あー、急に死にたくなってきた、 辛っ、、、

数日後にインターンに行く3日間 不安 公務員試験の勉強もしてない 将来路頭に迷うのかな 飲食店の社員だけは嫌 飲食の社員になるぐらいなら死ぬまじで 絶対正社員になって短時間労働者にはならない 私は絶対自分の金で飯を食うんだ だけどそれまでが辛すぎる どうしたらいいの なにしたらいいの 不安なのにやる気は出ない 怖い

推しって多ければ多いほど良いのかな。自分は結構多いし、リアコだし。リアコなら１人に絞れよって言われるけど、無理なんだよね。はぁ。こんななら普通の人に恋したときのほうが良かったかな。恋は盲目ってよく言うけど。 恋は毒で薬。紙一重の存在。恋していて幸せなときは生き生きしていて生命力がある。でも、嫉妬とかするとその薬は毒になる。使用量オーバーですみたいな感じ。恋を諦めるっていうのは、薬を飲むのをやめるってこと。はじめは怖くて不安だけど、だんだん慣れてくる。毒であり、薬である恋をして生命力をそれに頼るか、それ以外で生きるか。 オタクだし、リアコだけど(アニメの推しキャラ達に)…。ていうか、恋愛は一途な方が良いけど、複数の人を同時に好きになってもいいんじゃないかと思ってしまう…。『アイノカタチ』は人それぞれだし…。

お金がないなら産む人数考えてほしーな。子供産むことに対してもっと考えないのかな？気安く産まないで。

受験でライブ行けないの確定してるせいで がちで無理して動いてるレベルの人の隣で 母と姉が劇団四季いこうって わちゃわちゃしてんの本当に辛いかもしれない。 10月だから行こうと思えば行けるけど、 どうせ母に全否定されるから相談もできない笑 まじだるいお二人さんは楽しそうでいいですね

うまくいかないのも、できないのも、全部僕のせいなんだ自業自得なんだ 自分がやらなかったくせに悔しがって、苦しいふりして こんな自分大嫌いだいやだいやだいやだ　こんな醜い存在で何で生きてるんだろう 僕の命がなかったら、ほかの命が救われたかもしれなかったのに こんなやつがいなければ周りに迷惑がかからないのに ごめんなさいごめんなさいごめんなさい… 本当にごめんなさい

ヤラララみたいにバットで嫌なの全部倒したい

逃げて、頑張ろうとして、逃げて、頑張ろうとして、逃げて...その繰り返しで、うちは何も変わってない。人と話すのは苦手だし、すぐ悪口と暴力をする、最終的に逃げる。うちは被害者でも容疑者でもない加害者。

俺は俺らしく生きてんだよ 否定すんなバカが

一週間ぐらいおじいちゃんの家に泊まってて、おじいちゃんの携帯をほぼ一日中使ってて、めちゃくちゃ眠い。まぁ、自業自得だけどね。ネットだけがうちの居場所。

不眠症気味だから、寝れないし、朝眠いし、肌荒れしそうだし、目も良くないし、ゲーム中毒はやばいな。 寝れるようになりたいけどやだ。

死にたい

自分のすべてが嫌、 頭はめっちゃいいわけでもなくて、 顔はめっちゃいいわけでもなくて、 歯並びも悪くて、 肌も白くないし、 人と関わるのも苦手で… 人にも好かれなくて… 最後には仲間はずれにされて… あーあ…もっときれいな人で性格がよかったらこんな人生じゃなかったんだろうなー… 理想が全部現実になっちゃえば辛くないのにね

滅茶苦茶な鬱曲しか出さないSTOMACH BOOKの曲に共感できる人って多いと思う。私はsicksicksickのAメロに死ぬほど共感してる

あ～だめだ、安心できない

周りの人ヤ兄弟と自分を比べんなよ、親たちよ。 自分でも分かってるところをわざわざ比べてまで、直してって言われたら、自分で直そうと頑張っているのに、直したくなくなるだろうがよ💢 直して欲しいんだったら、まず最初に比べんな💢

身近な人に恋愛感情を抱いたことはてんでない。 ただ、ただ報われない恋ならいくらでもする。 恋をして、お金をかけて、愛をうたって、彼のために努力をした。 でも彼はこの世にいない。どうしてどこにもいないんでしょうか？？ どこ？どうして？？彼に会いたい。彼を見つけたい この世のどこにもいなくても彼が好き。届かなくても構わないから 好きでいさせてね。愛しています。心の底から。

他所の子供ができるからって自分の子が勉強得意だと思うなよ。こっちは努力しても報われないんだよ

ほんとに泣きたい 努力がなにも報われてない気がする

遊びに誘ったら相手は別の予定入ってて、たくさん遊んでて、相手の方が充実しててめっちゃ寂しくなる。私は予定なさすぎて恥ずかしい😭