普段めっちゃいい子なのに男絡んだ途端めんどくさくなる子残念すぎる😭😭

とうとつに泣きたくなる。 理由もなく苦しい。

誰かを救えるような人格者になりたいな そのうち自分も救いたい でも、どこかで間違って、炎上したり、それを恐れてよく聞く言葉しか発せなくなるかもしれないのが怖い

なんで、なんで、こんな頭おかしいことするんだろう 違うのに、わかってるのに、

死にたいって思ったなら匿名でもなんでもいいから脳みその中身全部ぶちまけようって思ってる。もちろん比喩。 死ぬのに誰にも自分をわかって貰えないならわかってもらってからにしたい

よそはよそ、うちはうち、って言ってるのに、〇〇君、〇〇ちゃん、を見習いなさいって言ってる、矛盾してない？

私が一番辛いのに、私が一番頑張っているのに そんなこと言ってもヒトのこと見下して、自分を棚に上げてるだけってわかってるくせにそんなこと思っちゃう。 みんなも、もっと辛かったり同じくらい頑張ってるし、時と場合にもよってくるってわかってるのに

皆さんおやすみなさい、今日悩みが解決した人・してない人も明日はきっといい日になると信じて寝ましょう。 おやすみなさい

掃除出来てないとこ少しあっただけでブチギレて授業1時間ぐらいなくなって、ほぼみんな先生の話聞いてたのに「〇〇と〇〇と〇〇しか頷いてなかった。この3人だけで授業進めるから。」とか意味分からん

嫉妬ってほんとよくないよね 悪くないのにイライラしてしまうしさもっとポジティブに考えれてたらな

結局、うちの母って自分が正しいんだって言いたいだけじゃん 正しい自分が娘を正しい方向に導いてあげるっていう自己満足で、私がどれだけ嫌がって泣いてもそれは私が悪いから、未熟だから以上にはならないんだ 母の言葉、全部聞こえなくなればいいのに

自分が勉強でもスポーツでも恋愛でもなんでも落ちこぼれなのがつらい。落ちこぼれの扱い方されるし、、、。彼氏もいろいろあって今から連絡できないって言ってずっといない。もう死にたい。泣いたら先生と親に怒られた。友達に変って言われた。もう全部辞めたい

死にたい

ちゃんとまっとうに生きて、少しでもいい人間になりたい。まっとうになる努力をし続けていればそれはまっとうな人間と言えるよね。少なくとも私はそう思える。 その状態の自分であれば肯定できる。 いい事がなくても負けたくない。 環境のせいにしたくない。

今が終わってほしくない。ずっと皆と一緒に居たい。高校とか考えたくない。うちの中学で私は成長も挫折も親友も好きな人も全部全部できて本当に大好きな場所なのに離れたくない。

みんなを“無性“として捉えた方がいいね、「ちゃん」とか「くん」とかなしに「さん」でいい。 髪が短くてボーイッシュな見た目してるから男、髪が長いから女とかおかしい。

「こんなママでごめんね。」 謝るより先に行動で見せて

みんなおしゃれできて、いろんな服持ってるのに自分は地味なのしか好まないから明日あの子たちの隣を歩く自信がない もっとおしゃれな服あったらよかった…

周りと同じだけの時間を生きてきたはずなのにどうしてこんなに頭が悪いのか。 人の気持ちが分からないのか。 何かを見逃してたんだろうか。 やるべき事を出来てなかったんだろうな。 その分少しでも何か有益なものを見てたんだろうか。