好きな教授に告白してしまった。気まず

なんでなんでなんでなんで私がこんなこと言われなきゃいけないのかい？

夜眠れない 寝ないとっていう焦り 昼間は寝れるのに 頭痛いから早く寝たいよ

虐待もいじめもされてないのに何か辛くなっちゃう ただ部活の顧問と合わないだけ、練習についていけないだけ、頑張るのが苦手なだけ、ただそれだけなのに辛くなって傷ついちゃう、 虐待とかいじめられてる人からしたら、恵まれた環境にいるのに、辛くなるなんてバカみたいだよねw 本当にそう、いっそお母さんみたいに精神病なって部活辞めたい、そんな事考えちゃうくらい、辛い

ずっと死にたい もうやだ なんでなんで わたしが全部悪いから？ わたしが辛いのはあのとき失敗したから？ 全部全部やだ ……もう消えたい

いっそのことこの世界から誰もいなくなってくれたらな、、

今日友達になった人と絵チャットしてて その子が絵チャットの様子を投稿してたんだけど そしたらその子の関係者の方（嫁か夫のどっちかだったと思う）が私に嫉妬してたらしくてね、、 ただ友達と遊んでいるだけなのになんで嫉妬されなきゃいけないんだろうって… わたしはその子と仲良くしちゃダメなのかなって 色々考えてくうちに疲れちゃって… 私がその子と仲良くしたせいでその子の関係者さんを不快な気持ちにさせちゃって…。 本当何やってるんだろう。人を不快にすることしかできないゴミなのに、誰かと仲良くするなんてこと考えちゃダメだったね？ ごめんなさい

理科が嫌いです。どうしようもなく。 なんていうか、自然とか、現象にことごとく名前を付けて パターンを決めて、管理しているように思えて。 世界の神秘というか、そういうのがファンタジーのようなキラキラしたものじゃなくなって 何だかそこらへんに落ちている数式のように思えてくるから。 何だかバカらしくなってくる。こんな風に習ったことが崩れる日は明日かも、数十秒後かも しれないのに。 家族は私の考え方をファンタジーだーーーとか言ってくるけど 私は「可能性」の話をしているの。明日世界が終わるかもしれない。とか。天変地異が起こるかもしれない、とか 普段言ってるのはそんなおいそれたものではなくて。 可能性を考えるって大事なものだと思うけどなぁ。こういう風に考えてるのってもしかしてイタいって ことです？？笑なにそれ人の考え冷笑して決めつけてなんか楽しい？？？

夏休みの宿題無くなれ。

私が我慢すればいい 親に暴言を吐かれようが暴力を振るわれようが我慢 そして親を信頼して信じなければ死ぬ そうおやがいっていた おやをしんじなきゃ、しんらいしなきゃ ほかのひとをしんらいしたらだめ だめだめ…

恋愛したいけど、自分が嫌すぎて絵面を想像すると吐きそうになる

みんなもう寝てんのかな。私も早く寝たかった。昼型なのに夜更かしして勉強しなきゃいけないのきついきついきつい

もうきついきつい涙出るでも頑張るしかないのが辛いもう頑張れない

もー感情吐き出さないとやってらんない

ここにいる人たちのことも抱きしめたい。愛を持て余してる気がする。誰かのこと愛したいし愛を伝えたいけど、愛せる人がいないから行き場のない感情ばっかり増えてく

誰かに抱きしめてほしいし頑張ったね、偉いね、て褒めてほしい。誰も褒めてくれないし自分しか自分のこと愛してくれないからね。

こういう所でも「わかる｣と「エール｣を押されて、その数を気にしてしまう自分が嫌。所詮わたしは承認要求の塊なんじゃないかってまたいやになる。

ものっすごい油っこいものが食べたい 疲れた 人生に疲れた あと何年生きないといけないの

鏡に映った自分を見てため息しか出ない。

風呂入れなかった 朝シャワー浴びたし明日の朝入ればいいやって、さっきまで入ろうと思えてたのに それだけのことで泣きそうになるのはどうしたらいい？ もうメンタル強い弱いの問題じゃないのかな 推しの声だけ聞いて、嫌なことは全部後回しで、自分でも失望するね