本当に世界が私に優しくない

昨日の夜泣きながら勉強してたんだけど起きて鏡見たら目めっちゃ腫れてた。明日は外出する予定もあるのに最悪。なんかヒリヒリしぱしぱするし余計に勉強集中できない。もう全部無理萎えた

部活に入部するときに仲良くなった友達がいた。一緒に話してて、楽しいなって思った。でも最近距離置かれてる気がしちゃって。そんなことないって自分に言い聞かせても、言い聞かせられない。私が面白くなくて、ブスだから？とか思っちゃって。どんどん距離が離れて行っちゃう。私が話してても、その子は苦笑いしてた。やっぱ私は、交友関係苦手だわ。

私を苦しめる人間全員死ね‼️って思ってたけどよくよく考えれば今私が苦しんでるのは自分のせいでしたとさ。

死んでほしいし死にたい

親と距離置こうにも、ずっとついてくるし、見られてるんだから、逃げられるわけがない。 早く二十歳になって家出したい、、。っていうか、今すぐ家から、この地獄から逃げ出したい。

この前、友達と話してたら、「元カレ何人いる？」って話になった。マウントとってるん？喧嘩売りに来てるん？とっとと消えたい、、、。

部活行って疲れて宿題する気にならない、それになんか親に今監視されてて鬱。 それバレてるのにバレてないと思ってるのあほすぎでしょ

メイクしても何してもブスなことは変わらなく、外にも必要最低限出なくなってせめてもの可愛くなる努力することをやめてしまった。整形するほどの金も年齢も足りなくて終わり。

目悪くなってそうでほんとに怖い。でも現実逃避やめれないしやめたくない

自分がいない世界線で１度でもいいから、生きてみたい。

別に相手は悪気がなくていったことでも、こっちからしたらあからさま悪気があっていったようにしか思えないし、そんなことも考えずにサラッと暴言を言う親はどうかしてるんじゃない？

1時過ぎに起きた。こんな遅い時間に目さめるの初めてでつらい どんどん自分が堕落していく

朝、起きた時、「ああ、また地獄の日々が始まるんだな」って思うと、布団から出れずに、自分を否定しまくる。

「寂しい」って言えたら楽なんだろうけど、 実際寂しくても「別に平気」って言っちゃうし、 ほんとは誰かに構ってほしくても自分から言うのは無理だし、 離れてほしくないくせに素っ気なくしちゃうし、 なんでこんなめんどくさい性格になったんだろ、 強がってるだけなのに、 気づいたら自分からひとりになってて普通にしんどい、

頭良くて、運動神経高くて、顔良くて、コミュ力あって、髪の毛サラサラで、背も高くて そんな勝ち組に生まれたかった そういう人だってたくさん努力をしてるのもわかってる でも、生まれながらの才能とか、可愛さとかってどんなことをしても追いつけない気がしてしまう スタート位置が違うんだもん、不公平だよ 来世は自分のことを好きでいれる人に生まれますように

めっちゃ病んでるときに妹に「ねえね、そんなところで何してるの？」って言われたって、何も答えられない自分がカスに思えてくる。

現実逃避しすぎて久しぶりに来た。 まじで周りと比べないでほしい

普通に生きてるだけなのにメンタル削られてく、、 人生ハードモードすぎて無理

寂しいって言える人が羨ましい。 私は強がることしかできない。。