前髪永遠にいじってる女子はなんなのか。 ３秒に一回はリ◯ァのくしだしてるんだが？あなたたち陸上部なんで入ったんですか？

今思うと、、、 父が「家出てけ」って言って、当時保育園生の私は家出されたり、「お前が女だから殴らなかった」とか言われたけど結構やばかったのかな、、、　gedokunの投稿見てると共感できるの多くて、、、　この人以上にヤバい人いると思うけどね、、、

大人になってから整形して人生楽しむんじゃなくて今整形して今青春を楽しみたいんですが

父親は「自殺するやつは勝手に自殺すればいい」なんていう思想を持っている大人である。 ここまで書くと結構冷酷な感じするな。仕事を通じて残した業績は結構悪くないだろうと察するだけに、何でこんな思考回路になるんだろうね...。

人が「大丈夫」って言ってもそんなの表だけ。　どうせそんなこと思ってない。　容姿、喋り方、性格　全部変えたい。 「可愛い！」っていわれてもどうせ信じられない。　自分を鏡で見ると胸が痛む。　「どうして、私は」って。　「可愛い！」ソレは全部褒め言葉じゃないと思う。みんなより体も性格もぜーんぶ変。親が見てないところで泣く。心配させたくないから。本当になんでこんなことに、、、、、、、。　この自分で生きていこうと決心がなかなかつかない。私に共感してほしい。それが安心につながるから。私はなんで生きているの？人の事も考えられない。私は生きていていいの？

鏡見て自分のブスさにショック受けて泣いてた。情けなさすぎる。努力しろとか言うけど努力したってどうしようもできない部分はどうしようもできないじゃん。整形だってお金も時間も覚悟もいるし、整形したって上手くいくかも理想の造形になるかも分からない。本当に辛い。生まれ持った物の違いってやっぱりあるじゃん。

響けユーフォニアム見てたら私も一歩踏み出したくなった。私も言いたいこと言えるようになる。変な所で臆病になって抱え込むの辞める。頑張る。

可愛い女の子見てたら辛い　私の友達は唯一一緒に入れる人　女の人不審になりそう　一緒にいて落ち着く人、楽しい人 そんな人がいても将来長続きできるのかそれがわからない

幸せになりたい いつまでこんな地獄を味わわなきゃなの

いつも私だけ、、、、、　家の手伝い、、、　家族は嫌いじゃないけど、、、、

病んできた。可愛い女になりたかった。まわりにいる可愛い子見るたびにつらくなる。私も可愛くなりたかった。もっと可愛い顔だったらどんなに良かったことか。鏡見ると一気に鬱になる。鏡なんか見なきゃ良かった。

ああああああ辛い！何が辛いのか具体的にわからないのも辛い！友人はいるし、勉強もゲームも揃ってるのに辛い！ なぜか死にたい。なぜか辛い。なんでなんだろう、本当に。あーあ、生まれてこなきゃよかったなんて思っている私 は最低なのかな

もう動けない 体に根っこが生えちゃった

みんな頑張っているというのに私は何も成し得ていない

中学生の頃、あの時は暗いのも幽霊も死ぬのも怖くなかった。 でも今は暗闇も幽霊、いや、人間ではないものも、死ぬのも何故か怖い。 幽霊なんてものは信じていなくても恐ろしい。 家族が寝静まって廊下が、リビングが暗くなるのも怖い。 痛いのが怖い、だから、朝なんて来ずにそのまま眠りたい。

音楽聞きながら勉強しよーつって最初は大人しくやってたのにいつの間にか他の音楽とか探し始めて何故か別の横動画開いて見て挙句の果てにショート動画に移行して3時間も無駄にしました 生きるの向いてないつか人間向いてない 生まれ変わったらナマケモノがいい

学校が日々近づいてくる。 もうすぐ始業式、嫌だぁ🫥

ゲームしたいでも宿題しないと。、、、（泣）

宿題やらなきゃなのに眠くなってきちゃった いつも眠くなるから集中できない

すぐに怒鳴らないでよ。なんで怒ってるの？　理由がさっぱりわからないよ。