叩かれた場所痛え

推しとかいるの？って聞かれてこの人だよ〜って言ってどんな事してる人？って聞かれておもにマイクラ実況してる人だよって言うとあからさまにあーね、、って明らかに痛い人なんだろうなって察したような顔されるのキツイ、 マイクラ実況者全員痛いわけじゃないんだよ、一部の人が痛いだけであって、ちゃんと小学生ウケだけを狙ってない人もいるんだよー！、 しかも最初のだけを言うと痛い人を推してる人がえわかるわかる！！だよね！？みたいに言ってきてよりモヤモヤするし、

みんなと同じことができない ただそう書いただけ 友達に心配されて言われた 「大丈夫？俺を頼って？」 私はその言葉が気に入らなかった 頼るなんてどこの書物を見たって説明は書いてない 貴方が頼ってというたび胸が痛くなる もうその言葉を使わないで欲しい

きっっっしょい綺麗事並べたてとけば「正義」の側に立てる人は良いよなぁーーー？？

合ってる答えを違うって言ったピアノの先生、ハブって親友に嘘までついた2人、私のいじめ（仲間外れ）を無視してハブった奴の悪口に移った去年の担任、「ハブられた、嫌われてるかも」って言ったら「気にしすぎ」って言った母親、「ハブられたこと担任に言う」って言ったら「やめといたほうがいい」って言った父親、歯抜いて1週間後のグジュグジュしてる歯茎磨いた歯医者の人、1年のときに毎日連帯責任でクラスの全員廊下に出して遅かったらやり直させた先生許さん

自分が情けない　　 なんでこんな出来損ないの根性なしなんだ 私だけだよこんなバカなくせに勉強してないの、、 もうそんなことないよとか励まさせるのも辛い

弟の世話疲れた( ´Д｀)=3ホントにしんどい。ご飯作ったら文句言うしさ〜。弟のせいで宿題できないし、友達とも遊べんし、、、、私の人生こんなもん？

なんで私は頑張っても報われないの

別に死にたいわけじゃないけど生きたい理由が見つからない。 なんかすべてにおいてやる気でんし、面白くない。楽しみがない。

まじで厄介ファッヘラかまちょと一緒にされたくない。しょうもない理由で病んで恵まれてるくせに毒親育ち名乗って病みアピして、跡も残らんような浅いやつ見せびらかして、たったの1ケタしか飲んでないのに自慢して、痛くない方法ありますか？とか聞いて、道具デコったり地雷系とか病みかわとかやったりして、わざわざ半袖着たりネットに写真上げたりして、自分で見せつけてるくせにバレちゃった…とか抜かしやがって、 あいつらのせいで自分らまで同類だと思われるんだよ〇ねほんまに。

あいうえお作文！ あ　あいつら全員嫌い い　イラつく う　うーん、自意識過剰でごめんね〜 え　え、うん。だから何？脅したらいけるとでも？ お　おーすごいねぇ〜流石Hちゃん（棒）w か　かわいいふりしないでねー き　きらいな人に友達やめようって言って阻止される理由教えてよ く　くそが け　けん玉の赤い球って武器になる？ こ　ここにいる人は全員優しい、天才、生きるべき存在。ここにいない、誰かを傷つける人は全員きらい、最低、存在価値ない。

どうしよう、さっき相談窓口に電話かけようとしたんだけど、相手が出たところで怖くなって切ってしまった めっちゃ申し訳ない…… ほんとにごめんなさい……

海外来て辛いことばっかりだよ、いつまで経ってもみんなより劣ってるの感じるし、学年が上がるごとに進路を絞る時期が迫りくるのをひしひしと感じて現実をみなきゃいけなくなってくるし、英語のミスするたびに馬鹿だってバレてないかなって不安になって身体がこわばってどんどん口下手になってっちゃうし、顔は可愛くないし、性格ブスだし全然社交的じゃないし。一つの嫌なことに目をつけると、堰を切ったように辛いことが溢れてきてしまうんです。もっと苦しい人がいるんだからってそうじゃないよ。みんながみんなつらくて、こうやって吐き出して何とか生きてるんだよ。 朝目覚めて、悪夢から顔を上げて、ああ現実じゃなくてよかったって安堵して、でも現実だってそれよりマシだけど辛いことには変わりなくて起き上がりたくなくなる。シャワーに入ってるときとか合間合間の隙間時間とか、脳の活動速度がふうっと遅くなるその時に、死ぬほど辛いこと思い出して、涙が溢れてしまうんです。泣いても何にも変わらないのに、泣いたところで良くなるわけじゃないのに、泣けばスッキリすると勘違いしている。 書き殴りの文章ですみません。愚痴ばっかりで辛いこと書き連ねただけで、有益なこと何にも言えてない。 でもこんな文章を最後まで読んでくれた貴方は、きっと誰より優しい人だから。自分も辛いのに人の辛さを見つめてあげるなんて、とっても優しい。私が言えたことじゃないけど、きっとみんなはすごくいい人で、他人のことを気遣える人なんです。だから軽率だけど、一緒にここでつらいこと言い合って、少しでも心の重さが軽くなった気がして、でも苦しくてまた戻ってきて、そうやって何とか生きつないでいきたいですよね。

もーがちでばか、なにしてんの、こないだも加熱用のイカ生でとか生肉食ってさ、アホすぎ、そんなんだから腹痛くなんだよ、しねよもう、なんでそんな事も考えらんないかな、はぁ、

相談できない。話せない。 親友にはなんでも話せるんじゃなくて親友だから何も話せない。 いつものキャラが崩れたらどうしようとか、こんなの私じゃないよな、とか考えちゃう。 できれば自分のことをあまり知らない人に話してみたい。

ベッドに入っても全然眠れなくて、最近ずっと寝不足。 眠いんだけど、目を瞑っても「眠いな」って思うだけで眠れない。 マンションの廊下から物音がすると、不審者が入ってくるかも →どこから逃げよう→ベランダも塞がれてるかも→どこに隠れよう みたいに頭ぐるぐるしちゃって、気づいたら覚醒しちゃってる。 成人したら毎日酒に頼りそうで怖い。そもそも成人できるのか？

辛ミョンアレンジ二玉食って死亡中、こんな事してっから太んだよ、辛くてバカ口痛いし、腹が重くて気持ち悪い、ノリで食うからだよばか

妹はサッカーも野球も水泳も体操もやらせてもらえるのにさ、なんで僕はダンス一つで怒られるの。お金のことで怒られるの。あまりに不公平すぎないか？

俺の居場所どこぉぉぉぉぉ 俺なんかがいてもいいとこどこぉぉぉぉぉ なんかないのぉぉぉぉぉ

親ガチャ失敗•毒親確定、殺したい.それか死んでくれ。