今日、学校に行って保健室の先生とは久しぶりに話した！午前中だけっていう予定にしていたけど、 私が「お家に帰りたくない」って言ったら、午後も学校にいていいよ！って言ってくれた。それで先生からパパに、 電話してもらって、１回家に帰って、ご飯を食べてまた学校に行く！ってなったんだけど、家に帰ったら、 鍵が開いてなくて…５分ぐらい開くのに、待たされた。それでご飯を食べて学校に行こうとしたら、ママに、 「そのまま帰ってくんな」って言われた。もうそれがスゴく辛い。それで夜になって、パパが帰ってきて、 「急に変更するのんやめて」って言われた。午前中だけって言ってたけど、午後からも学校に行くって電話があったから、 そう言われた。こっちはお家が辛くて、お家に帰りたくないっていう気持ちになって午後も学校にいるってなったのに、 どうして私の気持ち、分かってくれないの？誰が分かってくれるの？ 保健室の先生と学年の先生と、ここにいるgedokunのみんなだけだよね！もうこんな生活いやだ。辛い・苦しい・悲しい😥

病んで得るときに効くけど、現実逃避としては良くないんだよね 逃げないで明日から現実に向き合わないと

ねれるかな 明日は日帰り旅行。 ヤモリの状況が見れなくなるのは心配だな 帰ってくるまで安全に待っててね おやすみなさい。みんながいい夢見れますように

どれだけ嫌なところがあってもそれも全部好きなんだ 全然冷めることもあるし幻滅することもあるけどそれでもすきなんだよ ほんきで降りようと思ったことも何回もあったけど結局すきで降りれないの どれだけ強い同担がいても諦めるとかむりだし 一番そばにいたくて隣が似合う人で居たくてがんばってるんだよ どうせ叶わないとかうるさいうるさいうるさい 報われないとか絶対信じない そんなの分かっててこっちはリアコしてんの どれだけ屑で嫌いって思っても心の底から嫌いになんてなれないの もっとぐっず積んだらわたしのこときづいてくれるかな なんで私より弱いあの子がらいぶに当たってるの こっちは最速も二次も行ける会場全部応募したのに こんなに頑張って交換とか買取探してA3A4くめるようになったのに わたしの方がすきにきまってるのに なんでなんでなんでなんで ぜったいに運命の相手にきまってるの きみじゃなきゃ生きる意味なんてないんだよ

学校の先生は、不登校の人だけが辛いと思い込まないで欲しい

願望だけが増えていく。 思う気持ちが積み重なり、心の奥で静かに広がっていく。 気づかないうちに精神はむしばまれ、ゆっくりと傾いていく。 はずだったものは続かず、状態はもう戻れないと理解している。

「頑張れ」って言われても、さ。

今日も明日が来るまで起きてるのかな

もういっそう家出して全部投げ出したい

我慢するのが大人って何 面倒事に関わりたくないだけだろ

なにもしたくない。やる気が起きない。やんなきゃいけないのにできない。

中３、10時20分で夜更かししすぎって怒鳴ってくるの何。毎日一日中夏期講習だし自分の好きなことだってさせてくれないの何？？お前が勝手に寝てればいいじゃん

どうでもいいと思えるおもろい奴と居たい。

やっぱり学校疲れる まず皆が笑ってる事に対して全く興味が持てない。 群れるとかもう大嫌い。 結局淋しくなるのは自業自得といいますか。

簡単に人を切り捨てられる、そんな人間になれていたら今よりずっと生きやすかったのに。

カウンセリングとか受けたいし、精神科行きたいし、悩みを打ち明けたいのに、マイナスなことばっかり考えて、勝手に不安になって、どこも頼れない、ダメだなぁ...

生きようとしてる人が傷つくのは、死にたい人にとっては絶望で。 誰の所為とかじゃなく、でも全部否定されてるような そんな地獄に生きてる。

ねれない

何をやっても結局地獄なんだよ。親に「進研ゼミやらない理由と、それについてどう思ってるのか、日付変わる前に答えなさい」って言われたんだけど、答えたらどうなるの？明日絶対なんか言われるよね。答えなかったらどうなるの？明日絶対なんか言われるよね。閉じこもったらどうなるの？絶対無理やり外に出されるよね。無理やり外に出たらどうなるの？絶対何も気づかない。私は学生向いてないのかも。いや、学生は人生で必ず通る道だし仕方ない、とか思うんだろうけどさ。親には言わないでほしいんだよね。こっちは産まれてきたくて産まれたんじゃないっての。親が勝手に作って勝手に産んで勝手に育てて勝手に学校通わせたんだろ。全部親の勝手だろ。なのに「飯食わせてやってんの誰だ」とか「この家住ませてやってんの誰だ」とか「進研ゼミやらせてやってんの誰だ」とか言うなよ。最後まで責任持ってほしいわ、恩着せがましい。まあ確かに進研ゼミは私が始めたい、って言ったからやらせてもらってる。それはありがたいけどさ。確かに笑顔、とか、友達、とか、温もり、とか、教えてもらったけどさ。そう考えると大事にされてるし、確かに良くしてもらってるな、と思うけど。思うけど。そうじゃなくて。なんだろ、言葉にできない。あとさ、スマホの時間長いとか言われて、1日4時間とかルール付けられたけどさ、普通にテレビの取材とか聞いてて思わないのかな。普通に街歩いてる都会の学生さんとか、15時間です〜、とか言ってるじゃん？みんなそのくらいなんじゃないの？お母さんたちの時代の、お母さんたちの感覚で物事を決めつけないでほしい。私もルール破ってるけど、それでも多くて8時間くらいなんだよ？だけど、スマホ無い人もいるし、スマホ全く触らず勉強してる人もいっぱいいるだろうね。その人たちが、嫌味とかじゃなく普通に羨ましい。結局、スマホの使用時間の話じゃなくて、地道に努力してる人がいちばん偉いよね、って。気づき始めるの。気づいて、それで「追いつこう」と努力できたらいいんだよ。でも私は努力できないんだよ。羨むだけなの。それで気づいて、また辛くなるの。無限ループなの。

「分からんでもないけど流石に考えすぎ」は解ってないんよ。 もう黙れよ。