 1°でもいいから前を向いてほしい ここでお世話になったわたしの、学校より半年早い卒業宣言としたい

告白された。超成り行きで曲りなりに、だけど。 私は恋愛的な好き分からないから、どうしたらいいか分からない。 それにしかも何だか、あの子の事がどうしてもちらついて。私も あの子みたいな「裏切り」をするんじゃないかなって。 あ、裏切られる相手もういないんだった！！ならもう悩むことないのかなぁ！！

まじで死にたくて草

一度にいろいろ考えちゃう やらなきゃいけないことも悩みもたくさんあってしんどい「あれやらなきゃ」「これやらなきゃ」「どうしよう」って 結局逃げるんだよなぁ 逃げてた時間つかってどれだけ努力できたことか 結局自己責任なの辛い わかっててもできない だれにも相談できない 夏休み入ってから狂ってる 自分どうかしちゃってる だれか助けて

最近母親がまともに晩御飯作ってくれなくなった。 きっと俺が勉強一個もしないでずっと家にいてゲームはやって家事は洗い物たまにするだけだからなんだ お風呂にも入らなくて部屋に篭ってずっとイライラしてるからなんだ ごめんなさい 父親は何故か帰ってくるの遅いし早く帰ってきても何もしないし酒飲んでるし借金してるし 俺だって料理まともなもの作れないし妹たちだって何もできないのにさ ごめんなさい生きててごめんなさい何もできなくてごめんなさい消費するだけの邪魔者でごめんなさい

もう自分性格悪すぎて病む

ときどきXのツイートとか、お悩み相談みたいな感じの見るけど「彼氏が〜」とか言ってるやつ見るとじゃあ別れろよって思う笑。別に自分は関係ないしそもそも悩みの内容が違うからやめてほしいwwそれで別れられないなら依存症だから気をつけたほうがいいよね。

部屋汚い、暇な夏休みに部屋の片付けもできない自分がいやだ

彼氏ウザイ別れたい

弟ブスなくせに魚みたいな顔のくせに 私の顔見てブスとか言ってておかしい 私の方が顔整ってんのに 自分の顔見なよって言ったら うん何？だってさ 悪口それしか言えないからってやめなよ

あ”ーーもう無理。死ぬ！死にたい！死んでやる。

母親が耳遠くて困ってる 飲み物何がいい？　お茶　何？　お茶　聞こえない お茶　聞こえない　お茶　なんで小さく言うんだよ私が聞こえないように小さい声で言ってるんでしょわざとらしい 大きい声で言ってるのにあの人は何？

彼氏冷たくてしぬしかもうざい

私は酸素吸って二酸化炭素吐くだけの邪魔者なんだなあってことを思い知らされた

誰か、 連れてってよ もう疲れたよ

なんか親が怒っててしぬ やべやべどうしようか

私が報われる日はくるんですか