こっち見んな

気持ち悪い

うるさい

いいの？はなしｔ

なんか「家の手伝いもろくにしないくせに」って言われたんだけど、いや家事手伝ったら「専業主婦の私から仕事奪うな」って怒るから手伝ってないんじゃん

普通にこっち悪くないのになんでお前に謝らんとあかんねん。いつも私が教師に対して反抗してるからか知らんけどこっちは謝らんからな

友達に「お母さん(私の)優しくていいなー」って言ってくるけどこっちの親も普通に怒りはしいひんけどすぐ機嫌悪なるしお姉ちゃんとかがなんかやらかしたらこっちにあたってくるし普通に死んでほしいぐらいうざいとりあえず死ねって言いたい

たまに自分が何投稿したのかさらーーっと 見ちゃうんですけど、エールとか来てるかなーみたいに。 その投稿したときに心境が何ひっっとつ思い出せない！笑 こりゃどうしたものか…

いい子じゃないとダメ。セイギを守らないとダメ。悪口を言ったらダメ。礼儀よくしないとダメ。世界って思ったより厳しいな。

親うざいうざいうざいうざいうざいうざい

あの子に優しくするなら私に優しくしないで期待させないで。

「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」 って言ってくる親。 でもいつも「皿洗いやっといてね。やってなかったら飯作らないから。」って言ってくるよね。 私には人権がないのかな 我慢する事しかできないのかな。 そんなにうざいかな。怠いかな。 お母さんを辛くさせるようなことしたかな。 お母さんうつ病だもんね 仕方ないよね そうだよね。 私が我慢した方がお母さんは幸せになれるかな。 私がしんじゃえばいい？ 何をすればお母さんが幸せになれる？ もうどーしたら良いかわかんないや笑 ねぇ…お母さん どーしたら良いか教えて。 子育てが辛いの？ 仕事が辛いの？ 家事が嫌なの？ でも家事はほとんど私がやってるよね ネッ友によく言われるよ 「小6でほとんどの家事やってるのはおかしい」って 私の家はおかしいのかな ネットでそんな事いいながら ネットでは病みアピとしか言われないよ どーしたらいいかな、

ヘルプマークもらいたいけど、自力で行ける距離にない。 親が許してくれるかもわからないし。 ちなみにHSCかもしれない。 なんか安心する感じがして、誰かに優しくしてもらいたくて、きつく言わないでほしくて、迫ってほしくなくて。 だからヘルプマークをもらいたい。 家から出てすぐにヘルプマーク配る人いないかな。

精神科に無事に行けたとして。 もし「あーーーただの甘えですね笑」「なんでもないですよ」 なんていわれたらどうしていいかわからなくなる。だって それまでに親に言ったりする過程があるから。 何となく今を過ごして、大人になったらつらくなくなるのかな。 でも大人になりたくないなぁ。子供のころの苦しみを忘れてしまうような 大人になんて、なりたくない

俺もう無理 生きてけない 女子しつこい 怖い

最近メンタル終わってる 自分が大事だって思うことが本当に気持ち悪くて 自分という存在が気持ち悪い 自分大事って思えたらもっと生きやすかったのかなとか思ったり 死んでほしい自分には

なんか今もだけどお腹が締まるような苦しい感じがする。 昨日は胃液が口までせりあがってきたし、一昨日はお腹が急にキリキリし始めて お腹壊したとかそうじゃなくって… お腹いたいのは嫌だな…吐くのはまだいいけど

結局正義ってなんだよ。大人たちとかさ、正義って言うけどさ、意味なんか考えてないだろ。だから正義って言う言葉が嫌い

また親同士喧嘩してる 血のつながったお父さんは、DVモラハラ気質で、暴力暴言が毎日あって、 仕事で夜遅くに帰ってきたお母さんを家に入れないように外に閉め出したりして 夜中に二階まで聞こえる声でお母さんに罵詈雑言浴びせて警察沙汰になったり すごく怖かった 離婚して今のお父さんだけど　最近もまたよく喧嘩するようになった 原因は多分お母さんの多忙故のミスとかのことだと思う お父さんの分までケアしてくれてるのお母さんなのに、お父さんはそれに気づかずミスばっかり指摘してる 喧嘩してるところ怖い、リビングに行けない 誰に助け求めたらいいのかもわからないし　そもそも助けてって言えない 自分のこと全部全部分かってくれる、気を遣わないでいい親友がいたらな その子と一緒に暮らしたい　弟もうるさいし　お父さんのことお父さんって呼びたくない 女の人も怖いのに、男の人も怖くなる 自分の居場所はどこ

なんで助けてほしい時は言ってねって言うくせにさ たすけてって言ったらめんどくさがるの？ 子供だからそんな深く悩んでないと思ってる大人が多すぎる