あるグループｻﾝが昨日の12時からつべでステーション開いてて。 そのグループｻﾝの曲ずっと聴いてると自分の世界に入り込めた感じで落ち着く 曲はデビュー曲から新曲まで全曲流れる訳じゃなくてプレイリストの曲だけなんだけど…。 辛い時いつでもつべ開いたらステーションやってるから1人じゃない感じがして少し安心、。

何かをするとき、まずは順序立てる。でも自分はそんなの関係なしに行うから途中で詰まっちゃう。 順序立てようにもどうやったらいいのかわからない

眠れない、起きて寝てを繰り返しちゃう

死にたい。なぜかわからないけど。私の見方はどこにもいなくて、わかってくれる人もいない。この苦しみを分かってくれる人もいない。誰もいない。心から信じられる人もいない。ずっと一人。私を好いてくれる人はどこにもいなくて、都合のいい時に笑顔で近づいてきて、終わったら使い捨てのように捨てられる。苦しい。こんな世界で私は生きてけない。死にたい。何かあったらすぐに殴って、水をかけてきて、いっぱいの悪口を言ってくる。そんな家族ももう嫌だ。どこにも居場所がない。私を必要としてくれる人もいない。私の生きてる意味も何もない。空っぽの私が生きてて何になるの。何で私なんかが生きてないといけないの。ねぇ。何で私は生きてるの。私なんか早く死ねばいいのに。

姉、勉強面での頭はいいけど、生活面での頭悪すぎ

なにもかもに疲れた 心の底から休まる場所がない

ここに来るといつも共感とか、発見とか、色々あるけど、実際共感して自分は別に異常因子とかじゃないんだなって人の悩み見て思う、自分と似た環境の人がいるって救いだし、生きる糧にまではならなくても生きていいのかもしれない可能性を見つけられる、でも、やっぱり死んだほうがいいかなって気持ちって手強いんだよね。

死にたいわけじゃないんだけど生きるのに疲れてしまったんだ

疲れた なんにもしてないのに！

友達が自分のことどう思ってるか知りたい。こわい。

結局自分の仲間は自分だけなんだよ、 家族であろうと敵なんだよ。 もう信じれない、 いっそのこと小学生の頃みたいに外に追い出してよ。 そしたらもう帰ってこないから、 この家から逃げさせてよ、

なんか泣けてきた。なんの為に頑張ってるんだろう。

結局自分は何がしたいんだろ、自分の気持がわかんない

嫌な思いする人もいるかもしれません 私は加害者でした 友達にひどいことをしました。卑怯な方法で あのときはあまり気にしてなかったです。でも最近になって、私はなんて恐ろしいことをしたんだろうとか、なんで何も感じなかったんだろうとか思うようになってきました 自分のしたことが消えないし友達が負った傷も消えない、どれだけ後悔しても戻らないということが恐ろしくて とても後悔しました 誰かからひどいことをされた人からしたら私のことを何言ってんだとか、自業自得だとか思うかもしれません そのとおりです。完全に私の自業自得です。 自業自得だとわかっているから、私はこのことを誰かに相談することがなかなかできなくて 正直辛いです。泣きそうだしほんとに張り裂けそうです。できることなら死にたいです。 ほんとに馬鹿みたいなこと言って申し訳ないです　自業自得なのに 楽しい時間とか笑っているときにその傷つけた友達のことを思い出してしまって、なんで私は友達を傷つけたのに笑ってるんだろうとか、今も友達は苦しんでるかもしれないのにとか考えたりします 今は二度と友達にしたことをしないように、人を傷つけないように悪口を言わないようにしています これが償いになるかどうかはわかりませんが… 長文失礼しました

親：「復習した？」というのにどうして全然できてなかったら怒るのぉ.....？

私のヒーローはどこなんでしょうね

大人になったら信じられないくらい遠いとこまで歩こう 誰もいないとこに 一人で 怒られも怒鳴られもしないところに いつか大人になったら行こう ちょっとコンビニに寄って 買い食いして 途中の知らない公園のブランコでちょっと遊んで 好きな曲を聴きながら歩いて どこか遠くに行こう 大人になったら

どこまで人を手のひらの上で踊らせれば気が済むんだよ。なんで俺が言いにくいように聞いてくるわけ？言いにくいのに、プレッシャー与えてこないでほしいっすわ。

いつかちゃんと泣けたらな

31日後に中学に戻れる。大好きだ先生たちと会える。早く会いたい。先生を見たい。話したい。 先生と話せるなら今なんでも頑張れそう。