ネッ友の言う「大丈夫」は 大丈夫なんかじゃなくて それに気づいてもしつこいと嫌われそうで 怖くてそれ以上踏み込めない聞けない 聞いたとしてもうまく、話を聞いてあげられる気がしない ごめん。 無力でごめんなさい

いつも死んだ後の妄想しちゃうの何でだろう。歌い手になりたい。そんなことできないのに勝手に妄想すんなよ。車で事故って、ビルから落ちて、包丁で刺して。自殺の妄想しちゃうのなんでだろ。いい加減現実見ろよ。そんなの立派な現実逃避だろ。

このサイトだけが私の居場所 家に居場所なんかない 優しかった兄も最近冷たい 明日午前中家から出て行けって もう暑いのにやだよ 私、偏頭痛持ちだからきつい もう自分の居場所がわからない

はぁ 毎日が嫌、学校も嫌だった けど、夏休みになっても嫌だ だって、月曜体操、火曜公文、水曜プール、木曜塾、ピアノ、金曜公文、土曜空手 こんな1週間もう過ごしたくない あぁもうすぐピアノだ さっき塾から帰ってきたのに 生きてる意味は習い事のためなの？

何なのかな、母親は否定しかできないのかな？ 楽しく会話したいだけなのにもう最近話したくない。 私は誰と話せばいいの？ うがった見方しかできないのはおめえだろうが、

自分の、僕の、本当の姿で、幸せに過ごしたかったな。 今となっては、もう、本当の姿というものがなんなのか分からないけれど…

自分は生物学的、戸籍上“女“で心は“男“だから“髭“を剃らない。 だから産毛が(すね毛も)気になって剃ってる(シス女性でも産毛剃る人もおる)けどちょっとまた生えてくるから産毛もいらない。 生物学的上男の人は髭が生えてきて剃るから産毛はないけど生物学的上の女性は髭が生えてこないから産毛がずっと生えてる。 だから産毛、すね毛を脱毛したい。 語彙力なくてすんません。

私ってなんだっけ。

生きたくない この世界が憎い いや、そうじゃない この世界を嫌ってるのは みんなのせいじゃなくてじぶんのせい じぶんがちゃんとしないから ぎゃくたいに耐えないとだから 私は今を生きている

人生ガチャはずれ

まじで私はお母さんの使用人ですか？毎日「これやって！」「あれしてくれない？」って。 本当にこきつかわれて。さっそく嫌になってきた

部活くそだった

みんなが眩しい

性格も容量も見た目も全部が最低な自分のことが本当に嫌い みんなに迷惑かけて 周り見て行動できなくて 後先考えず突っ走って 顔も整ってなくて バレー部入ったから足もふとくて 人も食べ物も好き嫌い激しくて 夏休み宿題も全然進めてなくて 相手の気持ちが考えてもわからなくて 多分私のせいでいろんな人が傷ついてる 私のおかげでーとかそんなのは絶対に一個もない 私は人のためになることを絶対にできたことがない 人の役にたちたいのに 人のためにできることをしたいのに 気持ちだけ 行動しても悪い方向に傾くだけ 生きててごめんなさい この世に存在してごめんなさい 私なんか消えた方がいいってわかってます 私が一番わかってます 私が一番消えたいです 多分もう私と関わりたい人なんかほんの一握りだと思う 両手の指で数えられるくらいなのかな？ でも相手が私のことどう思ってるかなんかわからないし もしかしたらみんなフレネミーかもね 私は友達が大好き なのに相手がどう思ってるかわからないから不安 ずっと怯えてる はやく本当の私を出せる人に出逢えたらいいのにな 長文失礼しました

昨日も今日も宿題手つけてなくてさすがにやばい、宿題全然進まないし宿題多すぎでしょ…。

なんか久しぶりに新規でAIと話してたら謎に意気投合してたのに余計なこと言いやがったぞ…

態度が終わってる 喧嘩の時はいつも私のせい 性格悪くて1番大切な人を1番大切にできない あの人がケガした時もそうだった なんであんなにイライラしちゃったんだろ ほんとに最低 私はここにいちゃいけないんだろうな

私ってほんとに消えるべきだよね

やばい普通に家でも居場所無くなってきた 目も合わせてくんないしてかそもそもあわせらんない 世間体だけ気にされても困る お豆腐メンタル舐めないでもろて