嫉妬ばっかしちゃう自分が嫌い。そんなのしてる暇あれば努力しろよ あの子の方がばっか浮かんでぐちゃぐちゃ。もうやだしにたい

今日は昨日ここで励ましてもらったのもあり、元気。 でもやっぱり辛い、トモダチとか正直面倒。 親友は好きだけれど過保護。怪我したら怒る、自分を大切にしないと怒る。嬉しいけど困る、とても。私に彼氏が出来て嫉妬してるくせにそれを言ったら怒るのは何？じゃあもういっそ別れろと告げてほしい。それなら別れたと嘘つけるのに… 嘘、何回ついただろうな、罪悪感すごい。いい嘘も悪い嘘もいっぱいついてきた自分が嫌になる。 幼稚園一緒で小学も中学も違うトモダチと親の都合で今日遊んだけど、流石に気まずい。相手可愛いし楽しいけど距離感が掴めない。嫌われてたらやだなぁ…はぁ、みんな生きるのに精一杯。

幸せそうなあいつ。 見るだけで吐き気がする気持ち悪い。 私がこんなにもあなたを憎んで憎んで憎んで憎んでるのになんであなたはそうな楽しそうな顔ができるの？私に全部吐き出してって私が限界のその先を迎えてから言うのはなんなの。寄り添えてるつもりですか。全部やり直せたら？あなたと関わらなかったら？私の人生どんだけ明るかったか。考えるだけであなたへの憎しみがどんどん増していくよ。夏休み終わってからまたあなたと同じクラスで過ごさないといけない日々が近づくにつれ私はだんだんボロボロになっていくわ。もう二度と私の目の前に現れないでよね。あなたの詰めあげてきた全てが崩れていくのが楽しみだよ。

合唱団の合宿来た。ミュージカルの役発表で全然出てこない役だった。大事な役なのはわかってるし先輩が選んでくれたのもわかってる。でももっとやってみたかった。悔しい。何が1番悔しいって後輩の子がもっといい役いっぱいもらってたこと。私だってやってみたかった。去年、オーディションでいい役もらいすぎたからかな。 先輩に嫌われてんのかな、信用されてないのかな、下手って思われてるのかな、後輩の子達の方が上手だもんね。確かに私なんかより上手だもん。でもそれを認めたくない。なんであの子ばっかりしか考えられない自分が大っ嫌い。 なんで道具持ってこなかったんだろう落ち着かなすぎてやばい

本当に覚えられないんです、忘れようとしてなくても忘れちゃうんです。わざとじゃないんです。自分でも嫌になる程忘れるんです その癖どうでも良い事は残ってるのが更に嫌なんです

あ、 え、 何やっとんの自分、

あー、急に死にたくなってきた、 辛っ、、、

数日後にインターンに行く3日間 不安 公務員試験の勉強もしてない 将来路頭に迷うのかな 飲食店の社員だけは嫌 飲食の社員になるぐらいなら死ぬまじで 絶対正社員になって短時間労働者にはならない 私は絶対自分の金で飯を食うんだ だけどそれまでが辛すぎる どうしたらいいの なにしたらいいの 不安なのにやる気は出ない 怖い

推しって多ければ多いほど良いのかな。自分は結構多いし、リアコだし。リアコなら１人に絞れよって言われるけど、無理なんだよね。はぁ。こんななら普通の人に恋したときのほうが良かったかな。恋は盲目ってよく言うけど。 恋は毒で薬。紙一重の存在。恋していて幸せなときは生き生きしていて生命力がある。でも、嫉妬とかするとその薬は毒になる。使用量オーバーですみたいな感じ。恋を諦めるっていうのは、薬を飲むのをやめるってこと。はじめは怖くて不安だけど、だんだん慣れてくる。毒であり、薬である恋をして生命力をそれに頼るか、それ以外で生きるか。 オタクだし、リアコだけど(アニメの推しキャラ達に)…。ていうか、恋愛は一途な方が良いけど、複数の人を同時に好きになってもいいんじゃないかと思ってしまう…。『アイノカタチ』は人それぞれだし…。

お金がないなら産む人数考えてほしーな。子供産むことに対してもっと考えないのかな？気安く産まないで。

受験でライブ行けないの確定してるせいで がちで無理して動いてるレベルの人の隣で 母と姉が劇団四季いこうって わちゃわちゃしてんの本当に辛いかもしれない。 10月だから行こうと思えば行けるけど、 どうせ母に全否定されるから相談もできない笑 まじだるいお二人さんは楽しそうでいいですね

うまくいかないのも、できないのも、全部僕のせいなんだ自業自得なんだ 自分がやらなかったくせに悔しがって、苦しいふりして こんな自分大嫌いだいやだいやだいやだ　こんな醜い存在で何で生きてるんだろう 僕の命がなかったら、ほかの命が救われたかもしれなかったのに こんなやつがいなければ周りに迷惑がかからないのに ごめんなさいごめんなさいごめんなさい… 本当にごめんなさい

ヤラララみたいにバットで嫌なの全部倒したい

逃げて、頑張ろうとして、逃げて、頑張ろうとして、逃げて...その繰り返しで、うちは何も変わってない。人と話すのは苦手だし、すぐ悪口と暴力をする、最終的に逃げる。うちは被害者でも容疑者でもない加害者。

俺は俺らしく生きてんだよ 否定すんなバカが

一週間ぐらいおじいちゃんの家に泊まってて、おじいちゃんの携帯をほぼ一日中使ってて、めちゃくちゃ眠い。まぁ、自業自得だけどね。ネットだけがうちの居場所。

不眠症気味だから、寝れないし、朝眠いし、肌荒れしそうだし、目も良くないし、ゲーム中毒はやばいな。 寝れるようになりたいけどやだ。

死にたい

自分のすべてが嫌、 頭はめっちゃいいわけでもなくて、 顔はめっちゃいいわけでもなくて、 歯並びも悪くて、 肌も白くないし、 人と関わるのも苦手で… 人にも好かれなくて… 最後には仲間はずれにされて… あーあ…もっときれいな人で性格がよかったらこんな人生じゃなかったんだろうなー… 理想が全部現実になっちゃえば辛くないのにね

滅茶苦茶な鬱曲しか出さないSTOMACH BOOKの曲に共感できる人って多いと思う。私はsicksicksickのAメロに死ぬほど共感してる