また日付変わる前に寝れなかった

どうして私は上手く生きられないのだろう 過去に戻りたい 今現在を生きていたくない

「場面緘黙症」って言う病気があるんだけど皆んな何もわかってくれない。人前で黙っちゃう病気なんだけど皆んなただ単に黙ってるだけと思っていつも私に怒るの。「喋れ！」って…。

お母さんが急に部屋入って止まって、「え？なに？体柔らかくするのと足細くするストレッチやろうと思って。」って言ったら「なにしてるか怪しいなーって思って」って言われた。 は？え、なんかキモい。フェイスマスクつけながらのその言葉はキモい。申し訳ないが。ストレッチだから電気つけてるんでしょ。お母さんが何を想像してるかは知らんが真剣に真面目に頑張ってるわ。あと私がなにしようがお母さんにはなにも悪いことないだろ。ほんとにキモい。人のスマホ覗き込んだりお風呂入ってるとこ見たりと一緒だろそれ。いやほんとに嫌悪感。やっぱ大嫌い。早く死んで欲しい。それか黙って欲しい。毎日うるさい。

久しぶりの投稿 登校する自信が持てなくなっちゃって、いきなり吐き出せなくなった 懇談で「お子さんがとてもつらい状況です　寄り添ってあげてください。」 って担任の先生が言ってくれた でも でも やっぱり、変わらない お母さんもきっと持ってる 「お菓子を買ってきて」 私「え、、無理、、かな、、」 「いやだ　夜ご飯頑張るから」 「漫画を取ってきて」 私「いや、、、」 「あー　もう嫌いになった　もういいよ」 ごめん同情できない　お母さんも、同じ気持ちで、わかってくれるのはいいんだけど、、、 なんで、同じだから　今は調子いいから　　って自分の思い道理にしようとするの？ 無理やり笑って、話合わせてるだけだよ 馬鹿だから　頭使えないから、できないのに、「どうしてできないの？　考えれないの？　社会で生きていけない」 わかってるよ　自分でも十分承知だよ　だけど、考えれないの　できないの　だからといって、病院に行ったり訓練に行くのは怖い　自信がないから　　　できないからって、どうして悪口とか、暴言を吐くの？ 「このガイジ（害子）が」 「脳無し」（これは言ってないかも。） 「バカ」 「56すぞ」 怖い　　　だけど、施設に行くのは勇気がない　もうどうしたらいいのかな

意味、分かんない！人には注意するくせに自分は何もできてないじゃん💢自分が出来てから言えよ💢❗️

宿題多すぎる。

私のせい私のせい私のせい…

嫉妬しちゃう気持ちはわからなくはないんだけどね… そんな、そんなさ！誰でも見られるコメント欄に殺意マックスのコメントしないでくれるかな？！ こっちだって悲しいよ、私が誰かをこんな嫌な気持ちにさせてるってわからなかったから だけどもうちょっと気持ちを抑えてくれるかな 本当に本当に悲しかったし苦しかったよ

寝れない…スマホ触ってるから寝れないのはわかってるんたまけどな〜。 スマホ以外の強力な精神安定剤が欲しい。 エアコンもったいないから夏は親と一緒に寝てる。 早く冬になってほしい。そしたら1人で独り言ぶつぶつ言いまくって寝れるし。独り言が精神安定剤になったらいいのにな〜 目乾いて涙出ない。つら

部活辞めたい、てか辞めさせてくれ、

好きな教授に告白してしまった。気まず

なんでなんでなんでなんで私がこんなこと言われなきゃいけないのかい？

夜眠れない 寝ないとっていう焦り 昼間は寝れるのに 頭痛いから早く寝たいよ

虐待もいじめもされてないのに何か辛くなっちゃう ただ部活の顧問と合わないだけ、練習についていけないだけ、頑張るのが苦手なだけ、ただそれだけなのに辛くなって傷ついちゃう、 虐待とかいじめられてる人からしたら、恵まれた環境にいるのに、辛くなるなんてバカみたいだよねw 本当にそう、いっそお母さんみたいに精神病なって部活辞めたい、そんな事考えちゃうくらい、辛い

ずっと死にたい もうやだ なんでなんで わたしが全部悪いから？ わたしが辛いのはあのとき失敗したから？ 全部全部やだ ……もう消えたい

いっそのことこの世界から誰もいなくなってくれたらな、、

今日友達になった人と絵チャットしてて その子が絵チャットの様子を投稿してたんだけど そしたらその子の関係者の方（嫁か夫のどっちかだったと思う）が私に嫉妬してたらしくてね、、 ただ友達と遊んでいるだけなのになんで嫉妬されなきゃいけないんだろうって… わたしはその子と仲良くしちゃダメなのかなって 色々考えてくうちに疲れちゃって… 私がその子と仲良くしたせいでその子の関係者さんを不快な気持ちにさせちゃって…。 本当何やってるんだろう。人を不快にすることしかできないゴミなのに、誰かと仲良くするなんてこと考えちゃダメだったね？ ごめんなさい

理科が嫌いです。どうしようもなく。 なんていうか、自然とか、現象にことごとく名前を付けて パターンを決めて、管理しているように思えて。 世界の神秘というか、そういうのがファンタジーのようなキラキラしたものじゃなくなって 何だかそこらへんに落ちている数式のように思えてくるから。 何だかバカらしくなってくる。こんな風に習ったことが崩れる日は明日かも、数十秒後かも しれないのに。 家族は私の考え方をファンタジーだーーーとか言ってくるけど 私は「可能性」の話をしているの。明日世界が終わるかもしれない。とか。天変地異が起こるかもしれない、とか 普段言ってるのはそんなおいそれたものではなくて。 可能性を考えるって大事なものだと思うけどなぁ。こういう風に考えてるのってもしかしてイタいって ことです？？笑なにそれ人の考え冷笑して決めつけてなんか楽しい？？？

夏休みの宿題無くなれ。