漢字のドリルに書き方の注意のスペースあって、「これから広がる未来は、下を長く。」って書いとったけど何それ？？？？未来やから下を長くって意味不明、それにこれから広がるとか無駄に壮大やな、こっちは未来が嫌なのに

自転車で帰宅中に、家の近くの大型車両がよく通る道走ってたら、お爺さんが「車道走って下さい‼︎」とか言ってきたんだけど、ろくに自転車乗ってない人さえいる集団が決めたルールに従えと？自転車だとしてもあんなとこ車道走ってたら死にかねんわ。馬鹿じゃねえの？

今年の夏休みは、災害も多いし、クソだし、色々楽しくないわ

わーい！頭が狂いそうなぐらいハッピーだ！この世界は白いんだね！！

しねって言うくらいだったら早くしなせてくれよ しねないから困ってるのに

小学生の時は中学生になれば解放されるって思って 中学生の時は高校生になれば解放されるって思って 高校生の今は大学生になれば解放されるかなって あれ？人生って何なの？ 結局あの世に行くまで解放されないの？

なんで生きてるんだろう

私を複雑性ptsdに追い込んで来た奴らがのうのうと生きているという事実があまりにも苦しい。私はもう何年もたっているけど、未だに眠れないことも、ご飯が食べられないことも、外に出ることが怖くなることもあって、涙が出て来ることに悩んでいる。苦しんでいる。加害者たちは何で何の処罰も受けないの？何で守られているの？悔しい。

問題解くより丸つけの方が嫌い 「あ自分こんな簡単な問題も解けないんだ」「こんな単純なとこ間違えるんだ」って自己嫌悪してストレス溜まる

私頑張る 頑張れなかったらごめんなさい… 勉強してきます 悩んだら誰か私のこと助けてください

誰かにボール背中に当てられて足に当てられて奪ったら携帯投げようとしてきてデブブス死ね黙れって言ってきてさ？なんなん？デブいのブスいの自覚してるよ？でもさ、死にたいって思ってる人に死ねって言われたらもう死ぬ気にしかならないんだけど、、

悲しくて悲しくて苦しくて苦しくて泣いて泣いて動けなくって怒られて何もしない毎日… 学校… みんなの前では、 嬉しそうに… 楽しそうに… 笑ってる… けどもう嫌なんだよ… 誰かわかってよ

頑張ろうって思っても、体が動かなかったらどうしたらいい？ 頭が痛かったらどうしたらいい？ 勇気を出して、親に、「頭痛いから、病院行きたい」って言ったら、「自分が悪いんだろ」って言われたらどうしたらいい？ 泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて、、、息が止まりそうになったらどうしたらいい？ もう全てが怖いよ… もう何もわからないし、 学校も行きたくない…

学校がなくなるなら頑張って生きたい。あるなら死にたいです。

勉強できなかったらどうしたらいいの？ 頭痛かったらどうしたらいいの？ 動けなくなったらどうしたらいいの？ 親に睨まれたらどうすればいいの？ 「お前なんか死ねばいいのに…きえろ」って言われたらどうしたらいいの？ 学校に行きたくなかったらどうしたらいいの？ みんなで来てるのに私だけ出来なかったらどうしたらいいの？ 恥ずかしくて恥ずかしくて、息ができなかったらどうしたらいいの？ 「助けて」って言えなかったらどうしたらいいの？ なんで私は何も出来ないの？なんでこんなことをしてるんだろ… もう人生が嫌だよ… ここは何

つかれた

あのクソババアの言葉思い出すだけで凄いストレス。本当に早く死んでほしい。嫌な部分だけ記憶消す能力欲しい。 物に当たりたいけど物に罪ないし。かといって自分を傷付けたらどこで親にバレるか分からないし。どうやってストレス発散しろっていうんだよ。 本人に文句言えたら一番いいんだけどな。そんなに言うなら出ていけって言われるのが目に見えてるから、言わないけどさ。

私のことを信頼してくれる人は一人もいない…みんな口だけで嘘なんだよ

夏休み明けすぐテストあるの無理。普通に学校いきたくない。楽しくないし、ただただめんどくさい。 何かのきっかけで学校壊れないかなーって思うくらい嫌い

私はなんのために生まれてきたの？