最悪最悪最悪

あの夏に戻りたい。救いたいなんて言わないから少しだけ私にあの頃を思い出させて欲しい。罪と幸せを感じたい、少し笑った君が見たい。

昨日施設で夏祭して私の理性が切れた片思いしてる女の子の頬の傷を見てわたしはすぐにさとった私が護らないとだから安心してほしいな

私は勝手に親友だと思ってる子の頬の傷を見てこう思った私ならこんなことをさせないのに護ってやるのにって…でもその子は片思い中心のなかで振られて私と付き合おうよって言いたい

心辛いのに、体健康なのやめてー あー辛

なにがしたいんかわからん なにしても、楽しくない

そりゃ生きるよ だって私悪くないもん

寝れない起きれない 夜更かししてるんだから自業自得か？ 明日が来るのが嫌なのさ 夏休みが終わろうが何もしなければいいだけなのに わーもうなんかやだー 疲労です

この家から早く逃げ出したい。でもにげられない。それが現実というもの。かなしかな 親から逃げたい、、、

辛くないくせに、辛いって言うなぁぁぁぁぁ！(⌒▽⌒)

なんかいろいろ、やなかんじ。

なんか、理由あって悲しいときも、理由がなくて悲しいときもあって、よくわかんなくなっちゃった。一人で居るほうが安心するのに、一人がさみしいときはどうすればいいんだろ、人の優しさを信じられなくなったらどうすればいいんだろ。もう、何もないところに行きたい。泣かなくてすむところに行きたい。泣かなくてすむ一日が欲しい。

年の離れた妹が「そんなこともわからないの？」と言ってきた。 はぁ～？それはどういう意味なのかね？わが妹よ。

夜が深まるにつれ死にたい度がレベルアップ

自認双極(躁鬱)の友達がいて辛い きもい。話しかけてくんな 症状まっっっっっっっっったく当てはまってないくせになにが「わたし躁鬱だから〜」だよ。きもいんだよ まぁわたしも双極じゃないけどさ、失礼じゃん。実際双極で悩まされてる人に

鬱だったのになんか 躁っぽくなってきた…涙も止まったよ 嬉しいはずなのになんかなぁ、 二重人格（解離性同一性障害）じゃないのに それっぽくなってしまうのが辛い 鬱は涙が出て希死念慮を考えるようになるし 躁は興奮状態になって親とかに 話しかけまくっちゃったりする 本当に二重人格（解離性同一性障害）の人に とっては全然違うと思うし失礼だけどさ…

毎晩毎晩煩いんだよ。愚兄 お前が遅くまで起きるのは私秘密にしてたよね？ なのに何で貴方は私が起きているのを親に言うんだい??? ざけんなよテメェ、 彼女に振られたこと言ってやろかァ!? はたくぞボケが。

親に怒られてるとき、、、 どう思ってるの？って聞かれて、私の心の中 いや、○○って思ってるけど、こんなこと言ったら、頭おかしいって思われるかもしれんしなあ、、、、 うち）、、、 そして何も言えずに時間だけが過ぎてゆく、、、。

初めてストレスで体調悪くなった、なんかちょっと嬉しかった、やっぱ私頭おかしい