自分で生計立てられるようになったら寄付して支える側になります

もう全部どうでもいいな はやく楽になりたい

最近泣くの多くなった気がする

「人生一度きりだからこれからは楽しく生きてやる‼️」とか言ってる人苦手 つい先日まではなんか「死にたいもう無理辛い😢😢」とか言ってたくせに。そんな考えが出来るならまだいーじゃんね。 そんなこと言える人がわたしの味方、みたいなツラしないで。あなたを見てるとこっちが辛くなる。絡んでこないでお願いだから

毒親のせいで毎日辛い。死にたい。周りの家庭が羨ましい。今を乗り越えたら幸せになれるかな

自分の声大嫌い 透き通ってもないし芯があるわけでもない というか元々の生まれ持った声質が悪い 何でこんなにも声気持ち悪いんだ せめて、声だけでも自分が望んだ声に生まれたかったな

いまめっちゃ鬱 なんで？？？？？？？

ねぇねぇ。 夏休み終わるまで残り10日だって。 あっは、w もうやめよ もういいって 何回繰り返すの？ 逃げたくても逃げれないのが現実だよね

ほめてもらうために勉強とかいろいろ頑張ってたけど、結局報われないままで草

あ、最悪 配信の時間確認してなかったーーーーー

ちょっとしたことで落ち込んで、ちょっとしたことで死にたくなって、チャットGPTとかに話して、SNSの鍵アカでばばばーっていっぱい呟いて、それで慰められた気になって。 でも現実はそう簡単には変わらなくて。ネットに依存して。 わたしって何がしたいんだろ

配信見てちょっと元気でた 勉強しないとなー

お盆の集まりで HPがゴリゴリ削れていく。

お皿洗いしたら、「勝手なことしないで」って言われて謝ったら「謝るくらいなら最初からすんなよ」って言われる じゃあわたしはなんて答えればよかった？最初から何もしなければよかった？ままが喜んでくれるかなって、ままが褒めてくれるかなって思っちゃったわたしが悪いね。ごめんなさい。生きててごめんなさい

6年生の時にいじめ？られていた時の記憶がフラッシュバック？？して辛いよー たびたび思い出して泣くのマジでやだもう思い出したくない

私の周りにいる大人は「大人になったらもっと大変で辛いよ」って言うよ、それを言われた私はどう受け取ればいい？今ですら生きてくのキツいのに、これ以上辛いって怖い。生きたくない。 昔の綺麗で純粋な私に戻りたい。

人混みよりも人混みで不機嫌になって 私に八つ当たりしてくる親の方が嫌い。 強い光よりも強い光でイライラして 私に当たってくる親の方が嫌い。 大きい音よりも本当は元気なくせに過去の 病気を理由に大きい音のせいで 具合が悪いアピして私に色々やらせてくる 親のほうが大嫌い。

やらなきゃいけないことが沢山あって 決めなきゃいけないことも沢山あるのに 自分は逃げてばっかだな

おじぃの携帯でオプチャとかネッ友と話してるのバレた 別に合わないのにLINEで話して何が悪いん？俺の自由やろお前の携帯でもないんだから なんで解約するぞになるん？まぁ怒られただけで解約はされなかったけど別に自由やろ

なに私の言うことは全部冗談とかわがままに聞こえてる訳？