なんか昔あったことってよく考えたらいじめだったな、んです自分めっちゃポジティブだったな 友達の家行って片方靴無くした→近いしけんけんして帰ろ！ 友達の家で携帯無くした→私だからどっか置きっぱでしょ、見つかったら友達に渡してもらお（後に反対方向の公園で見つかる） 学校で課題なくした→提出期限過ぎた後に見つかってここから「なんでやろ」って不思議に思う 学校で課題無くした2→誰か間違えて持って帰ったか私のことだからどっかでなくしたな ↑提出期限近かったから無くした日に報告して2日後出て来たから担任に報告したら出てき方が不自然すぎていじめ疑われる でもこれ主犯が絶対こいつ！とはわからんかったしクラスに夢崎のこと嫌いなやつ多すぎて誰かわからんって話 わんちゃん親友が元々いじめ受けてたから関わってるって理由で私に来たとか？

おや(母親)って好きではないけど嫌いっていったら矛盾してるなーと思うところがある 人間って惨めだよ自分含めて しょうもないことだらけだしアホくさい 愛されずに育った人間から生まれた子供は社不になる 永遠にこのるーぷだから 人生は金と愛

あるグループｻﾝが昨日の12時からつべでステーション開いてて。 そのグループｻﾝの曲ずっと聴いてると自分の世界に入り込めた感じで落ち着く 曲はデビュー曲から新曲まで全曲流れる訳じゃなくてプレイリストの曲だけなんだけど…。 辛い時いつでもつべ開いたらステーションやってるから1人じゃない感じがして少し安心、。

何かをするとき、まずは順序立てる。でも自分はそんなの関係なしに行うから途中で詰まっちゃう。 順序立てようにもどうやったらいいのかわからない

眠れない、起きて寝てを繰り返しちゃう

ごめんなさい どうかこの気持ちが届いてたらいいな　届くはずもないのに あなたと過ごした日々は人生の中で一番楽しかった　あなたは一番信頼してた　本音で話せた　あなたの前だけは泣けた なのに俺はあなたを助けられなかった　いつも通り笑い合ってた 俺の言ったことが悪かった？何かトリガーになっちゃった？今までも我慢してた？ ほんとにごめんね なんなら一緒にいなくなりたかったなぁ 一発でいくことができてしまったあなたがいいなと思ってしまう自分が嫌い 助けられなかった俺はあなたがいない今いなくなりたいしか考えられないよ も試したけど失敗した 泣ける人は1人だけできた先生なんだけどさ　でもすぐ別の学校にいっちゃった もう会えない やっと時間かけて信じれる人ができるのにみんな周りからいなくなっちゃうよ みんなは俺がほんとのこといってるとでもおもってるんかな？ また会いたいよ あなたを○してしまった罪は一生かけて償うね 一生があとどのくらいかわかんないけど

死にたい。なぜかわからないけど。私の見方はどこにもいなくて、わかってくれる人もいない。この苦しみを分かってくれる人もいない。誰もいない。心から信じられる人もいない。ずっと一人。私を好いてくれる人はどこにもいなくて、都合のいい時に笑顔で近づいてきて、終わったら使い捨てのように捨てられる。苦しい。こんな世界で私は生きてけない。死にたい。何かあったらすぐに殴って、水をかけてきて、いっぱいの悪口を言ってくる。そんな家族ももう嫌だ。どこにも居場所がない。私を必要としてくれる人もいない。私の生きてる意味も何もない。空っぽの私が生きてて何になるの。何で私なんかが生きてないといけないの。ねぇ。何で私は生きてるの。私なんか早く死ねばいいのに。

姉、勉強面での頭はいいけど、生活面での頭悪すぎ

なにもかもに疲れた 心の底から休まる場所がない

ここに来るといつも共感とか、発見とか、色々あるけど、実際共感して自分は別に異常因子とかじゃないんだなって人の悩み見て思う、自分と似た環境の人がいるって救いだし、生きる糧にまではならなくても生きていいのかもしれない可能性を見つけられる、でも、やっぱり死んだほうがいいかなって気持ちって手強いんだよね。

死にたいわけじゃないんだけど生きるのに疲れてしまったんだ

疲れた なんにもしてないのに！

友達が自分のことどう思ってるか知りたい。こわい。

結局自分の仲間は自分だけなんだよ、 家族であろうと敵なんだよ。 もう信じれない、 いっそのこと小学生の頃みたいに外に追い出してよ。 そしたらもう帰ってこないから、 この家から逃げさせてよ、

ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様ミラン様 わたしには貴方しかいないのに貴方の目に映る私はその他大勢のうちの一人なのでしょう？ それなのにわたしばっかり貴方のことを好きになる 届かない手を伸ばしても空を切るだけなのに つらいですミラン様

なんか泣けてきた。なんの為に頑張ってるんだろう。

結局自分は何がしたいんだろ、自分の気持がわかんない

嫌な思いする人もいるかもしれません 私は加害者でした 友達にひどいことをしました。卑怯な方法で あのときはあまり気にしてなかったです。でも最近になって、私はなんて恐ろしいことをしたんだろうとか、なんで何も感じなかったんだろうとか思うようになってきました 自分のしたことが消えないし友達が負った傷も消えない、どれだけ後悔しても戻らないということが恐ろしくて とても後悔しました 誰かからひどいことをされた人からしたら私のことを何言ってんだとか、自業自得だとか思うかもしれません そのとおりです。完全に私の自業自得です。 自業自得だとわかっているから、私はこのことを誰かに相談することがなかなかできなくて 正直辛いです。泣きそうだしほんとに張り裂けそうです。できることなら死にたいです。 ほんとに馬鹿みたいなこと言って申し訳ないです　自業自得なのに 楽しい時間とか笑っているときにその傷つけた友達のことを思い出してしまって、なんで私は友達を傷つけたのに笑ってるんだろうとか、今も友達は苦しんでるかもしれないのにとか考えたりします 今は二度と友達にしたことをしないように、人を傷つけないように悪口を言わないようにしています これが償いになるかどうかはわかりませんが… 長文失礼しました

ちょ、誰か私を止めてくれませんか！？？？ 推しがいて幸せなんだけど、推しに金使うのやめらんねぇ(-_-;) このままじゃもやししか食べれなくなっちまうぞ？？？？ 助けてぇ！

もう無理だ私には無理だ諦める