人のぬくもりがほしい だれかと話してたい というか誰かの声を聞くだけで安心できる。存在がすごい目の前に感じる

うわー死にたい

昔は純粋に、すごく、自分よりも優秀な人を尊敬してて　自分より劣ってる人に手を差し伸べて　自分と同じ人と切磋琢磨して いまは、どうかな 自分より優秀な人を妬んで　自分より劣ってる人を見て安心して　自分と同じ人に安堵する 同時に、すべての人が怖くなる。もう誰も信じられないんじゃないか。 推しという支えだけで、私は生きてるの

親って常に怒ってるけど何に怒ってるのwwwwww人生つまんなそう

最近食べられないし眠れない。 いや、昼間はねれるし食べれるんだけど、夜と朝がダメ。 夜に食べたら吐き気するし、寝てもそう。 朝は逆に起きる時に頭がかち割れそう。 お昼は食べれるし眠れるの。 それと、もう最近人と会うの嫌になった。 血の繋がりのない人。友達とか。 だって、あの子達はわかってくれないんだから。あの子達は私よりも優秀だから。 私が、異質だから…異物を見るような目で、見るの。異物と会話をしているような、態度なの。 きっと、あっちは無自覚なんだろうな。私が全部ダメなんだね。

久しぶりにこのサイト使ったけど色んな悩みを見れて辛いのは一人だけじゃないって認識できるのがすごくいい みんなも頑張ってほしい、自分も頑張るから

最近「ザンネン賞」っていうボカロをよく聞く。皮肉だらけで少しだけ心が軽くなった。あれこれレッテル這ってくるやつを蹴りたくなった。

猫か鳥になりたい 自由になりたい すっごいかわいがられたい

いい子どもってなんだろうか。親の人形？できればAIみたいに学習しては完璧にこなせるような脳みそが欲しかった。

母親が憎い、殴るし蹴るし怒鳴ってくる、不機嫌も嫌味も全部私のせいらしい。楽しみも居場所も全部壊された、 もうどうでもいいと言えばすぐにヒステリックに怒る、スマホもお金も取られた、 私は何を希望に生きればいいかわからない、、はやく家を出て幸せに囲まれてみたい、、 死ぬ勇気はないからこのままずるずる空っぽになっていくと思う、、 父も母も私に期待しないでくれ

いい親になる方法 みたいな本があるように、 いい子でいる方法 みたいな本があってもいいと思う。 あったら親を困らせないで済む

起きるの遅くてまた親に怒られた。でも早寝出来ないしつらい

大人の説教ってなんか5,6回同じこと巡ってる気がする。あと脱線激しすぎない？なんで「宿題が遅い」話から「友達の有無」の話になってんの？そもそも友だち作りたいって一言も言ってねぇのに交友関係の広げ方伝授してくんの何？

受験生の時よりはストレス減ったけどなくなったわけじゃない。最近昼夜逆転。なんか寝れない。

死ぬほど疲れても、飯だけはいつも通りうまい。 飯が不味くなるから説教はやめてほしいよねほんと

なにもやるきがでない、受験生だけど勉強もしたくない。 やる気スイッチおんにして、、、、 落ちたらどうしよう、、だけど勉強もしたくないうわああああすとれす

死にたいわけじゃなく消えたい。死ぬのは怖いから存在しなかったことにするか、もしくは別の人間になりたい。そう思うときと、生まれてきてよかったって思うときと、矛盾してる、どっちなんだろう、俺は。

きえたい

みんなはどうかわからんけど、親を憎みきれない。完全にカスなわけではないから。高校卒業したらこんな家出てやりたいが、縁を切るかって言われるとそこまでするのは、、と思ってしまう。どうしたらいいんだろうか。

学タブっていっつもそう。何かしばらく熱中してるとある日突然見れなくなる。中学時代の学パソはこのサイトをブロックしやがって書き込めなくなってたまりまくって。高校なってやっと話せるようになってほんとに安心した。