一週間ぐらいおじいちゃんの家に泊まってて、おじいちゃんの携帯をほぼ一日中使ってて、めちゃくちゃ眠い。まぁ、自業自得だけどね。ネットだけがうちの居場所。

不眠症気味だから、寝れないし、朝眠いし、肌荒れしそうだし、目も良くないし、ゲーム中毒はやばいな。 寝れるようになりたいけどやだ。

死にたい

自分のすべてが嫌、 頭はめっちゃいいわけでもなくて、 顔はめっちゃいいわけでもなくて、 歯並びも悪くて、 肌も白くないし、 人と関わるのも苦手で… 人にも好かれなくて… 最後には仲間はずれにされて… あーあ…もっときれいな人で性格がよかったらこんな人生じゃなかったんだろうなー… 理想が全部現実になっちゃえば辛くないのにね

滅茶苦茶な鬱曲しか出さないSTOMACH BOOKの曲に共感できる人って多いと思う。私はsicksicksickのAメロに死ぬほど共感してる

あ～だめだ、安心できない

周りの人ヤ兄弟と自分を比べんなよ、親たちよ。 自分でも分かってるところをわざわざ比べてまで、直してって言われたら、自分で直そうと頑張っているのに、直したくなくなるだろうがよ💢 直して欲しいんだったら、まず最初に比べんな💢

身近な人に恋愛感情を抱いたことはてんでない。 ただ、ただ報われない恋ならいくらでもする。 恋をして、お金をかけて、愛をうたって、彼のために努力をした。 でも彼はこの世にいない。どうしてどこにもいないんでしょうか？？ どこ？どうして？？彼に会いたい。彼を見つけたい この世のどこにもいなくても彼が好き。届かなくても構わないから 好きでいさせてね。愛しています。心の底から。

他所の子供ができるからって自分の子が勉強得意だと思うなよ。こっちは努力しても報われないんだよ

ほんとに泣きたい 努力がなにも報われてない気がする

遊びに誘ったら相手は別の予定入ってて、たくさん遊んでて、相手の方が充実しててめっちゃ寂しくなる。私は予定なさすぎて恥ずかしい😭

自分の事いじられるのって嫌だ。そのふざけらつもりはないのに、笑われたりすると、泣きそうになる同時に消えたくなるし自分が悪いのかって気持ちになる。いじられるのがずっと嫌い。

テスト前勉強全然してなくて、親がキレ気味で「大丈夫なの？明日テストだけど」って言ってくるくせに、テストでいい点数取ってきたら、「勉強してたらもっと取れただろ」ってキレるの、まじでだるいんだか。それが頑張って解いてきた子供にかける言葉か、クソ親共

『友達』がフレネミーかもしれないなんて、思いたくもなかった。 でもよく調べたら結構当てはまってるんだよね。はあ。 人疑うのは良くないけど…

リアコの何が悪いわけ。 みんなとおんなじじゃん。83億人の中で選んだのがその人なんでしょ？ 私も83億人の中の人を選んだ。一緒じゃん。何が違うの？？ みんなが選んだのが83億人の中の友だちだったり、先輩だったり。ただそれだけじゃん。 私はただ、遠くにいて、配信活動をしてる人を選んだだけでしょ？ なんでそれだけで気持ちがられなきゃいけないの？ 馬鹿にされなきゃいけないの？ みんなと何も違わないのに。

なんか、何週間も前に親に突き放されたこと親にまだ引きずって、親とかに優しくされても辛いだけ、嬉しくない。ごめんなさい、

宿題に手を付けずにこの時間になった。 けどまぁ、息してるだけで100点にしておきたい。 でも、やっぱり考える、これで終わらなくて焦るのが目に見えてるから嫌だ。 もうすでに焦らないとなんだけど、焦ってるんだけど、なんか宿題に手を付けたら現実に戻るから嫌だ。

受験で毎日10時間、12時間勉強して第1志望の国立大学受かってその時は嬉しかったし大学入学さえしたら幸せになれると思ってた 実際、大学進学を機に県外で一人暮らしして地元よりも都会に住めて新しい友だちもできて使えるお金も増えたし何時に何してもよくなった 大学落ちたら死んじゃおうと思ってた自分が今生きてるのは合格できたから 幸せなはずなのにそれでもずっとつらい なんでだろうね 幸せの基準が高すぎるのかな 誰の機嫌も気にせずにご飯食べてお風呂入って眠れることのありがたさを忘れていってしまっている気がして、自分の傲慢さに死にたくなる

宿題夏休みの終わりまでの間の投稿日に一部の宿題は出すのナンデ？謎すぎる

眠い、集中できない