姉があと一年で一人暮らししちゃうの寂しい……最近はバイトばっかであんま遊んでくれないし私もそろそろちゃんとしなきゃって気持ちになっちゃう。大人になりたくないよ……

親は 結局、何がしたいの？ 私を苦しめたいの？ いくつ、私の生きがいを奪ったの？ いくつ、私の楽しみと幸福を奪ったの？ どれだけ奪えば、満足なの？ 私が幸福であること自体が、嫌なの？ 苦しんでいる姿がお好きなの？ 頑張って笑っていることにすら気づかないんだね？ 『友達』も、家族も

当たり前のように死にたくて困る もはや本当に死にたいのか判んない。

全部切りたい。 人との関係もこの希死念慮も生存欲求も

みんなの"普通"は俺には出来ない

お腹痛い。どうしたらいいの？ママとパパには言えない

取り敢えず平気なフリ 見透かせない奴等はそこまでってこと。 ここまで来てくれた人は居ないけど。

お前に言ってねえわ自意識過剰かよ がちでお前みたいなやつが1番むかつく こういうやつって私かわいそうが全面に出てんだよな別にかわいそうじゃねえよ ない頭使って考えろ

ほらね、またこうやって置いてかれちゃう。いつも取り残されてる。私は信じてたんだけどな

夏休み中毎日10時間睡眠だし1日3食の他に2回ぐらいめちゃめちゃお菓子食うし未成年だけど年齢偽って成人向け読んでるし3大欲求に忠実すぎて時々悲しくなる。我慢するの嫌いだし根性もないから勉強するの苦痛で宿題もやってないし。生物としてなら許せるけど人間的目線だとゴミカス。将来生産性皆無のニートになりそうで怖いです。死んだ方がまし。

「可哀想な私」ごっこ それを続けてでもしないと、生きていけないから 誰も私を等身大の物差しで測ってはくれないから。 自分の承認欲求が醜い。 可哀想なら守ってもらえると思っている自分を、殺したい。

惨め。

え、まって、死にたすぎる。 夏休みの宿題全く終わってない、ていうか終わらない確定してるのが親に明日までに終わらせろと言われたんだが、 終わったマジで。助けてほしいけど自業自得。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい あとちょっとで学校？？？しにた

自由にしたらいいのに。 鈍臭いなぁ。

笑える ≠ 幸せ 泣ける ≠ まだマシ

心に空洞が空いていて、そこから幸福、歓喜、至福、愛情が、ピンポイントで流れていっちゃう感じ。 入ってきているのに吸収されないまま。 代わりに残るのは嫉妬、怨恨、殺意、退屈、不安…挙げれば挙げるほどでてくる負の感情達。 表面から見たんじゃ気づかないから、その空洞はどんどん大きくなって、いつか塞げなくなって壊れてしまう。 爆発してしまう。 負の感情は連鎖する。過去にとどめておいた感情がふとした時に現れて、そこから新たな負の感情を生み出すかもしれない 壊れた自分を止められるのは、もう自分しかいない。 わかってるのに！それが、できないの。 なんでなんで、どうして…。

ガチで眠すぎてなんも進まん どーしよ このままじゃ永久に終わらん かといって眠い けどやらないと寝たらダメ もうなんなんだこれは ただの地獄の永久機関すぎて泣く

自責いきすぎて気持ちよくなって、他責に走ってんのがバカ醜いの気づけ、俺に言ってる

こんなこと愚痴ってる暇あったらさっさと動けだよね、さっさとスマホ投げ捨てて風呂入って宿題終わらせる もう諦めの境地入ったから答え見ながら進めようと思うよ、憂鬱

全部飲んじゃった 寝れない 怖い