死ぬ以外の選択肢ってないの？消えたいよ…つらいしんどい寝たい

死ぬ以外の選択肢ってないの？消えたいよ…つらいしんどい寝たい

なんでそんなに怒るの？怒る要素ないよね絶対、怒りたいのはこっちなんだけど、理不尽にキレ散らかした挙句私に花瓶投げてんだからさ、そろそろ自分の行動に責任持ちなよ。

本当に自分が嫌になる

あの子になれたらいいのに

まじで夏休みの宿題終わらん

本当はそろそろ寝ないといけないのに寝る気にならない。つらい

集団辛い

どこか遠くへ行きたい

一生寝れたらいいのになぁ〜

人生やめたい

自ら僕の相談相手になったんだから最後まで責任取れよ

少しずつ二学期が近づいてきてるのを感じて死にたくなる

なんで私なんかがこんな普通に健康に生まれてきたんだろう

生きるの難易度高すぎて

睡眠薬で辛いことがあったらすぐ寝れるようにしたいなー

吐き出し 少し前からXで追ってる病み垢さんがいて、その人のするツイートが毎回すごく共感できて、自分の言いたかったことを代弁してくれてるみたいで勝手に親近感湧いて、こっそり覗くのが日課みたいになってたの。今日もその人のツイート見に行ったんだけど、どうやらその人の悩みがかなり改善されたみたいで、いわゆる幸せツイみたいなことを呟いてて。それを見た瞬間に本当に自分がこの世から置いてけぼりにされた気がして、その人の幸福を祝えない自分に気付いて、本当に死にたくなった。私は不幸なその人が好きだったのかな。そんなつもりなかったし、その人がはやく笑えるようになってほしいと思ってたけど、勝手に置いて行かれたような裏切られたような気持ちになっててそんな自分が幼稚で醜くて嫌いになった。私は人の幸せを祝えない人間らしい。だったら他の病み垢とか見るのもすっぱり諦めた方がいいのかな。外野が勝手に裏切られた気持ちになってるの意味わからないもんね。その人は今日多めにツイートしていたんだけど、私が知らなかったその人の情報がたくさん呟かれてて、当たり前だけど自分はその人のこと何も知らないし、自分とは全く違う人間なんだなと思って、少し寂しくなった。 長文投下失礼、供養

まさか同性を好きになるとは思ってもみなかった 本人に言ったら引かれそう　怖い

そろそろ飽きた。この人生。 変わりたいけど変化は嫌い。

だめだ。 gedokunはスマホのスクリーンタイムに表示される。daisan-kazoku.netって。 姉と母親にスクリーンタイム確認されるからgedokunを使ってることがバレる。 Apple？Google？さん何やってんだよ。こんな詳しいページ名まで表示なくていいんだよ。 少し前まではChromeって表示されるだけで、何のページを開いてたかなんて表示されなかったのに。 せっかく居場所を作ってくれたのに他者のせいで居場所が無くなる。 どうしよ、、、。 “もしかしたら”だけど、みんなも同じかも知れない。不安な子は確認した方がいい”かも”知れない。 （責任は取りたく無いけど注意喚起はしたい。この矛盾した感情をどうにかしたい。”無責任”とは言われたく無い。）