やっぱ立ち上がった時とか朝頭が凄くグラグラして痛い、習い事の合宿のホテルで体調悪言って言えなかった、吐きそうになった頭が痛かった練習に行かないとやる気ないとか周りからすんごい視線で見られそうで怖い、昨日と一昨日の自分、何やってんだ、

自分が死んでも悲しむ人いないし、今楽しくないなら死にたいって思う

私の努力なんてきっと努力じゃなくて、そう思ったらさ数日絵が描けなくて 動画作るのも大好きだったけど半年前に作れなくなって 作るのが大好きなのに作ることが苦痛になるのが嫌だ 私絵の学校に行こうと思って、でもがんばれなくて がんばりたいのに 何もかもダメで何やっても努力ができなくて、 でも誰も話聞いてくれなくてなんでだろうねばかだからだ 普通の学校行こうかな。私絵描けない 好きなこと追えないよ頑張って報われていたい

私が死んだら悲しむ人もきっといるけどその人のために生きようってがんばれない まあそう言って自分の怖さを理由にここまで生きてるんだけどさ 笑ってくれよ

兄がうざいまじで死んでほしい 兄より友達の方がいい、友達とママ前だけ死ねとか言わないくせにガチでうざくないですか

親が作業中に話しかける自分が悪いのは分かってるけど、それで一切リアクションを取らないのはやめて欲しいって思うのは身勝手すぎるのかな。いや、身勝手なのは分かってる。そういう悪い子だっていうことも分かってる。だけど、少しだけでも興味というか、リアクションをとって欲しい。いくら、作業中に話しかけて反応されることは少ないって分かっててもその時しか話せないこともあるから話しかけちゃう。それでリアクションなんてとってくれないって分かってるはずなのにいざそうなると勝手に悲しんでる自分が何よりも被害者ぶってる気がして嫌い。消えたい。死にたいんじゃない。死ぬのは怖い。存在を無かったことにして欲しい。こんなくだらないことでいちいち落ち込んで消えたくなってる自分を消して欲しい。

「うちは回りと違う。だから頑張った！」って言ったらほっとしたのか虚しくなったのか涙が溢れた(；∇；)

LINE返したらおじぃから遊ぶな怒最近はゲームばっかで何とかかんとか、ってうっせぇよお前は酒飲んでタバコ吸って自由じゃんこっちの方が大変なんやわ人から親から友からLINE返さんとかんし自由って良いよなー、開放されたいわ、

夜食1口貰うことになったのに、父親が邪魔をするな、迷惑かけるな、自分のことをしろと、なんも悪いことしてないと思うんだけど、許可とってたし、邪魔してないんだけど、ほんと理不尽すぎだろ、

自分の代わりに誰かが生まれてくればよかったのに

頭が回らなくて話がまとめられない。 結局これも防衛本能で逃げなんだと思う。 受験も、自分の卑怯な部分からも逃げたくないのにこれらを修整してずっと生きてく事を考えると死んでしまいたくなる。 大学に入学金やら支払ったのに数ヶ月で死んでしまうよりかは、今高校生のうちに死んでしまったほうがいくらかましなんじゃないか。死後に奨学金を家族に残さずに済む。 これ以上生きるなら私が今まで心の拠り所にしていた最悪死んでしまおうという考え方ができない。 大学に入ったとして、これから先就職したとしてまともに生きていく自分が想像できない。生きれば生きるほど自殺した時のマイナスがすごい。 最初は人のためにと思ってついてた嘘を結局自分自身の癖にしてしまった。 人のためにならない嘘をつくのはもうただのカス。それを修正していくのは苦しい。

死にたくないよー生きたい。 いきたいよー。

これは努力じゃないから 報われるわけないの そうでしょ

一日無駄にした気がするの辛くね、？

父親が事情知らないからこそやさしめに接してくれて嬉しくて泣いちゃってる(;ω;)

母親の小言が多すぎて鬱になる。成績の話してたのに急に服のセンスがダサいだのなんだの意味が分かんない話し出すし病気だろこれ。

明日１日でいいから親友だけと一緒にネットとか話したりとかしたい！ 親から離れたい！ 悪いこと重ねたら没収だけしか躾できない親から！

僕は生きてちゃ駄目なの？､､､､､､

寝れないし勉強のやる気ないし メンタル死ぬ

勉強自分の部屋でできなくなったから母親の怒鳴り声聞きながら勉強することに…死ぬ