コミュニケーションが苦手で迷惑をかけるから死にたい 頭が悪く勉強ができないから死にたい 顔がブスで気持ち悪いから死にたい 性格が悪いから死にたい 家庭環境が嫌いだから死にたい 自分の声が嫌いだから死にたい 自分が起こした事件で自分自身が嫌いだから死にたい 自分が存在しなかったことにして欲しいから死にたい 行きたい理由なんて一つもないのに死にたい理由はもっといっぱい、まとめきれないぐらいある、やっぱり死ぬのが一番だ

幸せなことがあってもいつまでも幸せな訳じゃなくって鬱。死ぬまでに数え切れないくらい辛いことがまってるって思うと鬱。

「死にたい」は「嫌い」と同じってよく言われる、 「暑いの嫌い」と「暑すぎて死にそう」みたいな 自分の死にたいは嫌いとは違うってことを主張したい 主張するには「死にたい」で止めずに何で死にたいのかって 理由を明確にしないといけない やっぱり日本語って難しいね

私がHちゃんと話してるときにМちゃんが話しかけてきて私が「ごめん、今Hちゃんと話してるからちょっと待ってー!」っていったらМちゃんが「少女１はHちゃんがいればいいんだね(怒りながら)」みたいなことをいってきて、次の休み時間に私が「ねぇ、なんでМちゃんはYちゃんと話してるのに私はHちゃんと話したらダメなの?」ってキレながらいったらМちゃんが「ねぇちょっと少女１!声でかい!先生に聞こえるじゃん！(怒りながら教室を出てくМちゃん)」私の心の中→はぁ?!知らねーよ!声でかい？おめーのほうがでけぇわボケぇぇぇ!しかもいつもの声量と変わらないんだが?!あとどっか行くなよ!目、どこについてんの?!まだ話してーことあるんだわ!都合よすぎんだろ!ふざけんなぁぁぁぁぁぁ！！！

生きる理由は一つもないのに 死ぬ理由は沢山あるんだよね

マジの不眠で睡眠薬を所望しているもあかるまです でも手元に置いておくと死にそう〜〜

昔からずっと私は、 誰かがわたしのために時間を割くなら私一人で抱え込んだ方がみんな幸せ。 そう考える人だった。今もそう。 そしたら私だけが苦しんで周りが笑顔になる。 単純な世界だよね。ここって。

自分がキモい、最近それはしか考えれなくて、あの時キモって勝手に思い出してしまってる

自分らしく生きたいだけなのにな 自分らしいがわかんないや

人の嫌なとこばっかり見つけられていって辛い

私は美容ヲタクなんだけど、親に美容は後回しとか言われるの辛すぎる😭みんなが音楽好きとか言ってるのと変わらないと思うけどな…

地震とか豪雨とかのニュース見て笑ってる自分が嫌い、 「〇〇県大変だな〜家とかすごいことなってんじゃんw」 って他人事みたいに笑って、いつか自分のところもなるかもしれないのに 人間として終わってるんだよ、僕は

勉強のこと、家族のこと、学校のことで病みすぎてつらくて、唯一の居場所である塾の友達に暗い気持ちや考えだしちゃうの自分でも迷惑ってわかってる😭 でも、正直、無理にポジティブ演じるのも違うかなって思ってる。

好きな音楽の話ができて、ただ 好き って言ってくれて、つらい事を打ち明けてくれて。 大好きだったな 急に居なくなっちゃったからなぁ。「きっともう好きじゃなくなったんだろうな」って、自業自得だね。 でもまた逢いたいな どうか生きていて。もう苦しまなくて良い毎日にしてあげたい。「大丈夫」って「ここにいる」って言ってあげたかった。 🟦🍏

人の自由奪ってあんたの為って俺のためになってないから物扱いすんな

そういえば今日人身事故あったんだっけ、事故だったのかな、それとも自殺だったのかな、 でも電車は迷惑かけちゃうからな、僕にはできないや

誰かに死ねって言われたら死ねるのかな

日本も安楽死制度入れてくれないかな

お家のことでいろいろ考えてたら、お腹が痛い

こんな生活して利益はあるのだろうか