普通に成功してる人間が鬱病弱者芸してるとイライラするよな

悩みを投稿して1分くらいたつと、もう「わかる」とか「エール」がついてて、嬉しくなるのがこのサイト。 私の悩みをわかって貰えた、そんなうれしさ。 だけど、このサイトを常に何人か見てて、その人たちはこのサイトにいるってことは苦しい思いをしてる可能性がある。 苦しい思いをしてる人がこんなにも多いのなら、これだけで大問題だよ。 だれか助けてよ。 ネットに依存しないと生きてけねーよ。

毎日それの繰り返し。けどもう限界だな、、、って思ってもそれを乗り越えなきゃいけないって頭の中でいつも思うんだ。

とりあえず今日は”からげんき”して生きようかな。

こんな人間が1番元気になる時間帯に病んでんのおもろすぎる自分いや全然面白く無い殺してくれや

誰かに消えて欲しいんじゃない。私が消えてしまいたい。 ちゃんと私の話を最後まで聞いてほしかった。小5の時のいじめを数年たった今になって貴方に話せた。あの時相談したくても最後まで話を聞いてくれなかった。したいことも、私が今どんな状況なのかも。どうして私が妄想やネット、アニメの世界に逃げてるのかも。全部。私は、家族にも彼氏にも、誰一人と心を許せない(ネットの世界では普通の俺でいられる)。本当は、一人称だって女の子なのに僕や俺で。別に障害ではない。血縁者でも知らないこともあるのだから俺のこと勝手に語らないで。習い事も新しく増やせない。迷惑かけるって分かるから泣けない。

さっき眠くなって寝ようとして横になったら、耳が詰まるし耳鳴りするし動けなくなるしでヤバかった。何なの？何が起きたのかわからんし。怖い

人多い所ってまじストレス溜まる 嫌になってくる 気持ち悪い 後人の携帯わざわざ覗いてくる人なんなん？

自分がadhdなんじゃないかって最近思ってる。 だけど、もしなんの障害も持っていない健常者だったら、どうすればいいんだろう。 だめな自分を、病気のせいって割り切ってしまいたいのに、何にも言い訳をする理由がなかったら精神がズタボロになっちゃうよ。 多分、障害があるって診断されたら、それはそれで病んでしまうと思うんだけど。自分はもう普通の人ではないんだって、悲しくなると思うけど。 死にたいんじゃなくて、消えたい。

「将来私（母）の面倒見なかったら○すからな、ここまで育てておいて、裏切ったらどこまでも追いかけて○すからな！」と散々言われ続け16年。シングルマザーの母は、こう私を脅してきます。 普通、育ててくれた親に感謝の気持ちを持つだろうし、なんなら親の面倒は見たくなるだろうし、見るべきだと思う。それが親孝行でしょ？ でも、子供（私）にこのような脅しをかける母は、自分（母）の私に対する育て方に自信がないんだろうね。だって、感謝されるようなことしてないんだもん。酷いことばっかしてきて。それなのに面倒見ろとか…。 自分（母）が私に将来感謝されないって分かってるから、そんな脅しをかけてくる。 そんな脅しをかけるくらいなら感謝されるような子育てを、教育をしたらどうですか？ 立派な母親らしくいたらどうですか？ 正直言って私に将来捨てられても仕方ないことしてるよ、あなた。 私はあなたが死ぬまで面倒見なきゃいけない。私はあなたのせいで、あなたが死ぬまでずうｯｯーーーーーーーーと不幸だ。 私は優しいね。それでも、あなたの面倒をそれでも見てやろうと思ってるんだから。 おまえみたいにはなりたくないからさ。

親が、男の子で僕っていうのだめと言ってきます。 いいんじゃないですか？ 友達いってるのに。 僕か俺、自分の名前とか（他にもあるけど）そういうんじゃないんですか。

え、もうなんなん？ そういえば、ただいま、げどくん。

私のおばさんが今突然電話して家に来て、それを勝手に了承した妹。おばさんは家のプリンターとパソコンを使いたかったらしい。私は、普段からパソコンもプリンターも使わない。だから妹が教えてたわけで。私は、あまり家族以外を家に上げるのは好まないの。せめて「おばさんが来るらしいけどいい？」って妹に聞いてほしかった。最近私が冷たいからか可愛げのある妹にだけお礼。私の存在がないみたい。

夏休みがつらい。 親と二人きり（母と私）で過ごす時間が長い。母と私は意見の食い違いなどで、喧嘩？をしてしまうことがあるのですが、そういうとき、私の話をろくに聞いてくれません。 聞いてくれても、「おまえが悪い」の一点張り。私が母の行動を指摘したところ、気に食わなかったのか、暴力をふられました。髪をつかまれ、足でけられ、頭を殴られました。今日は合計6発くらいだったと思います。 そのあと、「もういい！（昼を）作らない！！」と完全シャットダウンされました。 母と私は人間だから食い違うことがあると思うし、しょうがないから、お互いに妥協したりして歩み寄ることが大事だと思うんですけど、母は、話は聞かないし、客観的に物事を見れないし、自分以外はすべて間違っている、自分は正しいという固定概念を崩すことができず、自分を否定されるとさらに攻撃的になり、暴言（はいつものことですが）、暴力をふるってきて困ります。今は昼も用意されず…って感じです。私は虐待だと思います。 やっぱ諦めるしかないんですかね、毒親は変わらないですよね。こっちが無駄な体力消費するより、すべて、馬鹿馬鹿しいと思ってすべて受け入れるしかないんですよね…。 夏休み期間は、2人とも家にいるので、母と衝突？することが多く、すごい嫌です。正直家にいてほしくないです。 こんな性格だから、父と離婚し、（私の）姉からも嫌われて、父側に行ったのだと思います。私は父と母が離婚したとき、まだとても幼くて、父側か母側かを自分で選べなかったんですよね。私が選べていたら、私は迷うことなく父を選んだでしょうね。

カラオケで鬱系の曲しか歌わない人痛いし大体下手だしきらい。隣で聞いててつかれた

家を爆破したい。

昨日の夜お母さんが 肌黒ｗｗ南アフリカの人みたい(笑)せっかくかわいいんだから日焼けしたらもったいないって… とか言ってたんだけど…つまりあのババアは日焼けしたら女としての価値が下がるって言いたいのか?

最近家に宗教味を感じることに気づいて怖い なんか自分が生まれる家間違えただけで草

なんか見返りが欲しかった訳じゃないけど家族が体調不良の時や困った時自分なりにいっぱい手助けしてきたのに、いざ自分が体調不良になったり困った事が起きてもみんな｢ふーん大変だね｣って感じで寄り添ってもくれなくて悲しい…その癖私が何も手を貸さないと何で手伝ってくれないんだ！やってくれないんだ！って不機嫌になっちゃうの、何で？ 家族が体調不良の時は外に一緒に行く時は車とか部屋の中とかまで付き添ってたのに私の時は自分の用が済んだら皆さっさと行っちゃうの何で？

うるせえなババア グチグチ言うなら趣味用のタブレット買ってくれよ